Surfeando por las olas mojadas

Lleida 2.

2012-01-14T23:45:00.000+01:00

Filomena.

2012-01-11T13:44:00.000+01:00

Filomena es.
Antes de eso fue niña y tenía una mamá. Se acuerda de ella todavía más y siempre. Fue ella quien me enseñó el significado... Siempre es siempre-toujours sin a veces escondidos. Y no viene en los diccionarios, en ellos lo único que sucede es que nunca llegas a entender y te confundes. Lo que si que uno entiende es que siempre y nunca van cogidos de la manos, se enamoraron. Ya ves, simple... teoría de los polos opuestos. Ahora Filomena es mayor, término que no viene definido por la aparición de arrugas, existen niños con esas marcas inconfundibles en la frente, del sufrir, del esforzarse. Hacerse mayor es cuestión de edad y de sabiduría, experiencia y de... tropiezos para qué nos vamos a engañar, muy a nuestro pesar.

Filomena es.
Filomena no es mi abuela pero la adoptaría, claro. ¿Por qué sinó iba a d-escribirla? Llegué llegó un día, pequeña arrugada y se hizo me hice grande lisa. La conocí un día que lloraba y la vida se le inundaba. Tuvimos que fabricar unos remos para sobrevivir (curiosa palabra... vivir por encima... de todo). Pasó que pasó la pena por su lado y la absorbió. Es fácil hacer tuya la pena, se apodera, te irrita y se queda. "Fácil facílisimo" como nos quisieron hacer creer con el maldito anuncio ese sobre el punto de cruz. La pena llegó el día que se tuvo que despedir de su ninfa Anacleta presumidísma o súper presumida, arrogante no, eh. Adiós adiós Anacleta. Adiós adiós Filomena. Las dos en marea, olas de hasta cinco metros, surfers contentos. No todo va ser pena en la vida.

Resulta que Filomena no deja de pensar en su pajarita y en cómo se miraba en el espejo y se bañaba los días de verano poniéndolo todo perdido.

aluaP.

2012-01-11T13:26:00.003+01:00

Paula siempre firmó del revés hasta hace unos meses. Ahora, por suerte, parece que todo se ha puesto del derecho. A Paula el 2011 se le ha hecho larguísimo, cuesta arriba, pesadoooo. Aprendió y con ella aprendimos también que todo siempre puede ir a peor. El sr. Gafe se quedó prendado de su piel. De ella me gustan sus sueños garrapatas, sus ganas de luchar, sus besos mordiscos. ñam ñam ñam. Tiene ojos azules saltones, ranita. Se hace llamar bolboreta. Le gusta volar y leer y explicar y hablar. Cuenta cuentos que nosotros, el resto, olvidamos. Los inventa y reinventa. Colecciona brujas que guarda en un lugar secreto. Piensa que así existen más probabilidades de salir volando ( aunque sea con escoba, hay brujas buenas también y bonitas como ella). Me regaló en una ocasión una lámpara con las constelaciones para que nunca me perdiera. Desde entonces siempre encuentro las 3 Marías.

Cuando yo era pequeña me cuidaba, era la única que sabía hacerme trenzas sin tirarme del pelo, me contó los primeros cuentos que recuerdo llenos de ternura. Se fue a Francia y sus cartas se multiplicaron, las guardo todas, toditas, todas. Recuerdo la complicación de contactar con ella y las ganas urgentes de hacerlo. Se marchó a Londres después y allí le robaron el pelo ( como ahora ). Gracias a ella sé quién es Momo y el hombre gris. Busco constantemente mi fantasma de Canterville que espero no dibuje Osky ( demasiado delgado para poder abrazarlo ). Cuando iba a casa de mi abuela la buscaba en su habitación, me escondía debajo de la mesa, y aún así ella seguía lejos estando cerca.

Su número favorito es el 2 y en su casa a las 22:22 el uno busca al otro para besarse, hora en que todo se para. Si alguna vez se les olvida, Gus hace el recordatorio. Recuerdo estar las primas bailando a saltos " Voy a aterrizar, lo haré sobre el mar, tú me olvidarás... ( espero que no, que nunca lo hagas, olvidarme digo)". Ser feliz allí, en Jábaga, dando los primeros pasos, enamorándome mientras le contaba a ella los entresijos de los primeros "si tú te vas, yo te dejo". Mi acoso y derribo de no querer irme de su casa. Aguantarme. Mi hermana se enganchó una vez a las piernas de Julio " Me quede aci, va, que no parlaré". Nunca más volvió a hablar tanto ( hasta ahora), que yo recuerde.

El 11 es mala suerte, ha sido duro, ha llegado demasiado lejos. Aprendimos a tenernos, a querernos, a valorarnos, a dolernos. Me silencié porque a veces no podía, no sabía cómo ayudar. Pasa que me dedico a eso y contigo no estuve a la altura... A todos nos han arrancado Esperanza que vuelve a resurgir. El 11 me pasé leyendo sobre cosas abruptas para descubrir que la C se podía convertir en inmensa y que no siempre es una Luna menguante. Porque hay bultos que sólo pueden llamarse así y que nos abultan más de la cuenta.

Parece que ya hemos entrado en el camino de baldosas amarillas y que existen un perro y un gato en las estanterías que nos reconfortan. Podría seguir explicando sobre luces varias, podría seguir con oscuridades también. Hace mucho mucho tiempo que te debo esto. Que te quiero y espero estarte también.

Gracias por firmar del derecho esta vez.

Desig.

2011-12-21T18:25:00.000+01:00

Tens algun?

Shhhh.

No querer ni tan siquiera poder.

2011-12-21T16:26:00.001+01:00

El orden invirtiendo el producto final, la llegada. La línea de meta. La metacomunicación que falla, que hace que estés tan lejos cuando quisiste decir cerca, en tu dislexia cotidiana. Te gustaría usar neologismos y sólo llegas a hablar en medianeras. ( ¿Hablo de ti o de mí? Está claro, no? ) El miedo. Las historias que se repiten, se transmiten. Pienso que igual estoy aqui justamente para eso, para repetir, sin réplicas, sin súplicas, las mías. Con las mismas piedras aunque sin coherencia, congruente con un estado de ánimo. Inoportuna, urgente. Queriendo no, poder menos. Sin responder, pregunto. Sin preguntar, respondes. Corriendo aunque lo mío no sea establecerme en kilómetros, a pesar de querer mirar lejos y aún así no lograrlo. Sólo veo líneas emborronadas, caminos que se van sin quedarse. Uso gafas que se desajustan y caen, asimetría, sin equilibrio. Como cuando te vas y me voy, sin explicaciones, sin eso que hay pero no hay. Sin viajes aunque viajando. Vivimos en películas, morimos en fotogramas. Todo sale bien y todo aún peor. Sonrío porque sé de qué va esto. Esto no va, o va en imaginar. Hay una canción que no deja de sonarme. Se refleja en cada psicosis que me llega, rozonar sin Discurso del Método, no existen las ciencias exactas, por suerte. El vídeoarte está de moda en esto de las proyecciones. Y yo proyecto en algo que no inyecta en mí. Dejé las conductas pitiáticas de lado, pasa que a pesar de esto no soporto el peso del interior de mi cráneo ( no te creas que está muy lleno). A veces pienso que sigo estando, otras que me marcho. La importancia se refleja en la comisura de unos labios que esbozan una sonrisa y en cuantificar cuántas sobresalen a lo largo de una hora de un no poder. Que no es tiempo, tampoco pretexto. Cada palabra significa algo y nos es particular. No puede resultar tan difícil el esclarecer significados. Que ignoro qué es esto pero que puede que sea un no querer sin tan siquiera poder.

me aparco a la izquierda en esta época postmoderna.

Elle.

2011-12-12T20:28:00.000+01:00

Elle l'oublie en passant
Puis elle n'y pense plus du tout
D'un revers de la main elle l'écarte du chemin.
Et s'il tombe, C'est tant mieux
Il ne se relèvera pas
Il embrassera la route
La face contre terre.

Elle détourne le regard
Elle ne le voit plus du tout
Sa présence si étroite
Il est déjà trop loin
Elle ne l'entend même plus
Elle n'y pense même pas
La face dans la boue
Et la peur dans les reins

Sorti dans la cour
Traîné dans la boue

Elle sent quelques remords
Mais elle les oublie très vite
Et puis elle prononce les quelques mots
Qu'elle aurait dû lui dire
Il est de toute façon trop tard
Pour regretter son geste
Pour le pousser un peu plus
pour le piétiner encore

Sorti dans la cour
Traîné dans la boue (et jeté aux ordures)
Face contre terre ( et jeté en pâture)

Il reste étourdi par la beauté du geste.

Noviembre con carácter retroactivo.

2011-12-08T12:22:00.000+01:00

Sin letras este año, sin postear, sin posteriores. Noviembre con carácter retroactivo es esto y va después. Resulta que Camille sacó un nuevo disco de letras tenues como este mes que no avanzó o que si lo hizo pero despaaacio, susurrando.

Llovió más de la cuenta. Navegué en otras aguas también. Recordé y reapareció este mimetismo magnético. Me dejé llevar y aprendí que hay cosas que jamas aprenderé, otras con suerte las desaprenderé. No basta con ni contra, ni bajo tampoco.

Deshabituarse, desintoxicarse, arduas tareas. Querer seguir en una cuerda floja y quererla luchar. Equilibrismo no es lo mismo que funambulear. Esto me lo sé de memoria.

La gente sigue gritando aunque la temperatura baje y aunque a pesar de esto sigamos pensando que estamos en el Caribe y que el sol siempre nos debe una. Al final llovió y todo acabó oliendo a putrefacto, eso pasó. Hubo gente que se desconectó ante mi mirada pasiva, sin poder sujetarles la mano, sin llegarles nunca. Pienso que soy la menos indicada para devolverles al sitio de donde vienen. Otros llamarían a ese lugar Cordura. Jamás fue un sitio contestaría yo.

En noviembre cuento en pasados, puede que sean tres. Para otros, noviembre es un mes de " revoluciones pendientes ". En el fondo el mar es de otro color si te atreves a mirar a través de la ventanilla del coche mientras circulas por esa carretera diaria ~~monótona~~ que te lleva a aprender en tiritras que ( no ) pones en esa gente que sufre. Noviembre no tiene solución. Es 11 y/o 1+1 que no suman 2. Me hubiera gustado ser yo esa a quien esperas, pero nací en marzo y pasé mis primeros días en una incubadora, cansada de mamar jamás me pude beneficiar de la lactancia materna. Descentrada hasta para eso. Siempre me digo que eso lo explica todo, aunque no explica nada.

Noviembre es ocre y gris, que no marrón. Mes de esperar, de atender, de estar. Me siento y te pienso también. En 11 manipulo y estornudo también acordándome de cada catarro que pillaré el mes siguiente. Acordándome recuerdo cambiar la colcha a edredón nórdico y mi lado de la cama ya no es lado, es centro como ( casi) toda política de izquierdas. Algunos días ya no quedan ni las dos almohadas. En noviembre con carácter retroactivo desparecí 47 días. Yo que estaba cerca ahora estoy lejos. Olvidé y dilucidé también. La humedad se cuela por las ventanas no estancas de casa que serán las primeras en reformarse según consejo profesional. Lo que no sé es si eso será solución o me hará darme cuenta de lo que soy, húmeda, eternamente fría.

Sucede que Noviembre se parece a mí, inestable, indeciso, dudoso, sin grandes huracanes, sin uñas. Noviembre es un corazón de hojalata y unos ojos traslúcidos con carácter retroactivo.

Sigo.

2011-06-21T17:30:00.002+02:00

En mis trece.

Sin decir.

Digo que...

Nada.

NadO.

A nado siempre.

Sin la corriente.

Pasando a 220V.

Corriente alterna.

De contínua nada.

Y continuo.

Escucho.

Hablo... poco.

Descanso nada.

Política menos.

Incorrecta más.

Límite soy.

Limitona digo.

Limito palabras.

Miro miradas.

Ojos llueven.

Granizan pelos.

Punta de.

Puntapié.

Cacahué.

Miedo da.

Dadaísmo tú.

Echarte de menos.

Es.

Igual.

Da.

Censura.

2011-02-28T13:22:00.000+01:00

Vivim dies de censura, censura en democràcia. Fa mal, fa mal que ens prenguen la llibertat, la paraula, la llengüa, el d'on venim queda extirpat amb tot el que suposa. Perque lluitem dia a dia per mantenir-nos ferms amb el que som, amb la identitat, des de la calma, des de l'amor de qui un dia va decidir cultura com a norma i ens el va inculcar des del primer dia que obrirem els ulls "amb amor i força". Fa anys va morir, avui lluny de poder resurgir ens volen destruïr, silenciar, ens menyspreen, ens allunyen tot i amagant una realitat que els és més dura. Ens posen en perill d'extinció, ens amaguen tot alló que no correspon al folklore que "ells volen i diuen".

Els moviments dels anys 70 encara avui en dia queden vigents i les lletres ben podrien ser les mateixes. Avui que la democràcia fa riure, CENSURA s'escriu en majúscula i som molts que a la intimitat de les nostres coses plorem quan veiem que no som lliures, que ens destrossen, que ens humilien. Perque som diferents, perque volem que arribe un dia que no ens haguem de justificar. Perque vam náixer en valencià i perque entenem que els nostres passos han de seguir vivint amb ell, perque ens importa, i perque ens envolta. Seguirem aqui, estimant en valencià.

Avui estic SENSE SENYAL.

No me rompas.

2011-02-25T18:56:00.000+01:00

Le dije en alguna ocasión, una más bien. Respondió no me rompas tú. Dijo "jugamos?" y por aquel entonces no estaba conectada. Lástima, me dije. Aunque según lo visto, menos mal o más bien, mejor no sé. El silencio resulta importante, el silencio resulta terapéutico, dicen, para no rellenar los huecos con palabras insulsas. Las palabras nos sobran. Hace poco leí en un artículo que un texto contiene más información que la que era capaz de recopilar un ilustrado de la Edad Media en toda una vida dedicada al conocimiento. Así nos va, pensé. Bombardeados. Queremos las cosas ahora y "paciencia" significa:

1 Capacidad de sufrir y tolerar las adversidades con valor y sin quejarse.

2 Capacidad de esperar con tranquilidad una cosa que tarda.

3 Capacidad para realizar una actividad o un trabajo difícil, pesado o minucioso con perseverancia: es un hombre muy mañoso y con mucha paciencia, por eso se le dan bien los trabajos manuales.

4 Dulce pequeño, redondo y abombado por arriba que está hecho con harina, huevo, almendras y azúcar y se cuece en el horno.

Todo acaba en comidas. Es más, siempre acabo hablando de comida, así es como me relaciono. Le gustaba probar de todo, así empezó. Con un couscous pasado relleno de nerviosismo. Inevitable pensar en aquel couscous original, legado de los pieds noirs, pero ésa es otra historia. Relacionarse en comida tiene su precio, la comida se pasa o se les pasa, o qué les pasa y qué me pasa. Miré el significado de estupefacta y bueno hablaba de sorpresa, de no saber reaccionar. Pensé en dejar de ser pasmarote y no lo conseguí. Ayer hablaba con una amiga que está medio lejos en kilómetros y me contaba que a pesar de los andares, hacía mucho que no nos convivíamos y habíamos logrado Estar de estado. Y bueno, me dije, será por eso, será que un buen silencio a tiempo es una retirada mejor. Y no me paso los días pensándolo pero eso no quiere decir que llegue a entender, aunque voy comprendiendo que hay cosas que no hace falta descifrar. Que estamos en un "ahora" y que este preciso instante está de moda. Lo que está sucediendo en segundos se muere y es justamente eso lo que se promueve. Ya no importan los criterios de selección. Algunos dicen que en esto radica justamente la diferencia y ahí quedan los " inadaptados" en tierra de nadie, teniendo que visitar al psiquiatra. Su originalidad no les vale para nada y jamás llegarán a entender. Y no sé qué hacer con todo esto.

Resulta que en Amsterdam los corazones quedaban atrapados en un espot publicitario, alguno de ellos me susurró " Sálvame" y yo no supe cómo hacerlo. En esta época "yoísta" adopté la postura de salvar el mío, aunque es verdad, se mueve entre arenas movedizas pero yo le inyecto oxígeno y responde con alguna extrasístole esporádica.

No me rompas.

O rómpeme pero que sea en positivo.

De latidos.

2011-02-13T14:38:00.000+01:00

De latidos andamos llenos, de faltas claro está. Porque la diferencia de latir radica en diagnosticar una bradicardia de una taquicardia ( escuchar no es sentir). Fibrilación puede pasar desapercibida si se trata de aurículas. En los ventrículos es letal. Y yo no sé, cuando bailo, pasa que me da por agudizar el oído y escuchar su ritmo. (Saco el fonendoscopio de la mesita de noche). Cuando lo hago sé que perderé o que me he perdido. A partir de ahí intentaré controlar cadauna de las letras que escribo, sobretodo cuando el otro no entiende de cuentos chinos y se mueve en sentido literal.

Nos movemos rápido, el ritmo se agiliza, la frecuencia crece (sin mentir, lunas aparte), de repente un coche circula en sentido contrario. Pisas el freno para no estamparte. Se suponía que no iba a dolerte pero te dueles a tí misma echando de menos-más a alguien que (todavía) no conoces. Y decides pasar la noche con otros que también "se están quitando". Recuerdas la importancia del trabajo aeróbico y de la resistencia. Las fuerzas de fregamiento son de suma importancia, extrapolarlas digo. Que el oxígeno entre poco a poco y que el corazón se acostumbre, fortaleciéndose, engrosando su pared, marcando compás a ritmo de batuta. Nunca serás director de orquesta aunque te entusiasmen las bandas sonoras. Su latido era fuerte, organizado, regular. El tuyo en cambio, nada que ver. ¿Viste?

Resulta que me pierdo en cuanto saco el fonendoscopio y te siento.

Corre bichito corre.

Precisamente hoy.

2010-12-25T23:16:00.001+01:00

Precisamente hoy, mientras conducía (si es que hago alguna otra cosa últimamente). Hacía mucho muchísimo que no escuchaba a Morente con su cante, con su versatilidad, con ese progresismo que le caracterizaba. Modernismo modernista en un mundo conservador. Yo que lo vi en su salsa en un primer día que marcó muchos otros, algunos mejor, otros peor, otros castigo, otros falsas promesas, otros de divina comedia. Y es que "Primero conquistaremos Manhattan, después conquistaremos Berlínnnnn." Precisamente hoy, mientras conducía, que lo recuperaba, murió. Para hoy y para siempre. Nada es causalidad cuando pides un fin de vértigo que marea. Y es que el cante con las guitarras distorniosadas marcaron un antes y un después.

mi funeral

2010-12-25T23:10:00.000+01:00

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé.


Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux
Balayés mes amours
Avec leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Car ma vie
Car mes joies
Aujourd'hui
Ça commence avec toi...

Noviembre.

2010-12-25T22:57:00.000+01:00

Lástima de no poder frenar el decurso-discurso del tiempo. El día se desmigaja más tempranamente y es entonces cuando la noche prevalece dándote la sensación que vas a tener que arrastrarte hacia la cama. Bueno fue el partir para revivir unos meses más de verano en el Sur, Sur- Sureña a miles de kilómetros de distancia a miles de kilómetros de altitud donde las gafas de sol no eran suficientes y veías tu cuerpo ~~agrietarse~~ recuperarse. Los pulmones te hablaban. Y no vimos a las ballenas. De eso ya hace un tiempo. Ahora hablamos en noviembres. Mes que algunos ni notan y yo en cambio debuto con Mozart y leche de soja sin estupefacientes aunque estupefacta. Que se me vuela la ropa. El frío te cala bien a dentro y tú te dedicas a visitar cafeterías librerías mientras imaginas una partida de ajedrez en la que nunca ganas. Este año decidí convertir noviembre en mi mes de vacaciones y lejos de cruzar el charco me quedé en tulipanes o en plantar los bulbos a ver que salía. Alguien me dijo que no le salió ninguno, prefirieron quedarse en la tierra. Si es así, así será. Sus razones tendrán o tendrían, las suyas. Los míos parece que se quedan hivernando.

Noviembre es un mes largo aunque sólo lo ocupen 30 días, el primer día es festivo y se inicia con un puente. El " Salto porque me toca" aunque no me toque. No vi los muertos, tampoco lo estuve yo, contra todo pronóstico. El viento se llevó el toldo para evitar tapar el sol y calentarme en una casa sin calefacciones aunque con mis irradiaciones, que no son pocas. A veces me siento la Mujer Estufa y qué bien que haga frío, rememorando días de post-it. Hace poco alguien me ayudó a salvar gemidos y sigo siendo ~~la misma~~ idiota.

11 es un mes de asentamientos, de digestiones pesadas. Ya no me apetecen las ensaladas y me paso los días rehaciendo pasteles de queso con piña. En el Súper una mujer me lo aconsejó. Puede que esa acidez contrarreste todo lo demás, aunque ya no quede nada por contrarrestrar y aunque me arrastre sin hacerlo.

Noviembre se dibujó en Holandas y en bicicletas y en amigos de los de los cinco dedos de la mano. Alguien se puso triste y es normal, el ponerse en ruta mata cuando sabes que la conclusión jamás será la que tú deseas te aniquila o desespera y te callas, sobretodo cuando ignoras dónde pusiste los jerseis de invierno, y es que se te olvidó rotular las cajas. En fondues se (te) fueron los días y mientras yo decidí comprar una estufa de gas y ahora trafico con bombonas.

En noviembre te preparas para diciembre, mes arisco donde los haya. Mes que se alarga y que necesita de previsiones provisiones decisiones y acideces. Ya no hay brutalidad en las palabras, es más ya no quedan yuxtaposiciones ni proposiciones. Ya no queda nada, cuando nada vale nada.

Y noviembre fue un mes revolucionario auqnue ahora pasó sin más, con pena y sin gloria. Ui esto está cobrando un tinte algo pesimista. Por poco me diagnostico de trastorno de personalidad y la historia que me siento bien, no es como otras veces, otros siglos. Este año es distinto, las hojas se siguen cayendo pero yo voy en despegue desapegándome. Algunos lo llaman destete. Y eso hago ... me aprendo en noviembres desde hace dos o tres. Dejaré de contar difuntos ofuscos.

Aurora Boreal.

2010-11-25T16:28:00.002+01:00

Algún día, laralá.

Primer.

2010-11-23T01:23:00.000+01:00

Paso todos los días por tu casa desde hace unos pocos, muy pocos, después de meses en los que me mudé de barrio. Es curioso y bonito a la par, veo el banco, ese banco en el que me senté hace tropecientos años y por sorpresa aquel ñiñito que me encantaba, en aquel primer amor de todos, antes que el primero primerísimo incluso, me dijo que me quería. Antes incluso de rozarnos las manos. Curioso también, regresamos de una acampada en un pueblo donde hubo una fira alternativa y no me acuerdo ni de la borrachera ni de nada, sí que dimos la campanada. Me acuerdo de las sonrisas ese domingo. Por aquel entonces me acompañaba al metro y pisé una mierda aunque no me importó porque de verdad entendí el dicho-hecho de seguirle millones de tiempos de suerte y suertuda fui. No me acuerdo de si hubo beso, si que hubo eso y mucho más. Ahora ese él es parte de este yo y ese banco está cerca de tu casa. Ándate con ojo que pasan coches cerquita, no te vayan a a atropellar. Pisa una mierda y ya verás.

2010-11-01T10:05:00.003+01:00

- Oye ahora van a hacer algunos conciertillos, podríamos ir. Aunque son cosas lentas, cadencia japonesa casi.

- ¿Cómo el rumor del oleaje?

- No, como cuando me miras.

- Me gusta verme pestañear en los tuyos.

- Yo en cambio prefiero el roce del encontrarse por el pasillo.

- Iremos pues, si me susurras bajito.

- Sígueme entonces.

Romper-se?

2010-11-01T10:03:00.002+01:00

" Peu à peu les coups de téléphone s'espacèrent jusqu'à cesser. Me fut épargné cet épisode sinistre entre tous, barbare et mensonger, qui s'appelle la rupture. Sauf en cas de crime ignoble, je ne comprends pas qu'on rompe. Dire à quelqu'un que c'est terminé, c'est laid et faux. Ce n'est jamais terminé. Même quand on pense plus a quelqu'un, comment douter de sa présence en soi? Un être qui a compté compte toujours."

Amélie Nothomb.

Ni d'Ève ni D'adam.

Esto no es un "Vuelve".

2010-11-01T09:39:00.001+01:00

Llegaste sin rechistar, sin chistar siquiera. Sin manipular, finalmente manipulaste. No me gustaban los encuentros horteras, acabaron furtivos. Te dije que no y fue un si. Pasaron los meses y me recuperé en años, años recuperados. Me quedaste en la secuela de una cicatriz queloidea que no logro que ningún cirujano me arranque. Ahora la miro y puede que sólo fuera un abceso llenito de bacterias anaerobias viviéndome. Por suerte no me tomaron el oxígeno. Tú sí. Y ahora no sé cómo se hace, respirar sí, no sé cómo se hace lo demás, conocer, responder, estimular, abrigar(me). De asustar ya he hablado, asustada quedé. Por suerte entendí que lo mío no son los diálogos ebrios ni traer a ciertos personajes a bailar en mi cama horizontalidades alíricas. Porque un día decidí poesía (revisé la definición) , que sinó no valía la pena. De penas andamos pensando en demasía, que nos congelan, que nos mecen en una suerte de "mano que (no nos) mece la cuna". Y me encantan aquellas nanas contemporáneas que un día escuché.
Esto no es un " Vuelve". Esto es un intento de ser precisa-princesa.

Autista.

2010-10-09T22:24:00.005+02:00

Se sentía autista mientras le dolía el tobillo, era una suerte de dolencia que le avisaba que venían malos tiempos. Iba por la calle y mientras sentía que la gente la miraba, quedaba paralizada por el miedo y soló las lágrimas lograban regresarla en una especie de feedback que sabía que no le hacía bien. Quería a los suyos y su mirada era viva. No sabía expresar. Los que estábamos cerca nunca la supimos escuchar hasta ese día. Nos dedicábamos a hacerle la vida más fácil y la verdadera lectura era que nos dedicábamos a anularla. 19 años así. Cuando hoy precisamente llueve a mares y su estómago porfín reventó. Trató de decirnos que no se puede vivir así, que los libros y las vidas son de otra manera. Debí de cuidarla más, bueno cuidarla bien. Cuando las tiritas no se han de poner en heridas sangrantes, te desorientas. Recuerdo un fin de semana entero con ella, de no hablar, de no saber, de no apatecerle nada o simplemente de no decir. Él la llevó al Cosmo Caixa, mientras yo no sabía comunicarme y mira que yo no dejaba de hablar, tonterías al fin y al cabo. En silencio ella se dedicaba a contar baldosas, colores, rayas, deseos que jamás se cumplieron. Quizás pensaba en abrazos que deseaba dar y que no le permitía. No sé en estos casos donde está el freno. Me contó que una vez alguien cercano se quedó un tiempo sin voz y a ella le dio por pensar que quería verse así, todo le sería más sencillo, no tendría que forzarse en la agonía de recitar palabras, de musitar en voz baja, nadie tendría que hacer un esfuerzo en oírla porque se quedaría muda para siempre. Sin pelear.

La música la conectaba, sólo tocar, la fabricaba, era su disciplina, íbamos a sus conciertos, se la ve ía,tremenda concentración. Siempre con el pelo en la cara. Y lo que ella deseaba era saber la ecuación exacta que la llevaría a su despegue. Y yo no sabía explicarle el cómo. ¿Cómo le explicas a alguien el saber estar? Resulta que a una le dio por gritar y la otra se quedó con el silencio.

Apenas aparece en fotos, las detesta, no quiere nada que le recuerde lo infeliz que es. Nunca ha tenido días de vino y rosas. Quiere largarse y no quiere. No sé si sobreviviría. Ha pensado en el suicidio y yo me muero de pena. Siempre luchó, porque mira que es difícil vivir con esa angustia y levantarte cada día a tu hora.

El día que se quedó en casa tuve que haberlo sabido, sus tripas se encargaron de hablar por ella. Se le estaban pudriendo, entiendes? Tuvo que caerse rendida, perder el conocimiento, ponerse amarilla para que vinieran sirenas y la lleváramos al hospital. Estoy convencida, fue su alma que claudicaba pidiendo socorro. El cuerpo humano es muy listo. Alma séptica, corazón taquicárdico, dolor lacerante. Sólo ella sabe lo que se le pasaba por la cabeza cuando apretaba el colchón de aquella cama (de mierda), en su afán de encontrar alivio. Yo no supe verlo, no supe verla, cuando me paso cinco días al mes diagnosticando dolores ab(d)ominales... Tendría que haberme quedado a su lado.

Pasó que se pudrió porque prefirió el silencio, otros dirían discreción. Casi se muere en el camino, en su camino. Tuvo que llegar al verde del quirófano para percibir la gravedad de todo aquello. No sé qué le diría el anestesista. Quizás tu hermana sepa contestarme. Espero que le hablara desde el cariño. No llegué a tiempo de decirle que la estaríamos esperando, que no se preocupara, que la queríamos, que en cuanto abriera los ojos, allí estaría yo en reanimación indicándole los pasos necesarios para respirar. Morí de ternura. Quise abrazarla fuerte, los cables me lo impidieron. Le di miles de besos. Espero que los notara. Abría los ojos y respiraba profundo.

Fue a partir de allí que se enganchó a la vida, la vida de aqui, le quedaba casi lo más duro, ponerse manos a la obra después de recibir la respuesta de su cuerpo (eso se hace sólo). Le tocaba ver de frente y empotrarse contra su muro para declararse en huelga de ruina. Y se sorprendió al ver a su familia queriéndola, eso la animó. Me dijo que tenía que aprender a girar, le dije que yo sabía coger de las manos. Ella sonrió.

Streets of Philadelphia.

2010-09-08T14:38:00.001+02:00

Siempre va a ser así.

2010-09-05T23:39:00.000+02:00

Estoy en el comedor de casa. Unos vecinos se gritan, se oye, desde aqui, desde una casa sin TV y sin huellas (de momento). Ella dice (grita) "Siempre va a ser así". No sé de qué hablan, desentonan. Me imagino que en el fondo lo que hacen es obligarse a estar juntos, codo con codo, lidiando su día a día. Imagino, sin conocer. Desde (no tan) lejos parecen no quererse, parecen proyectar uno en el otro cadauna de sus frustraciones y sus sueños de papel que se queman fácilmente, después sólo quedará ceniza, incombustible a su vez.

Y yo recuerdo que ayer pensaba en poner un cartel en la puerta que dijese "Cuidado con lo que pisas, no te vayas a cargar mis sueños, de gordos que son se quedan pegados al suelo."

Andamos con el corazón de hojalata. Un amigo me dice que puede que todo sea cuestión de la edad y de la cantidad de cremalleras que llevamos en el corazón (cerebro) , cerradas, herméticas, para que no se metan más fotos de tantos binomios pasados, antiguos, casi vintage, de antes, de otras vidas, nuestras otras vidas. ¿Para qué creer en la Reencarnación si nos pasamos los días enteros siendo diferentes del ayer, con otras manos (nuevas/viejas) entrelazadas? Cuando en realidad lo que uno desea es que aquello funcione o que termine por desvanecerse (es otra posibilidad). Y pasan esos aniversarios, y lo peor no es eso, lo peor es que pasan los años- anios y me acuerdo de la camiseta de M. que decía "lo importante está en el interior" con una cremallera transversal, ya no existe esa tienda. Aunque comprar pase a un segundo, no, a un quinto plano. En estos momentos toca decorar(se) y a pesar de los mil materiales orgánicos e inorgánicos sigue sin inventarse el mío, o simplemente puede que esté aqui delante y sea una ciega más. "Nunca digas de este agua no beberé".

Sigo. Ellos se gritan, se dicen cosas feas, como el "vuelves a estar borracha, no te soporto" y ella reconstesta que "Siempre va a ser así, encerrados en casa". Y yo pienso que es curioso, que puede que todos nos hayamos sentido así, (¿en tiempos de Libertad?). Desde que vivo aqui no lo he vuelto a sentir. Sola, ésa es otra cuestión... El "how to be alone" te muestra aunque ya lo sepas. Y me siento rara, vuelvo a escribir, y supongo que todo tiene un por qué. Y ese por qué (no) me gusta. Sí me cabrea. Porque resulta que te vas de vacaciones, estás en una isla vas a la oficina de turismo y el que te atiende te cuenta (hasta 10) que esto no lo puedes hacer si estás Sola. A lo que le quito la S y me quedo con la Ola, a saltarla. Porque la lío, lío, relío, mezclo, bato y los textos dejan de tener sentido, me ando por las ramas. Y justo ayer dibujé un árbol (minimalista) con acuarelas.

Seguro que ahora se están mirando con cara de asco, creí escuchar un portazo, la historia continúa, aunque ésta no sea la mía. Ya jugué a los cafés amargos. Ahora tengo miel de romero crudo porque paso de comer mierda.

La primera lluvia.

2010-08-23T20:36:00.000+02:00

Ayer llegó a casa la primera lluvia de todas, semitormenta de verano sin remojón. Lo desestimé. Tampoco tomé un té caliente, verano, se entiende. Las cucarachillas salieron de sus guaridas, fue lo más parecido a bañarse en la playa. Sí, la misma a la que sólo he ido cinco días, resulta que en verano no me gusta morirme de calor y me acuerdo de uno que tenía miles de pecas, era un pecoso (de hecho sigue) y se tornaba cangrejo. Aquel primer verano no dejé de dibujarle soles en la espalda con el after-sun para intentar aliviar la quemazón. Llovió y nosotros sobrevivimos, sin mojarnos, con sidra asturiana que ahora me bebería sin chistar contigo, en otra parte, cualquier otra parte.

La primera lluvia que nos cayó fue un chirimiri suave pero contínuo. Una minicazadora te cubría y en verdad yo sabía que te morías de frío. No logré tocarte aunque lo intenté. La carretera resbalaba y los retrovisores del coche estaban torpes hasta que nos accidentamos. Y sí, resulta que sobre eso ya escribí.

Uno me dijo un día de primera lluvia que yo era justo el tipo de chica que le gustaba, no sería jamás una mujer facebook, hablaba de intercambiarnos los teléfonos. Curioso cuando otro él nunca lo fue ni quiero que lo sea. Amigos, eso somos, y puede que nos queramos.

Paso las guardias en un pasillo sin vistas al exterior, sin exterior en sí, vaya. Sucede que cuando llueve la gente no acude por temor a mojarse y que la tristeza de las gotas les penetre. A mí me gusta salir y sentir el olor a tierra mojada sabiendo que es un tópico muy típico. Mi padre mi enseñó a qué sabía la Tierra... Barro será, y cruje. Es como cuando comíamos piedras. Yo casi siempre recordaba, tú casi nunca olvidaste y en ésas que nos caímos.

La primera lluvia en casa se pasa mejor con un ventilador encendido. Viento que me da en la cara casi sin dejarme abrir los ojos emulando aquel sueño en el que me lanzaba al vacío una y otra vez desde aquel acantilado sin morirme, al contrario, vivía. Creo que el sueño surgió desde aquel día en que él y yo anduvimos por un club de aladelta viendo a las personas-pájaro desplegando sus alas. Fue interesante percibir ese desdoblamiento de personalidad sin brote psicótico mientras llovía.

Y llueve, sigue lloviendo días después de alegría, de verde, de gotas, mientras me preparo unos spaghettis al pesto con el mortero y pienso en que el sonido bien podría ser una base para una canción de Ada que no dejábamos de escuchar antaño cuando nos invadían sus ruiditos, cuando de vez en cuando regreso y recuerdo aquella vez que fuimos de LLeida a Barcelona un coche detrás del otro jugando con los intermitentes y poniendo el mismo disco a la vez, nos acompañábamos de música y nos era suficiente. Lluvia llovía también.

Se mezclan las primeras lluvias y recuerdo aquel chaparrón en Cuba que tardaba en secarse unos segundos aunque el mejor cielo que nunca he visto es el argentino y allí la primera lluvia fue nada más llegar con el avión, aterrizando camino hacia la recuperación. Y siempre sale el sol. Despué sde l aprimera vino la segunda y así sucesivamente.

En casa nada resulta distinto y los recuerdos son los mismos, continúan vigentes, se cambia la percepción, la cara que se te queda y difiere el hecho de no mojarse. Tu techo te cubre y recuerdas que ahí fuera alguien se está mojando con esa tu primera lluvia.

Yo busco un lugar para guarecernos... aunque en realidad lo que quiero es que nos mojemos con esa primera lluvia.

no Te he dicho Que...

2010-08-23T18:53:00.004+02:00

. Que te encuentro sin querer.
. Que te ñamo con ñ porque ocupa menos que la "ll".
. Que te desdibujas.
. Que ronroneo.
. Que escribo postales y no envío.
. Que estás muy lejos.
. Que me acuerdo.
. Que (~~no te~~) desprecio.
. Que me pica la cabeza.
. Que tengo la piel seca y pelos en las piernas.
. Que espero te gusten las croquetas.
. Que no viajo, viajo?
. Que Ella empieza por mayúscula.
. Que quiero ser esdrújula y bruja.
. Que sigo fumando y estructurando.
. Que me salvo.
. Que todavía no sé qué quiero ser de mayor.
. Que sigo pequeña aunque lo intente.
. Que ya no me rompo.
. Que ya no me muerdo las uñas ni me mutilo neuronas.
. Que hace un calor que te mueres.
. Que me sale vaho de la cabeza.
. Que no dejo de escuchar...
. Que todavía no existes, da igual, te invento.
. Que me reviento.
. Que encara "no m'has trobat".
. Que le estoy dando forma al sofá para cuando llegues.
. Que prefiero poca luz y amarilla.
. Que sin gafas veo borroso.
. Que me encanta la rana Gustavo.
. Que no paro de tener guardias.
. Que si salgo me emborracho.
. Que las tiritas, a veces, no son divertidas.
. Que retiré mis telas de araña.
. Que cuando conduzco leo.
. Que sonrío.
. Que el sol me quema.
. Que la lluvia me moja.
. Que el otro día estuve a punto de comprar unas botas de agua.
. Que a veces me dejas afásica.
. Que te diagnosticaré si me dejas.
. Que me ocupas y preocupas.
. Que las canas me hacen compañía.
. Que me llaman (ahora con "ll") y no respondo.
. Que tengo ganas de discutirte.
. Que ayer no viniste.
. Que no me gusta septiembre.
. Que (no) lo intentes.
. Que ya no me tengo ni te sostengo.
. Que he vuelto a tocar la guitarra.
. Que las cucarachas vuelan.
. Que no sé ir en bicicleta.
. Que si me enseñas.
. Que si te saco la lengua.
. Que puse una foto en la puerta de casa por si me visitabas.
. Que puse otra en el buzón por si resultabas ser cartero.
. Que los butaneros no me gustan, demasiado naranjas.
. Que no sé de qué color pintar las paredes.
. Que quiero una Luna en la habitación.
. Que me gusta el Sur.
. Que ya paro.

. Que conté demasiado.

. Que sigo a pesar de los pesares sin poderTe decir Que...

Cabo de Gata 2.

2010-08-10T23:23:00.000+02:00

2010-07-25T23:05:00.001+02:00

Over-stimulated and under-motivated /You start a million things and never finish one of them /It's a big commitment to ask for an opinion /When all our information is chosen with discretion /I felt absurd I had to tell the birds they couldn't use the airplanes are flying there /There's not enough to go round, but it sounds like we're just not slowing down.

Aliento.

2010-07-21T19:10:00.009+02:00

En invierno los atardeceres se pegan a las paredes, así los tonos cálidos contrastan con el frío de dentro fuera que porfín llegó. El sol adelanta su hora de dormir porque en esta época del año prefiere quedarse en casa mientras la gente se pasa los anocheceres corriendo de un lado a otro vomitando frío en cada exhalación de aire.

Martina quiso robar el aire ajeno, un 22 de diciembre y fue a partir de entonces que su vida cambió de rumbo. Total. Giro de 360 grados. Su víctima quedó nockeada y ella asumió las veces de bailarina clásica. Gran talento. Caminaba sobre las zapatillas de punta sigiloooosamente levitaba y evitaba de esta manera ser vista. Qué difícil resultaba moverse al compás del desordenado Stravinski, siempre dispuesto a perturbar con sus síncopes. Débil-fuerte y se invierte el ritmo. Fácil. Contar descontando.

Conoció a Bruno mientras éste trepaba por una vida crispada y en esta ocasión fue ella quien exhaló por él. Necesitaba de su aire, se lo vio en los párpados. Es aqui donde se refleja una parte del alma, o quizás no, quizás el alma se encuentre debajo de las uñas de los pies. Equilibrio o sin él, Bruno empezó a valorar cada milésima, ella se lo enseñó involuntariamente y eso que Martina no era precisamente una chica positiva, sí un poco bipolar. Debió de pillarla en plena época maníaca. A partir de entonces en lugar de ser bailarina clásica se convirtió en contemporánea. Puede que se enamoraran en aquellos segundos que ella le dio, instantáneamente. Aunque les duró poco, ya se sabe.

Se descruzaron en el camino y fue cuando Bruno conoció a Aurora, una bióloga fascinada por los caracoles de mar. La alentó y ella pilló el mecanismo de acción, fue entonces cuando su mirada se volvió más aguda y de conocer cada secreto de las caracolas simuladoras de olas pasó a recolectar cada alga cansada de nadar dándose cuenta de la importancia de la fotosíntesis.

Aurora se hizo Boreal y en lugar de ola sin h, dijo Hola de Nieve.

Y bueno dejó a Bruno para recorrer Islandia en trineo sin errores, esta vez, calculó las coordenadas que la llevarían al Círculo Polar para hablar con Otto y darle la solución al rompecabezas. Ella conocía el final de la historia, así que le puso las pilas. "Tú sólo absórbeme". Y Otto supo donde reencontrarse con Anna, esta vez vida, no muerte, no muertos, a tiempo.

Otto que era muy metódico se dedicó a hacer conferencias explicando todo lo que se podía conseguir con Aliento. El mundo quedó revolucionado, la industria farmacéutica quedó muy asustada porque poco podían intervenir en la exhalación de aire aunque siempre se podría guardar en botes herméticos si necesidad, no sin antes cerrar gigante, fuerte, fuerte (como quien explora los pares craneales) los ojos, así, cerrarlos igual que como cuando pides un deseo importante. Pasó que la gente se negó a vender su Aire, demasiado Vital. Se puso en ruta una nueva cadena de favores, donde tú soplas yo me quedo, tú necesitas yo te doy si te va, tú me abrazas yo te despierto, tú me gritas si preciso yo te mezco, tú me aumentas yo te divido la ira.

Así: Si me necesitas soplo y me robas, si te necesito te absorbiré.

Hoy por ti y mañana por mí. Puede que me encantes.

¡Aliéntame!

¡Te aliento!

Si quieres...

2010-07-21T18:37:00.000+02:00

Si quieres nos vemos, claro...

Pero tendrá que ser así casi cada día.

De rocas y azul, digo.

Ten cuidado, no te vayas a tropezar.

2010-07-14T16:56:00.000+02:00

Cuando el corazón te recuerda,

la mente rehuye

y yo me disperso.

Norte-Sur.

2010-06-27T14:13:00.000+02:00

Discutirás si estás en el Sur, yo ni siquiera conoceré mi ubicación exacta y aún así pienso que es bonito que alguien esté en un polo y otro en otro. Separados por el Ecuador. Resulta que esa forma es la única que 1+1 tienen de compartir dos lunas llenas cada 28 días y así construir un cuento lleno de ventajas. Cada 14 días la Luna llenará la noche de Luz y resulta que la noche de él empieza sobre las 6 de la tarde. Es el mismo cielo pero invertido. Lo que tú ves lo verá él 14 días después y sucede que no sucede cuando dos comparten el mismo techo. Aunque quieras compartir el mismo lecho y la imposibilidad te llene de ansiedad. Forma parte de la desventaja aunque te forres el corazón de tiritas y vayas arrancando las patas al calendario que ya no tiene 30 días sinó 100 patas. Y aún así te quedas con las dos Lunas o las dos ningunas que refuerzan estrellas. Ves las Tres Marías y las describes, en 7 por 2 días ella hará ídem. Sólo así el cuento continuará.

La noche más corta.

2010-06-27T13:56:00.003+02:00

La noche más corta del año consistía en quemar papeles, ahora los reciclo, pensando que algún día me volverán en forma de folios donde reescribiré tonterías. La noche más corta del año me enamoraba y en un intento autolítico me bebía el interior, de vez en cuando me quemaba los pies. Recuerdo la noche que Andreu hizo volar sus pantalones mientras pedía esos deseos, acabó por perder las llaves de casa, las olas se las comieron. Recuerdo la tiritona de las 3 de la madrugada, los pelos de punta y la piel de gallina. Ahora me enojo cuando veo los restos de las hogueras en la playa que ya forman parte de ella. Recuerdo los malabares con fuego que nos marcábamos o se marcaban y recuerdo a los ladrones de hielo que nos hacían desaparecer sólo con un soplido. Nada es para siempre, dijiste, y me lo tuve que creer. Recuerdo cuando Kaspar me rescató de una noche con ansiedad, me dio rescate y me obligó a acompañarle aún a sabiendas que ese día no era mi día, era otro, un día malo y celebramos San Juan en la azotea de su amigo con geranios y cables pasados desde su casa. Al fondo, una fiesta, que no era la nuestra. Ese año celebramos en años 70, la música fue de negros y mis sonrisas escasas. Recuerdo que no hubieron fuegos artificiales en aquella terraza.

Este año hacía muchos años sin San Juan y fue Sad Juan. Por ellos y porque la ambulancia trajo a un hombre con parada cardiorrespiratoria. Se había muerto y nosotros intentamos la reanimación. Bastó una dosis de adrenalina sin respuesta para darnos cuenta que la asistolia era irreversible. Llegó el color de la muerte y nuestra frustración taquicárdica. Sin soplos ni roces pericárdicos, con tiraje intercostal del no entender o de saber casi a ciencia cierta que casi nunca salvamos.

Siguieron llegando lesiones varias que suturé, algunas mejor y otras peor. Siempre la misma seda, el mismo procedimiento que dejará huella y hará que nunca olvides. Recuerdo al hombre de la sobredosis de heroína que no miraba, tenía las pupilas miÓticas, puntiformes, sin respuesta a la luz, no quería seguir y nosotros lo empujamos a la Vida sin preguntar. Imaginé que sus motivos tendría. Parecía muy solo, nadie lo acompañaba. Esa mañana se levantó con ganas de parar, no logró su propósito o nosotros logramos el nuestro, por así decirlo. Nos llenamos de dolores abdominales o abominables que en el mejor de casos conseguimos yugular con analgesia intensiva en un catéter heparinizado.

A las 5:00 de la mañana me fui a dormir después del relevo, ése que en realidad nunca llega, no como te gustaría. Me desperté dos horas después, sobresaltada, 12 se habían ido, los mismos doce que jamás estarán.

Y a mí me dio por pensar... en la noche más corta.

Imagine...

2010-06-27T13:28:00.001+02:00

Como mínimo...

2010-06-22T21:19:00.000+02:00

Lo mínimo que espero de las tormentas es ..

que aparezca después un arcoiris (o dos).

Heartbeats

2010-06-16T20:51:00.002+02:00

Imagínate...

2010-05-19T18:59:00.000+02:00

Imagínate que por imaginar te piensas un día a las 3:00 de la madrugada regresando de fiesta a la espera de que el semáforo se torne verde. En pleno rojo alguien baja la ventanilla, le sonríes y él acto seguido te insta a reducir la velocidad, cambiar el rumbo y delante de un Mc Roñas intercambiar los teléfonos, ebrios de ganas de conectarse. Típico, él te dice que te hace una perdi y tú sabes que sólo comprueba que efectivamente hayas sido sincera. Pasan un par de días y te mensajea. Quedais y ese día la niebla mata, de bocadillos va la cena que no logras recordar, de sonrisas y de paridas todas las que tú quieras. Te costó la vida vestirte y te duchaste a conciencia, te quedaste sin piel. Imagínate que él te dice de ir al río dónde lo máximo que ves a lo lejos son los 3 metros del espacio vital que se genera entorno a dos. Imagínate que aceptas y te sientas en su regazo. Os empezais a besar siguiendo las coordenadas. Fuera hace frío. Imagínate que decides decirle adiós y él se va. A los cinco minutos un mensa de " suerte". A las 24 horas imagínate que le invitas a comer, imagínate que bailas y él te cuenta que no quiere nada. Imagínate que le crees y te lo crees. Pasan los días y sabes noticias, una detrás de otra. Imagínate que te trae el desayuno y te lo deja en el pomo de tu puerta para no despertarte, tienes exámen y el día empieza más que bien. Imagínate que el día de tu cumpleaños te sorprende con un regalo o dos y que él sigue sin querer nada. Así transcurren unos pocos meses, tres impares. Él es de Rusia y tú de ninguna parte. Él tiene los ojos amarillos y tú garbancitos. Dice que te brillan y que le matas. Él es él y tú quieres a tu manera. Imagínate que te enamoras sin tiempos récords y le dices que el juego terminó, que caiste, perdiste, te perdiste o te pierdes otros juegos mientras él no quiere nada, te busca y te encuentra. Imagínate que acabais siendo vecinos y tan vecinos de llamada en llamada, de puerta en puerta, él te hizo una foto mientras escuchabais hip hop y ahora el hip hop ya no te gusta y esa foto le acompaña. Imagínate que pasan los meses en que os pensais sin voz y con lamentos. Imagínate que el tiempo pasa, deprisa, y pasa adelantándote y tú decides "casarte", encuadrarte, te quitas su espina aunque siga doliendo. No lo buscas hasta que él te encuentra pero tarde, siempre se hace tarde, de noche. Te invita a cenar y justo ese día estás ocupada con una posible historia de amor en la que él no participa. Imagínate que te niegas a su invitación y no vas y te quedas y cenas. Imagínate que pasan los años y un día en los que tu ciudad se viste de gritos y vísceras le piensas, una vez de más y de tantas, y ahí está. Te espera apoyado en un pilar mientras Reincidentes hacen de las suyas. Imagínate que duras 30 segundos para no reincidir aunque te mueras de ganas de que te salve o de salvarte. Y te has hecho mayor mientras tanto y él te nota y le notas, hay alguien más, alguien más tuyo. Imagínate que te vas aún a sabiendas que la estás cagando, te vas... te estás yendo y mira qué fea que vas. Él te envía un sms que te duele y que jamás borras, nunca borras aquello que te importa, que te llora y que te conmueve. Imagínate que pasan otros dos años que naufragas y en ésas que lo rebuscas y lo encuentras aunque te separan unos cuantos km y una historia en on por su parte después de miles de años de caminar a sus anchas, ahora va con otras anchas, anchas de a dos y te dice y le dices. Él te dice todo pero lo vuestro está en off. Imagínate que llegas tarde que lo vuelves a ver y te tiemblan hasta las pestañas. Imagínate que te sientas en un banco esperándolo y justo delante hay un texto que alguien escribió y que dice "dans tes rêves" y sí, efectivamente, en tus sueños quedará esa historia inacabada o más que acabada. Imagínate cuántos años sin verlo que todo sigue igual, él te dice que quería verte para cerciorarse . Y se cerciora y se queda mudo y te mira a los ojos y te cuenta que todos los suyos te conocen y que compartes calendario con su familia y la de ella. Imagínate que te imagino sin imaginarte porque existes. Imagínate que te busco, te atropello y me quedo quedamos.Imagínate que nos volvemos una M al cuadrado. Imagínate que pasa lo que nunca pasarà. Imagínate sin imaginar que siempre voy a estar cerquita silbándote sin silbar.

Lleida 1.

2010-05-16T02:51:00.002+02:00

Ja he tornat! I sóc jo.

i és que els cargols sempre acabem relliscant.

2010-05-13T20:47:00.001+02:00

Sonó el despertador, a las 7:00 en punto de la mañana, aunque no hizo ni falta. No dormí en toda la noche pensando en cuál podría ser la mejor opción de todas, cuando no hay mejores sinó decisiones. Desayunamos tan rápido que casi nos atragantamos. El café se desbordó y ni una rabanada de pan quiso acceder en el entreacto. Nos disponíamos a salir cuando una camarera de sonrisa sincera me cuenta que " hoy va a ser un día precioso seguro que si". Sentencia que olvido pronunciarme cada nuevo día. Y yo, claro, decidí creerla. Aunque el corazón me lata late latió a 180 pulsaciones por minuto, lo agarré fuerte aunque quieso escaparse. Traslado de los latidos a la tráquea. Ta-qui-car-dia. "Relájate", pensé, pero ni con ésas. Recuerdo mi número 11 347, acababa en 7 y sumaba ídem. "Esta vez es distinto", presentí, lo sabía, conocía, sin duda. En el bolso llevaba una lista de prioridades y una piruleta rojísima que me esperé a comer en el momento justo y necesario para salvar la situación. Era de alguien importante. No sé de dónde la sacó, ni me importa, sé que me dio suerte porque quise creer y creí. Y porque Suerte andaba por ahí. Delante de mí tenía 319 personas. Respeto en la sala por favor. Glucosa roja en forma de corazón y llegó mi turno, todas las opciones quedaban vacantes y esta vez sabía qué hacer... pulsé el botón sin más dilación y a partir de ahí me convertí en seudolectora de-mente.

Aigua.

2010-05-13T20:37:00.001+02:00

2010-05-13T20:29:00.000+02:00

Seré una de las chicas que te mandan postales y que te contará la historia de los caracoles que un día apesadumbrados pesados atiborrados, cuando ya ni se deslizaban, decidieron despojarse del pesado caparazón. Y fue entonces cuando volvieron a lubricar...

¿Alogia?

2010-05-13T20:15:00.001+02:00

Empobrecimiento del pensamiento que se infiere de la observación del lenguaje y del comportamiento verbal. Se observan réplicas breves y completas a las preguntas formuladas así como la restricción de la cantidad del habla espontánea (pobreza del habla). A veces el habla es adecuada cuantitativamente, pero incluye poca información por ser excesivamente concreta, abstracta, repetitiva o estereotipada (pobreza del contenido).

Ésta bien podría ser yo...

Voces...mmmm

2010-05-11T17:10:00.000+02:00

Des.encuentros.

2010-05-11T11:06:00.004+02:00

Me gusta Jimmy Liao por las historias que cuenta-ilustra. "Aquel año el invierno fue especialmente gélido. La ciudad estaba envuelta en una lluvia oscura y opresiva. En el cielo ceniciento, el sol no se atrevía a asomar siquiera, lo cual provocaba en la gente una insólita melancolía, de modo que a menudo a los caminantes les asaltaban ñas ganas de echarse a llorar." Salen de casa, "ella acostumbra a ir hacia la izquierda, mientras que él acostumbra a ir hacia la derecha, es totalmente imposible que coincidan". "El sol de invierno alarga las sombras". Esperan en la misma estación, aún no se conocen, en el andén de enfrente hay muchísima gente que espera impaciente que llegue el metro para meterse en su guarida plagada de muros, mientras, piensan: "Son como la mayoría de la gente de la ciudad, que no llegan a conocerse en la vida, pese a vivir todos en el mismo sitio..." Llevan las caretas tristes, los músculos faciales olvidaron la sonrisa callejera.

" Pero, en la vida se producen felices coincidencias, y dos líneas paralelas pueden llegar a cruzarse algún día". Ma-te-má-ti-cas que se cruzan en el infinito, aunque no seamos capaces de verlo, sucede. Ese día, se intercambian los teléfonos pero claro, la tinta resulta efímera y los números ilegibles. Se pierden. Por suerte la historia no acaba aqui... y el final es otro, pintado en acuarelas mientras "la nieve cae blandamente" y el año ha cambiado, ya no hace falta que se busquen o encuentren. Hay una puerta con dos paraguas, uno verde y otro rojo. La rana saluda y el felpudo los invita a entrar.

2010-05-06T11:27:00.000+02:00

" Cuando uno se muere, ¿qué es lo que se muere? Porque los átomos de los que estamos hechos son, prácticamente, eternos y sólo las células somáticas mueren realmente. Las germinales, responsables de la perpetuación de la especie, son inmortales. [...] A lo mejor, lo único que se muere es nuestra capacidad de alucinar y soñar. [...] Es gracias a la brevedad de la vida, a su finitud, que los dos, ahora mismo, en este aeropuerto, sentimos intensamente. Si la vida fuera eterna, resultaría muy difícil concentrarse en algo. Ni siquiera notaríamos el esplendor de las puestas de sol. "

Punset, Eduardo

El viaje al amor.

Sólo habla de no amor.

2010-05-06T09:08:00.003+02:00

Solo habla de no amor cada vez que siente una gota de lluvia inmiscuirse entre sus párpados (sus cosas) correteando vivaracha por sus mejillas, allanando su mirada-morada. Se confunde con las no lágrimas que ya no vierte cada vez que alguien se va. Y todo eso le sirve para preguntarse sobre cadauna de sus arrugas. ¿ En qué momento empezaron a salir? E imagina momentos mejores. Las pecas son pocas.

Sólo habla de no amor cuando se despierta sobresaltada con la certeza de haber compartido con él las legañas de una nueva página guardando sus memorias en la alacena junto con los platos llanos en los días de cada día.

Sólo habla de no amor cuando en la mesa de comer guarda letras en las servilletas dobladas cuidadosamente por si algún día se le aparece perezoso el tintineo de las copas producido por la sonrisa del agua que genera miniolas que algún día se harán maremoto en su propia casa.

Sólo habla de no amor cuando el corazón baja la frecuencia y su sistema adrenérgico no funciona según lo esperable, los latidos se vuelcan en la alfombra que jamás tendrá y saltan para acabar en el rellano prostituyéndose con quien más lo necesite, si es que alguien los necesita.
Sólo habla de no amor cuando el motor de la nevera se pone a zumbarle los oídos dejando la discreción de lado mientras entabla conversación con la secadora que posteriormente, de la emoción, encogerá las mangas de esas camisetas que no le gustan por esconder demasiado la piel que se eriza de vez en cuando, de cuando en vez dejando invisble la sensibilidad del instante.
Sólo habla de no amor cuando se levanta por las mañanas con el pelo electrificado por un sueño en concreto. Puede que esta vez haya sucedido en una estación de autobús o en alguna cola de embarque de un aeropuerto X. El tema no es dónde, el tema es con quién. Con ese quién que jamás verá embarcar en su vida o puede que esté dibujando uno próximo. Lo tiene pegado en la lengua de esos besos que no se dan y que le sobran, se escapan por ser 3 millones setecientos mil ocho de pop. Así siempre acaba igual corriendo con su mochila aventurera verde pistacho que le confiere aspecto de tortuga, alarga el cuello.
Sólo habla de no amor cuando sonríe en una cafetería pidiendo por favor que suban el volumen de esa canción que le retuerce el estómago por donde (no) siente el amor y se pregunta por qué nunca en el colegio nadie le explicó la anatomía de un amor igual que le enseñaron a hacer une tarte tatin, une quiche lorraine o a sumar de 2 en dos. La tabla de multiplicar se la mostró su padre en una cinta de cassette recitada en susurros donde 7 por 7 igual a 49.
Sólo habla de no amor mientras el amor pasa rozando los pómulos en este mayo que hiberna las caricias sin sobresaltos escondiendo una primavera que ignora si llegará a buen puerto. Las amapolas siguen esparciéndoses por doquier y este año ni siquiera ha ido a fabricarse un ramo. Saca los pétalos desecados de otros años, los contempla y se consuela. Pronto sonarán las 12:oo y algún día oirá repicar de cerca las campanas.

Ya sólo habla de no amor, puede que amando.

Matices.

2010-05-04T22:36:00.000+02:00

La jirafa es un caballo alargado por la curiosidad.

Las vacas escriben con el tintero de sus ojos el poema de la resignación.

El caballo, con la cabeza baja mientras pace, parece que está leyendo el paisaje.

La araña es la zurcidora del aire.

El gusano baila la danza del vientre al arrastrarse.

Ramón Gómez de la Serna.

Texturas.

2010-05-04T21:59:00.001+02:00

AbcDario.

2010-04-30T12:15:00.002+02:00

Una M cualquiera.

Aqui se ve grande pero en realidad es enanísima, se pliega y repliega sobre sí misma.

Una M encantada de ser una de las actrices de un libro de letras.

Letra que se pronuncia juntando los labios como si fueras a dar un beso suave.

Sonido de los primeros que se pronuncian de garbancito.

Primera letra de Mar que verás en breves.

M de Mundo.

M de Miedo.

M de más ( y de mierda también).

ABCdario, Kókinos.

Humedad.

2010-04-28T14:43:00.001+02:00

Resulta que los cables de la luz de casa, de repente, han cumplido en un año como unos cien. Están aquejados de una enfermedad reumatológica que hace que en días de lluvia dejen de funcionar. Y notan la humedad, se les mete en los huesos y en un afán de ahuyentarla ponen en tensión la espalda y estallan. El señor que vino a instalarlos se olvidó de proveerlos de la coraza pericàrdica que posteriormente los protegería de los golpes sentimentales y de las tormentas eléctricas. Es por eso que dejaron de viajar a la velocidad de la luz dejándonos incomunicados.Y así andamos todos húmedos, chopados, extasiados, aniquilados, como los cables de la luz. Por suerte para ellos, existen electricistas capacitados. Nosotros, nosotros somos otra historia.

I'm affraid.

2010-04-28T14:28:00.003+02:00

No kicking penguins!

2010-04-25T23:46:00.002+02:00

Esta es la historia de Colby Chipman, un niño de 7 años.

Eres...

2010-04-25T23:44:00.000+02:00

- ¿Por qué eres tan buena conmigo?

- Nunca se es "demasiado" bueno.

- Yo quiero ser igual de bueno que tú.

- Ya lo eres, a tu manera que es igual de buena que la mía.

Tot anirà bé.

2010-04-23T18:00:00.000+02:00

Porque la primera vez que vi esto fue en amarillo limón mientras sonaba Copenhague encima de un escenario. Porque es un proyecto que todos deberíamos de llevar a cabo. Porque quiero y me lo repito.

Una calle te elige.

2010-04-23T15:32:00.001+02:00

Una calle te elige y decides acatar su decisón. Lleva el nombre de un pintor que no sabes quién es pero salva, te salva y te agarras a ella. Contiene la palabra abril y recuerdas aquella Revolución francesa que tantas veces has estudiado, que todo cambió y entonces percibes la importancia de este mes, es como un resurgir de las cosas verdaderamente importantes. Libertades colectivas en marcha. Salvador te acurrurrucará en los días nublados entre nanas contemporáneas que algún día tararearás a tus niños con ternura. Nanas que conseguirán calmar tus quejidos de niña mimada sin imantar a la que imantaron sin ningún objetivo establecido. No sabes qué sucederá, jamás serviste para planear aunque conoces tu calle y la respetas. Los segundos pisos siempre te han acompañado, desde aqui si saltas lo único que pasa es que tendrás magulladuras que al cabo de un tiempo volverán a pasar desapercibidas. Volverás a subirte a la barandilla y gritarás de vez en cuando pero estás segura que allí estarás bien. 34 suma 7 y eso te trae buena suerte. Llena de verde está con espacios abiertos en los que durante los días pares se librarán batallas de almohadas sin ánimo de lucro. En la puerta una norma, "deja tu gris en el rellano, te estaba esperando".

21 días.

2010-04-18T13:39:00.000+02:00

21 días es lo que tardas en reaparecer.

21 días es el tiempo necesario para empezar a olvidar recordando.

En 21 días reapareces desapareciendo.

21 días son tres semanas, obvio.

Calculas, y yo sumo tus esfuerzos. A ti hay que quererte sin querer.

En 21 días has cambiado siete veces de forma de ser, es por eso que no te cansas (de ti).

En 21 días he llorado cuatro veces ( o dos o tres o cero).

Han pasado muchos 21 días distintos y sigo sin tener memorizado tu número de teléfono en el mío porque cada vez que lo hago desapareces muchos 21 días seguidos.

¿Cuestión de superstición?

21 días bastan para construirse aunque al final como mucho llegues a ser Torre de Pisa sin centro de gravedad o con gravedad desplazada. Pesas.

21 días son suficientes para decir estoy aqui y conmoverte con unas alas de la vida.

En 21 días uno aprende a escalar sabiendo que si cae, las colchonetas le amortiguarán el golpe.

21 días es un programa de televisión.

21 días es tiempo, tiempo sin atreverme a llamarT.

En 21 días pienso miles de cosas por hacer y ~~casi todas~~ son contigo, las bonitas, las de ver, sentir, oír y oler (mis cosas).

¿Son 21 días necesarios?

En breves pasarán 8 casi nueve 21 días de ti sin ti. Y yo voy a estar bien.

En 21 días mis uñas crecen 2,1 mm, las tuyas no lo sé.

El 21 tiene un dos de dos y un 1 de solo y de sola, de solos.

En 21 días me dices hola a lo que yo respondo Ola.

21 días duelen, sanan y palpitan.

21 días que jamás hemos durado.

21 días sin entender porque hablo en segunda persona del plural si nunca fuimos dos de dos.

21 días sin coincidir deseando que coincida.

21 días atemporales.

21 días de cada día de buenos días a ti, que te dedico.

21 días que volverán a venir sin esperar esperarte.

21 días son momentos.

21 días de mí.

21 días.

Que te hablo bla bla.

Groucho Marx.

2010-04-16T10:26:00.002+02:00

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. "

Tenemos que ir cambiando.

2010-04-14T12:05:00.000+02:00

Si yo no cambio un poco mis fallas, mis males,

¿cómo cambiar entonces las tierras, los mares?

Si no cambio un poquito mis mañas, mis juegos,

¿cómo cambiar en algo los dramas, los fuegos?

Si no poquito un cambio mi duda, mi acaso,

¿cómo cambiar más tarde el beso, el abrazo?

Si no cambio un poco mis cauces, mis fuentes,

¿cómo he de cambiar fuera lo mío en la gente?

Si no cambio un muchito mis odios, mis miedos,

Si no abro mi ternura me vuelvo de hielo.

Si no muchito un cambio mi cuerda, mi acorde,

¿cómo cantar lo nuevo, lo izquierdo, lo borde?

Si no apoco lo mucho que pierdo, que hiero,

¿cómo darle esperanza al te amo, al te quiero?

Si no amucho lo poco que tiene mi gente,

¿cómo evitar que al canto le asome lo urgente?

Mucho, poquito y nada deshojo la vida

Y ella nunca responde, la desentendida.

Mucho, poquito y nada, contraflor al resto,

Tenemos que ir cambiando.

Mucho poquito y nada, contraflor al resto,

Tenemos que ir cambiando este cambio nuestro.

Daniel Viglietti

Mucho, poquito y nada.

2010-04-13T13:56:00.001+02:00

El corazón se le podría, naturalmente.

Mientras, todo seguía su curso.

Ella se dejó llevar.

Y se le acabaron resbalando los latidos de las manos.

2010-04-13T00:14:00.000+02:00

Martín H, 1997.

Adolfo Aristarain

BRUTAL.

2010-04-10T17:28:00.000+02:00

Te tienes que comportar así...

Yo paso y me comporto asá.

¡Já!

A quién le importa si alguna

vez fui o no fui Alaska.

2010-04-10T17:21:00.000+02:00

Todo es un puzzle y tú eres esa pieza que jamás encaja.

O que encaja demasiado... en otro mundo.

¿Volamos la cometa?

Infantesa.

2010-04-10T14:59:00.000+02:00

No em queden records d'infantesa, si més no els típics tòpics. De color gris, són grisos i opacs. Supose que aixó marca. Com quan un vidre no deixa passar la llum i se la menja tota, la retorna en forma d'ombra i tu per paliar et poses la música a tota llet. I la gent crida i tu tanques els ulls prement fort les parpelles per a que no entri ni un sol raig de ràbia que t'envolta. I el pitjor és que saps que tens la virtud de ensopegar sempre amb la mateixa pedra. Acabaràs absorvint, tens magnetisme i estàs desmagnetitzada. Per sort queden les fotos d'una cigroneta en temps passats que mig plora tota nyonya perque té una punxa clavada al pulpell del dit gros que el seu pare intenta treure, moníssima... Ara la punxa no sap on la té i la pessiga dis-contínuament. Però guarda el mateix somriure i li encanta esmorzar.

Se extinguieron las conchas.

2010-04-08T19:13:00.003+02:00

Las playas están tristes desde que las conchas decidieron emigrar a otras aguas mayores (o menores). Si te acercas al muelle y permaneces muy atento escucharás sus lamentos. A las olas les faltan las cosquillas que las conchas les producían y entonces no dejan de escupir algas porque resulta que sinó se atragantarían con tanto disgusto. Las olas se duelen porque cada vez que rozan con la arena nada les amortigua el golpe. Y claro los arañazos todos sabemos, reduelen, y se infectan. y sale pus que enos un compendio de polimorfonucleares y detritus varios. Los peces las mordisquean ña ña ña y es entonces cuando recuerdan que antes, no hace tanto, lo que se escuchaba eran millones de traviesas conchas gritando de la emoción diciendo "que viene, que viene" y entonces ellas cogían impulso y lograban avanzar algún centímetro. Así hacían concursos de salto a distancia y a las ganadoras se les hacía un agujerito en la parte superior ya que no se les pueden poner medallas puesto que se les caen. Los que paseábamos por la orilla de la playa siempre creímos que eso era debido a que el objetivo de esa concha era engarzarla en un hilo para llevarla como adorno. Si es que seguimos siendo los mismos engreídos de siempre. Se emocionaban cuando llegaban a la superficie ya que así podían ver el mundo exterior y recibir los rayos del sol directamente exentos de filtros. Nadie les contó que allí serían raptadas y guardadas para siempre en las cajitas de las conchas que nunca ven el sol.

Se extinguieron las conchas.

Dicen que las piedras es material inerte.

Pues las colillas ni te cuento...

Mujer pájaro.

2010-04-08T18:59:00.001+02:00

La mujer pájaro se pasaba los días pío pío y lo que más le gustaba era posarse sobre el hilo de tender la ropa en las azoteas. A las 12 menos cinco volaba hacia torre del campanario para no perderse ni una de esas campanadas que le recordaban que seguía Viva. Se enamoró del Sr. Cuervo que era vegetariano y se ponían hasta las botas de flores de color violeta. Se daban besitos pía que te pía en los huecos de las escaleras. Juntos decidieron hacer las maletas. Así iban de ciudad en ciudad descubriendo las mejores panorámicas que quedaron recopiladas en un libro llamado "Volando, una vez te quise (bien)". Y se les acabó eso pero quedaron los viajes para los demás.

Nord.

2010-04-04T11:35:00.000+02:00

Quan vaig al Nord sempre porto petons al darrerra i somriures al davant. Els primers van directament a Lleida on em vaig quedar asseguda al turó de la Seu Vella un dia d'estiu on la calor es va amagar a la Cara Nord de la pedra que em va veure en reforma i que vaig veure reformar. Barcelona que va venir de la seva mà. Granollers amb el miler d'anades i tornades i tornàvem a marxar. La Garriga amb les seves històries russes de les que costa desfer-se'n i tot seguit Centelles, tota ella esquitxada de groc. Alli s'hi va escriure una història en vermell. I mire la muntanya, aquella on vam deixar les nostres petjades. Quan vaig al Nord em baixa la pressió. Energia l'anomenen els qui més en saben.

El día.

2010-03-31T17:39:00.002+02:00

Y resulta que siempre pido deseos, ante el + mínimo pretexto...

El día que A. se divorció sintió una soledad abrumadora pero desde pequeña le enseñaron a luchar. Decidió quedar en esa casa que antes había sido de dos. Tuvo que destruir los rastros de una vida conyugal que tardaron en desaparecer. Aún hoy, meses después él viene clamando amor sin saber qué es lo que necesita mientras crece a nivel personal con agujetas en el estómago. Vivo, meditando, sigue dubitativo. Y ella lo despide con un dulce movimiento de muñeca y un corazón que durante algunos segundos pesa toneladas, aunque se recoge fácil los instantes seguidos.

El día que A2. comprendió que su 1+1 no tenía sentido dejó sin gritos una vida conjunta razonando bien cada paso a seguir. En su comprensión fue a visitar la casa de los silencios y regresaron explicaciones desde el pasado que tenía guardados en esa caja de madera tallada en Brasil (resulta que siempre regalamos y nos regalan cajitas para que nada se escape y que todo rehuya) y que ahora guarda en la mesa del comedor sin aún esperar que nadie la abra. Regresó distinta, más ... ella y resulta que en cierto modo él la seguía esperando aunque el miedo se había instalado y una vida propia construído. Fue duro el volver a pasear de la mano sin saber si llegarían a ese parque de los descansos o a cuadrar los horarios entre tanta guardia y mente desestabilizada o entre tanto corazón-reloj de pared-adorno. Resulta que él se niega regresar a una historia con final feliz y ella nunca había tenido más claro que eso es precisamente lo que quiere. " ¡Es él!", me dice. Y yo respondo "tiempo princesa". Y duele o sigue doliendo cuando la sencillez sigue siendo tu máxima y los momentos no concuerdan.

El día que M naufragó fue debido a un barco sin ancla y una vela rota a causa de un granizo impresionante. Los vieron caer de punta. Era una historia finiquitada. Pasa que solo recuerda los buenos momentos y cuando alguien le piensa los malos entiende y comprende los por qués de una historia maltrecha. Aunque jamás creyó de creyente perdona y también espera que la perdone. Mujer espiral expira más que inhala y es por eso que se le va el aliento en sonreír. Buena señal, será que lo consigue en una casa verde esperanza sin techos que sujetar.

La ruta natural.

2010-03-27T16:49:00.000+01:00

2010-03-26T15:28:00.000+01:00

No me gustan Los Simpsons.
¿Qué pasa?

Nunca pude concentrarme en su visionado.

Lo intenté.

Fuegos.

2010-03-24T11:36:00.000+01:00

" Y dijo que somos un mar de fueguitos.

- El mundo es eso -reveló-. Un montón de gente, un mar de fueguitos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende. "

El libro de los abrazos.

Eduardo Galeano.

Argentina.

2010-03-23T15:25:00.000+01:00

Tú y yo.

2010-03-20T13:15:00.000+01:00

Tú y yo.

Xul Solar. 1923.

Acuarela.

Bajo una luz tenue, para no alterarse con el paso del tiempo,

como lo que nos viene pasando. Nos coloreamos, intensos.

Recordar.

2010-03-20T13:08:00.000+01:00

"Del latín re-cordis, volver a pasar por el corazón."

El libro de los abrazos.

Eduardo Galeano

Cabanyal

2010-02-02T01:15:00.003+01:00

Encontrar-me.

2010-02-01T12:07:00.006+01:00

Serà fàcil.

Si miras AQUI en las tonterías de una vida cotidiana verás un zigzag que cambia de rumbo cada día adaptándose a las circunstancias. Allí os cuento porque aqui no voy a estar en mucho tiempo. Ahora a ver si me encuentro, me encuentras, me cuentas.

Besos.

2010-01-27T12:17:00.002+01:00

Unai le dolía a Estela como cuando alguien sin querer te mete un dedo en el ojo.

Islandia

2010-01-27T12:13:00.003+01:00

Islandia siempre prefirió el verde y el blanco. Uno tapa al otro, precisamente. Los inviernos no se acaban , a las 21:00 todo oscuro (normal), a las 15:00 sigue estándolo. En las casas, la gente no tiene cortinas. Mi hermana me contó su teoría. Como Invierno se viste de negro pues en Verano necesitan tener luz en la piel cada milésima de ése tiempo, sinó morirían. Por suerte los días se estiran. Y te da la sensación de volver a ser garbancito porque vuelves de fiesta, son las 05:oo de la madrugada y te mandas a dormir, en plena luz del día. Y piensas "Mamá pero si aún es de día". Supongo que en parte eso se explica porque las líneas paralelas se cruzan en el infinito y la tierra es redonda. Paradojico. ¿No? Matemáticas se llama.

Se guardan las sonrisas de la primavera y los paseos por los parques en una caja de galletas (siempre quise tener una) para así en invierno entre chocolate y pastel, la abren, recuerdan, piensan y se cuentan aquello que vendrá o que ya vino o que no vino pero imaginan.

El viento no deja de soplar, recuerdas que has de tener cuidado con los osos polares. Llevas en el bolsillo chucherías que les encantan y cuando se acerca mamá osa no se puede resistir. De repente te quiere y te dice que te va a presentar a sus oseznos minúsculos. Y son preciosos. Te hablan sobre una gruta mágica, te llevan hasta ella y desconoces cómo has podido vivir sin este secreto. Quieres hivernar pero no eres capaz. Tu metabolismo es catabólico y no puedes inducirte el coma, ni quieres. De repente, perderías cuatro meses (más o menos) de un año y no te lo puedes permitir. Un día te prometiste realizar una vida activa, es por eso que ahora todo te sorprende.

El frío puede no llegar a ser tanto cuando todo lo que te envuelve es blanco. O puede llegar a ser mucho cuando te pasas medio año inmerso en el anonimato, será que la vida es curiosa y que poco a poco vas descifrándola sin llegar nunca al acertijo final que te llevará a la victoria asegurada. Curioso que jamás fuese a Islandia y me muera de ganas de volver. El frío crea adicción y ahora me paso los días sudando.

Ser Islandia fue un error.
Tú sólo querías calor.

McEnroe – Islandia

Pequeñito.

2010-01-17T21:03:00.001+01:00

Últimamente me da por escribir chiquititooo, minúsculo, insignificante. Será porque no hago más que escribir cosas tontas, idiotas, sinsentido.

Apuntes.

2010-01-17T19:28:00.006+01:00

Las hojas con apuntes saben volar. Lo hacen muy a menudo cuando ya no queda tiempo. Cuando ya no tienes más ganas de aprender. Las hojas vuelan indicándote la información del último momento, ésa que te hará ganar algún puntillo de más. Vuelan para hacer acopio de provisiones informativas. Yo las cazo al vuelo... y con pinzas. Mientras me sigo dando ánimos. ¿Si no lo haces tú quién lo hará?. ¡Ala! ¡ Pechuga! Ven, pero no vengas. Llegas pero te pierdes. Valeria(na) es nombre de mujer. Y yo me la como a cucharadas de(sayuno)-co(mida)-ce(na). Totalmente indicado. Ñammmmm. Parece que te calma.

Ganes de:

2010-01-14T18:30:00.004+01:00

. Vent (a la cara).
. Música en directe.
. Cinema.
. Colors.
. Pluja a les parpelles.
. Còrrer.
. Cremar.
. Techno.
. Escalar.
. Surfejar.
. Practicar la mandra.
. Fotografies.
. Veure't.
. Veure-vos.
. Trobar.
. Èxtasi.
. Subliminar.
. Ballar.
. Capgirar.
. Acrobàcies.
. Funambulismes.
. Llaminadures.
. Anys 70.
. Desentonar.
. Boles de mirallets.
. Patejar.
. Sol sense ulleres.
. Ulleres de lluny.
. Patagònia.
. Neu.
. Desinformació estructurada.
. Informació desitjada.
. Paral. lelismes.
. Allunyar.
. Aprendre.
. Recuperar-me.
. Onades.
. Tornades.
. Punts suspensius sense suspendre's.
. Llibertat.

VIDA plena.
Continuarà...

Normas no +.

2010-01-11T12:56:00.002+01:00

Escribieron los preceptos de una relación en una hoja que posteriormente engancharían con un imán en la puerta de la nevera para no olvidarlos jamás, aunque lo que sucedía es que de tanto verla se convirtió en invisible como nos pasa con casi todo que tenemos al alcance de nuestra mano. Decía algo así como:

. No ir a dormir enfadados.
. Aprender a pedir disculpas.
. Buscarse a las 19:07 y a las 15:33.
. Prohibido ver la tele durante la comida.
. Pegar ojo con ojo o espalda con pecho.
. Mantener simpre el fino hilo que nos separa, tú eres tú, y yo soy yo.
. Respetar y confiar.
. Poner tiritas en domingo y bailar en horizontal cualquier día.
. Estimularnos tacto-contacto.
. Recoger setas cadauno de los otoños hasta acabar empapados.
. Dejarnos la tiranía en el mueble de la entrada junto con los zapatos y la mierda de la calle.
. Hablar en silencio, hablando sin hablar hablando.
. Querernos, estudiarnos, mantenernos, sorprendernos.

No logro recordar cómo seguía el listado de normas que acabaron desfalleciendo, en una casa que se llenaba por instantes de goteras y de días de persianas bajadas sin bajar, sin quererlo. Se deberían de haber percatado que en el momento que escribían sus anhelos éstos dejaránn de tener sentido. Aunque hablar de sentido cuando uno se refiere a latidos es difícil ... y abstracto, abrupto y sobre todo tontudo.

El día en que ella se marchó, tiró el papel a la basura sabiendo que nunca más tendría una lista en la nevera que no fuera la de la compra. Porque todo acaba perdiendo el sentido, hay que querer recordar cuando 1+1 suman 2.

Mensajes desde la carretera.

2010-01-07T00:13:00.005+01:00

Debe de ser una auténtica pasada ir cada día a trabajar con la esperanza de encontrar
un mensaje de aliento como éste, que seguro te cambiará el ritmo, la música y el tempo.
Anoniman me encanta, y es por su proyecto
y por lo que hay debajo de él.
Frases anónimas para ti, para mí, para ellos,
vosotros y nosotros.
En 2010 + sueños.

¡Gracias!

Direcció.

2010-01-05T21:40:00.002+01:00

En breus trobar una direcció será una prioritat.
Com aquella vegada que vaig marxar
i encara avui dubte si vaig aconseguir tornar del tot.
Impossible saber.
Allà on vaig es queda una part de mi,
més o menys important.
No som indivisibles, vaja!

La mécanique du coeur.

2010-01-05T17:57:00.003+01:00

" Premièrement, ne touche pas à tes aiguilles. Deuxièmement, maîtrise ta colère. Troisièmement, ne te laisse jamais, au grand jamais, tomber amoureux. Car alors pour toujours à l'horloge de ton coeur la grande aiguille des heures transpercera ta peau, tes os imploseront, et la mécanique du coeur sera brisée de nouveau. "

Pas vrai, Heureusement.

La Mécanique du coeur.
Mathias Malzieu.

Ma.

2010-01-05T13:17:00.004+01:00

Las cuerdas vocales se rompen y te impiden hablar dejándote en un estado disfónico constante. Vuelve la voz pero esta vez se torna rasgada y te pica cada vocal en un intento de destrozar el silencio que te mantiene incomunicada. Intentas gritar para que tu alrededor se dé cuenta de que algo te está sucediendo y sigues cagada de miedo. Unos bultos leucoplásicos se instalan en tus consonantes que generan sonidos discordantes, las malditas onomatopeyas. Solías explicarlas y ahora nos sirves de ejemplo para entenderlas. Pierdes algo de peso y te sienta tan bien, contra todo pronóstico el color ha regresado, estás más sonrosada. Siempre se está mejor más cerca de un rojo que de un gris, reflejo de una vida entera y de una sonrisa perenne.
Te siento, algunas veces, paralizada y te quiero terremoto, bueno querer te quiero de todas las maneras. No puedes pedir ayuda, te sientes incapaz pero te lo noto en la mirada ésa de ojos diminutos pero muy vivaracha. Te pierde esa cara aunque la mayoría de las veces me encanta tu incapacidad de mentir, perdón de hacer ver que... Tu rostro siempre te delatará. Es un legado que me dejas. De pequeña lo detestaba porque no podía mentirte, siempre me pillabas, salía una arruga de mi frente y los labios quedaban apretados en un intento de conservar cada palabra que me llevaba a un castigo seguro pero al final siempre lograbas sacarme la verdad.

Ma. estar estoy, y estos días que no me cantas pues te canto yo.

Feliç any 10!

2009-12-31T13:23:00.004+01:00

Ama, ama y ensancha el alma.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.

2009-12-26T14:09:00.004+01:00

Un corazón que relate relata.

Nina.

2009-12-25T20:31:00.004+01:00

Se enamoraba fácilmente, aunque el problema era que siempre lo hacía de ti. Bastaban unas miradas tuyas disparando justo en plena pupila midriática a causa de la falta de luz para recaer y volver a torcerse el corazón.

Cada día miraba el horóscopo con la esperanza de que algún día le revelase la puta verdad. Aunque ya la sabía. Un no por respuesta, "negativo" solías decir sin decir, sin incluso parpadear. Ella siempre pensó que eras un magnate de la mente o un magnánino en la suya. Las palabras nunca fueron las correctas. Ella quedaba acorralada una y otra vez, aunque por suerte cada vez le costaba menos salir. El tiempo iba retrocediendo. Los helados de strawberry cheesecake se habían extinguido y las aceras lloraban mientras tus zapatos sonreían pisando fuerte. Nunca lo sabrás pero el chocolate cura y ella se atiborraba.

Le comenté que escribiría su historia en 9 líneas y me mandó besos para ti. Siempre fue muy atenta.

Lejos.

2009-12-24T12:48:00.003+01:00

Este año lejos de ser yo la que regresa, son los demás que lo hacen y el anuncio de "vuelve a casa vuelve por navidad" recobra sentido. Navidades que de nuevo no verán la nieve, en casa no hay nieve y a vaces si frío y (son)río. Están todos aqui y de alguna extraña manera yo sigo allí en un invierno que no logro superar.

Fue duro el guardar los restos de esos espaghettis en el maletero del coche que dieron la bienvenida al número 8 para descubrir que al día siguiente permanecían congelados. Fue duro tener la pelusa de las sábanas desgastadas de una habitación de hospital sin vistas incrustadas en la ropa. Fue bonito cruzarnos con un pintor autodidacta lleno de magia con un padre que no llegó a la primavera siguiente, sangre intoxicada. Fue duro permanecerte lejos cerca. Y ese olor que no logramos quitarnos jamás.

Ahora, en lugar de pelusas se me incrusta información y me hago guardadora ferviente de datos, contenta de aprender a diferenciar entre un delirium tremens de un trastorno confusional agudo. Poder tratarlos mirando fijamente a los ojos.

Este año lejos de irme muy lejos he aprendido donde está Tahití con burdos documentales, allí se habla francés, quizás pueda ir, no lo sé. De momento guardo un viaje a la Patagonia con su respectivo billete de ida y vuelta. Debo estar lejos para mirarte de cerca. Quizás así pueda entender un poco (más) de mí, aunque creo que me entiendo demasiado (poco).

Me ha encantado saber a qué no dedicar mi tiempo, cada cinco minutos una cara distinta es descubrir que mis ojos no aguantan tanto estímulo visual. Aprender que lejos de habitaciones cerradas uno se siente mejor. Y que el tiempo corre, corre, recorre la espina dorsal y cuando llega al dedo gordo del pie vuelve a ser nochenueva y se recambia el número final. Ese número al que nos costará tanto acostumbrarnos, es como la edad que también avanza. Y que te siguen preguntando y tú sigues sin saber exactamente. Sientes que tienes 20 pero naciste en el 83. Lejos. Cerca.

Este año acabó en 9 y fue nuevo. Como cada día que te levantas y no sabes qué paso será el siguiente ni dónde te llevará. Sigo teniendo el mismo problema, no planifico y pasa que me quedo sin entradas constantemente y no entro o me paso. Sé lo que quiero y cada vez el alcohol me sienta peor. Aprendí a ir a dormir pensando qué fue lo mejor del día y respiro en horizontal, lejos de los ataques verbales ahora los tengo mentales. Vi a Virginia después de tanto conocerla y me dio recuerdos para ti, poco importa que tu nombre no sea Valentín. Los monstruos lejos de irse se quedan, aunque las náuseas son otras y yo ya no tengo bajadas de tensión ni cuadros vasovagales. Eso está bien, dejé de marear.

Lejos de estarlo sigo en el justo instante en el que me quedé. Sin nostalgia, en construcción, donde las cucarachas van y vienen. Me siguen molestando. Será que no logro acostumbrarme a ellas aunque las canas se hayan multiplicado y yo no quiera desterrarlas. Me gustan, alguien me dijo que me proporcionan carácter. Lo dijo por decir pero yo me lo creí, o quise creer. Poco importa.

Lejos del 9 pasamos al 10 de un salto. Cambiamos de unidades a decimales, sabiendo que los saltos que nos quedan irán de uno en uno llenos de dos en dos y entre medio siempre el 0, asimétrico, engordando momentos. Bienvenidos sean.

Lejos del orden , sigo cerca del caos.

Intentant entendre.

2009-12-17T13:30:00.005+01:00

G: ui

quines coses?

jo necessito entendre molt

Jo: Punset explica que en part ens enamorem per la memòria i per la manca d'ella

vull dir que el cervell necessita no equivocar-se i per aixó té la memòria.

G: sí...

enamorar-se és equivocar-se vols dir?

i quan aprenem

és que ens hem equivocat prou

i llavors ja no ens enamorem

perquè tenim massa memòria?

Jo: no és aixó.

quan el teu cervell tria una persona

és perque en certa mida sap que t'anirà bé amb ella

(per mecanismes apresos).

G: sí

això m'ho van dir

que quan algú t'atreu tot encaixa

Yo: el que farà que es quedi dins teu serà la manca de memòria són mecanismes nous.

G: que en certa manera és bo per tu

(la majoria de les vegades)

Jo:

tot aixó és nou

i belluga nous mecanismes

que no hem aprés

G: sí...

llavors

per enamorar-te

cada cop algú t'ha d'aportar alguna cosa nova?

tocar un nou mecanisme

Jo: si

que no hagis aprés

per aixó cada cop és fa més dificil

sovint pot ser una cosa molt petita

un moviment de maluc

un olor

una caiguda d'ulls
un descobriment.

no sé

però sí

vull dir

el que ja coneixes

et pot agradar

però no té aquesta intensitat

de quan t'enamores

Jo: el que has conegut i t'agradava ho cercaràs a l'inconscient

i el que et resulta nou t'acabarà d'embriagar.

PunsetEl viatge a l'amor.

Donde viven los monstruos...

2009-12-17T00:37:00.004+01:00

Llego, los miro y me los como (a besos) a todos...
Ya están aqui. Menos mal.

11

2009-12-04T10:10:00.002+01:00

Noviembre es el penúltimo mes del año en que todos esperamos que llegue el frío y nos acompañen días de jugar bajo una manta en los que lo único que asome sea la nariz para respirar(te) mejor. Las orejas se sonrojan y escuchan atentas el parpadeo de tus ojos mientras te rozan sus pestañas. Pones el edredón para seguir durmiendo sin una piel a tu lado, sin unos pies que tiritan y calientas o calentabas. Y que solo duermen si les pones un calcetín a pesar de sentirse encarcelados. El frío despeja las ideas y el verano duró demasiado.

En noviembre cayó un muro y se levantó otro, individual y ahora. Esta vez no hubo otoño, y Ñ se puso triste al no poder actuar, perdió el sombrero, el viento se lo robó y ahora duerme en algún cajero esperando que regrese. Será pronto ñiñita, no temas. Cefaleas me declaran la guerra, y yo las curo comiéndome el viento. Mala solución cuando acto seguido no dejo de eruptar. Y adviertes, es verdad, nadie se pudo jamás alimentar de aire. Es por eso que en noviembre mucha gente se (sigue) muriendo de hambre.

En noviembre cayeron las primeras nieves. Sin avisar. Y todo cambia. Los abrigos se han tenido que poner a trabajar y yo por las noches oigo sus quejidos desde los sueños que jamás recuerdo al despertar. Supongo que deben de ser bonitos porque de los malos siempre me queda alguna pista.

En noviembre unos se van unos años que parecen décadas cada día que pasa sin conocer su minuto. Otros llegan sin conocerse, otros se olvidan y ella se muere mientras decides reemplazarla por otra sin ser nueva. La sabes sin sabor, insulsa, sosa, aunque lo intenta, aunque lo intentes, cuidarte, cuidarla. Sabes que no durará tanto. Se marchitará por mucho que esta vez hayas aprendido a hacer la reanimación cardiopulmonar.

Noviembre ocupa el número 11 y las carreteras se hacen muy muy largas.

Tout le monde.

2009-11-04T11:33:00.002+01:00

Tout le monde est une drôle de personne,
Et tout le monde a l'âme emmêlée,
Tout le monde a de l'enfance qui ronronne,
Au fond d'une poche oubliée,
Tout le monde a des restes de rêves,
Et des coins de vie dévastés,
Tout le monde a cherché quelque chose un jour,
Mais tout le monde ne l'a pas trouvé,
Mais tout le monde ne l'a pas trouvé.

Il faudrait que tout l'monde réclame auprès des autorités,
Une loi contre toute notre solitude,
Que personne ne soit oubliée,

Tout le monde a une sale vie qui passe,
Mais tout le monde ne s'en souvient pas,
J'en vois qui la plient et même qui la cassent,
Et j'en vois qui ne la voient même pas.

Il faudrait que tout l'monde réclame auprès des autorités,
Une loi contre toute notre indifférence,
Que personne ne soit oublié,
Et que personne ne soit oublié.

Tout le monde est une drôle de personne,
Et tout le monde a une âme emmêlée,
Tout le monde a de l'enfance qui résonne,
Au fond d'une heure oubliée,
Au fond d'une heure oubliée

Exili

2009-10-30T18:51:00.011+01:00

L'exili és allò que es produeix al si d'una catàstrofe cultural i abrumadora. Que pesa, que no et deixa respirar, que aterra, que et deforma, t'enfonsa i et calla. L'exili és esperit de supervivència tot i allunyant-te de tot allò teu. L'exili et fa morir de pena i viure el i al passat de forma intensa. L'exili et transforma a tu i als teus. L'exili és callar i el tornar és embriagar tot sentiment de pèrdua. Estàs i no estàs i vols però sempre canvis. L'exili és saber cada dia que has marxat però no quan tornaràs. L'exili és un comiat.

L'exili sòn unes arrels que volen amb tu tot i sentir-te encadenat, i mai deixen d'acompanyar-te. L'exili és deixar de saber a qui i on pertanyes. Encara que pertányer, no pertanyem a ningú. Ni tu ni jo ni ells. L'exili es va produïr i es produeix. L'exili es toca en cada vagó de metro al que puges, cada dia. L'exili és una família nombrosa de desarrelats que cerquen als nous horitzons un punt a posar en comú. L'exili són unes veus que continuen xerrant mostrant la realitat. L'exili et menja. A l'exili t'hi porten quan tu mai ho vas decidir. L'exili es plora i es menja amb patates tot i morir de gana. L'exili es viu amb els records i a vegades t'has de conformar perque serà l'ùnic aliment que et podràs portar a la boca. L'exili és quedar-se mut i sense veu hom perd els mots i les frases. I sense elles perds una part dels teus orígens i guanyes en silenci. L'exili són imatges de quan eres feliç que acaben esdevenint borroses malgrat esforçar-t'hi en preservar-les.

L'exili no s'explica, l'exili es viu i pesa 3 897 kilograms.

Aquell dia l'exili es va vestir de dona i es va anomenar Alejandra, Helena (de Troia), Josefina (la petite résilienne) i la Sra. lluitadora. Totes elles amb immenses ganes de viure i uns testimonis colpidors. Sí, vaig sentir exili a les entranyes i a cada batec del meu cor. Brutal

Shaun Tan The arrival

Transparente.

2009-10-16T10:51:00.006+02:00

" En este mundo animal
todo es tan carnal
que si no tienes piel
que si no llevas disfraz
que si no se te ve
aunque estés, no estás
no estás... no estás...

Si no te fijas tú...
¿quién se va a fijar?
si no te cuidas tú...
¿quién te va a cuidar?
¿quién te va a pintar?
¿quién te va a dar color?
porque estar, no estoy
del todo...

Ni azul, ni marrón,
ni amarillo chillón.
aquí no hay color,
aquí no hay color.

Últimamente, el rojo
está súper pegajoso
el verde y el morado
se meten mucho conmigo
me persigue el amarillo
soy el blanco perfecto
del gris y del negro.

Ni azul, ni marrón,
yo soy transparente
yo soy como soy
aquí no hay color."

Albert Pla, La diferencia.

Cuentos de la Periferia.

2009-10-15T18:51:00.002+02:00

Gustarme mucho mucho y todavía más.
Me enganché a Shaun Tan y no sé cómo salir.
Pensé que (te) (me) gustaría.

Siempre fui.

2009-10-14T14:36:00.004+02:00

. Siempre fui de usar los lápices de colores sin apretar, casi siempre en la misma dirección intentando no sobrepasar los bordes.
. Siempre fui de lápiz de grafito 2H. Detesto el 2B que emborrona mi letra de garrapata manchándolo todo.
. Siempre fui de bolígrafo negro y de esquemas de pocas letras y muchas rayas.
. Siempre fui de papel reciclado de 80 gramos, aunque para aquello más importante me decantara por 90 gramos inexistente en papel reciclado.
. Siempre fui de subrayar lo esencial en naranja y diferentes tonalidades de grises, ahora no los encuentro.
. Siempre fui de entender y desentender.
. Siempre fui de contestar rápido y si no lo hacía es porque ignoraba, fallo garantizado.
. Siempre fui de escribir los números pequeños y de letra pico picuda, eso sí con grandes separaciones entre líneas que permitían pasar rápidamente las hojas.
. Siempre fui de contar con los dedos.
. Siempre fui de no tomar apuntes y de escucha activa.
. Siempre fui crítica con aquellos métodos educativos en perpetua crisis.
. Siempre fui de quedarme con lo insignificante de lo minúsculo y de lo microscópico.
. Siempre fui de distraerme con el vuelo de una mosca y de cazarlas al viento.
. Siempre fui de letras más que de ciencias, para mí incomprensibles.
. Siempre fui de visibilizar la injusticia, gran palabrO.
. Siempre fui de armas tomar sin armas tener.
. Siempre fui presa de una gran sensibilidad y de miedo atroz y de inseguridad y de no apretar mientras escribo.
. Siempre fui de separar bien los temas para desglobalizar.
. Siempre fui de anotaciones en los márgenes, a menudo letras que nada tenían que ver con esa información categórica.
. Siempre fui un poco distinta permaneciendo un poco igual.
. Siempre dudé del siempre y ahora prefiero los a veces.

Hasta el último detalle cuenta.

2009-10-13T22:09:00.012+02:00

Hace unos años me explicaron que hasta el último detalle cuenta.
Resulta que pasó de verdad. Fue en el Palau de la Música Catalana diseñado por el arquitecto Lluis Doménech i Montaner con las ideas muy muy claras. Desde el principio supo ver lo que a casi todos nos lleva toda la vida aprenderlo. Me fascinó la historia. Resulta que donde hoy se encuentra el acceso principal al Palau, fachada toda acristalada, se encontraba la Iglesia de San francisco de Paula. Cuál fue la sorpresa cuando al demoler la Iglesia para ampliar las instalaciones del Palau, salió a flote toda esta fachada que resultaba "invisible" a los ojos del transeúnte, realizada con tremendo mimo y la misma riqueza de materiales que el resto Durante la construcción el arquitecto recibió muchas reprimendas y quejas por parte de su cliente que veía asus arcas disminuir, pero en su saber hacer hasta el más mínimo detalle contaba, así que no hubo diálogo posible. Todo aquello que resulta invisible a nuestros ojos es gigante, titánico y quizás en algunos momentos lo más importante porque algún día puede salir a la superfície como una tormenta de arena.

Puntos cardinales.

2009-10-13T19:51:00.006+02:00

En 4 años no dejé de engordar kilómetros relamiéndome después al llegar a una casa habitada. Entendí que esos miles de trocitos de carretera, desglosados, resultaban más dulces. Ahora no dejo de repasar desgloses que resultan siempre en preguntas y respuestas que a veces acierto y otras fallo aprendiendo que es el eterno tema 7 que falla y mi memoria que se disfraza de recuerdo. Fue bueno el circular en plena puesta de sol, casi de norte a Sur quedándome siempre al Este. A mi izquierda la noche, a derecha colores. Alguien me anduvo explicando lo importante que resulta el pisar fuerte con los pies en la tierra y que para ello el barro constituía la base. Y ahora frota que te frota casi arrancándome la piel.

A veces me dirigía al Oeste (bastantes) hacia un lugar llamado "Terres de Ponent", nombre que entendí este fin de semana. Vi un cartel en la autopista e hice sonar mi claxon, le envié un beso y quiero pensar que llegó. Algún día volveré, no sé si a quedarme, sí a disfrutarme. Me volvieron las ganas de volar a esa cima que tantas veces me acompañó. Desde ella la vista se perdía volviéndose a encontrar de lleno con una vida en constante reconstrucción. Siempre intentaba llegar al mar aunque bien sabía que eso resultaba imposible, poco importaba. Había un Este y en él unas olas que seguro también me necesitaban, soy pez y de los que están cubiertos de escamas. Allí que miraba por si acaso un ocaso se despitaba y me hacía llegar el olor a salitre. Allí la no realidad fue cuestión de supervivencia. Lo curioso del caso es que antes de convertirme en montaña o caracol podían pasar meses sin dejarme caer por horizontes deshabitados. Después, eso se convirtió en necesidad.

Ayer visité las nubes y a un invierno incipiente que asomaba la nariz por el Norte. Recordé que en determinados sitios cuando se habla de invierno no se utilizan metáforas, sinó argumentos en forma de estalactitas de hielo que penden de las barandillas de los balcones. El hielo hace que te muestres resbaladizo y entonces comprendes aquello de "partirse la crisma". Patinas en un intento vano de reestablecer el equilibrio (perdido).

Me hablaron sobre la urgencia que se dibuja en cadauno de nosotros. Que el tiempo sólo es uno y se agota. Para comprenderlo no tienes más que darle la vuelta a un reloj de arena y así ves el tiempo pasar. Pasa, y mientras, estás perdiendo (otros) 60 segundos. Y te angustias, me angustio, nos angustiamos, os angustiais, imaginando el Plan a seguir pasan otros 60 segundos, quizás incluso algunos más. Y te construyes en base a esa proyección de ti mismo que has ido forjando de la nada en modo condicional que acompañas de los eternos "y si...". Y sí que SI. El despertador no deja de reventarme los tímpanos y no pienso quedarme hipoacúsica, tampoco ser una acusica. Así que apunto a Sur, muy muy al Sur, del todo.

C'est à cause de nos lunettes.

2009-10-09T20:53:00.007+02:00

À chaque fois que je décide te quitter...
À chaque fois que tu décides me partir...
À chaque fois que nous nous laissons de côté.
C'est à chaque fois que nos lunettes traînent.
À chaque fois que c'est la dernière fois,
C'est à cause de nos lunettes.
Les miennes ont décidé un jour rester
auprès de ton fauteuil.
Les tiennes, c'est tout à fait le contraire.
Froid, froid, froid.
Il fait chaud, chaud, chaud.
Et c'est à chaque fois que je t'oublie
que c'est à chaque fois que tu m'oublis,
que tu regardes.
Et le soleil te gêne.
Parce que c'est à chaque fois que nos lunettes traînent.
À chaque fois que c'est la dernièrne fois,
c'est à cause de nos lunettes.

Et ça recommence.
À chaque fois la même histoire.
Una seule différence.
Mes lunettes sont pour mieux (te) voir.
Les tiennes pour (me) cacher du soleil.

Tipi

2009-10-09T13:54:00.005+02:00

Un día descubrí la Aurora Boreal
en un documental
y quise entenderla
pero no pude.
¿Cómo puede ser tan bonita?
hay cosas que no tienen explicación.
Quizás es que siempre vuela, vuela muy muy alto
tan alto que siempre está con la Luna.
Y la Luna ya sabes, no hace falta que te explique.
Una vez me contó que se pasa 14 días siendo bulímica
y otros 14 de anoréxica quitándose de encima aquello
que le sobra y le perturba.
En ocasiones yo también soy anoréxica,
otras gilipollas como todos. También bonita cómo no?

En construcción.
Preparo todo lo necesario para irme de viaje.
Cogí la manta, un termo lleno de té,
una vida semidestartalada que me gusta.
Incluso construí una tipi.
Pero me falta algo y no sé el qué.
¿Me ayudas?

Vicente

2009-10-07T20:09:00.007+02:00

Vicente es un abuelo, mi abuelo, pasa de los ochenta años pero sus ojos siguen siendo azules y su pelo jamás dejó de ser blanco. Ha vivido dos millones setecientas mil aventuras. Era pequeño y estudió en Madrid, bueno allí conoció a gente. Esto es el causante de un "Aconsejo beber hilo" de Gloria Fuertes del año del catapúm que en casa circula, firmado por ella, y parece que habla con su voz de carajillera, me cuenta que "A los pies de la Catedral de Burgos" y yo jamás he ido a Burgos. Si que "nací a los pies de mi madre". Tarea ineludible para verme ahora vivita y coleando. Regresó y construyó algunas fincas que siguen en pie a pesar de los miles de terremoto que han sacudido a Vicente. Algunos incluso imperturbables te dan la bienvenida extramuros. Le encantaban las matemáticas.
Venía a casa y lo primero que hacía era abrir la nevera y beberse una agua con gas de ésas que detesto, aunque ese gesto es suyo.

Un dio pagó un curso de inglés a distancia, tenía ya los sesenta, aprendió. Sucede que acto seguido estuvo un tiempo en Nigeria, jamás logré saber qué hacía allí aunque guarda una tonelada de historias que las va sacando de la chistera a cuentagotas para que no se agoten. Conservo una postal suya desde allí y sus sonrisas. Creo que lo pasó en grande. Se enamoró de la vegetación y de un tiempo a esta parte se dedica a escribir sobre ellos sin cesar. Tiene fotos en donde sale él abrazado a esos gigantescos árboles que cobraron vida un día. Se ha quedado con ellos. Jamás fui con él al Jardí Botànic y es algo que queda pendiente. Allí lo conocen, era su paseo preferido semana tras semana, cámara de fotos en mano. Y regresó, tuvo que hacerlo. Me trajo una bonita pulsera que me la pongo en los días de "guardar", la siento parte de mí. Tengo un abuelo que ha visto elefantes, leonas y cocodrilos.

No recuerdo muy bien cuándo regresó, muy muy poco recuerdo, poquísimo. Lo pasó mal pero un día paseando se encontró con Elisa mientras compraba el periódico y guarrerías para sus nietas. Ella era la quiosquera que le sonreía cada día sin importar la hora ni los madrugones que se pegaba. Se conocieron en domingo y se enamoraron en lunes. Llevan 737 semanas gritándose desde el pasillo de su casa que se quieren. Elisa pregunta desde la cocina ¿Me quieres? y él deja por un instante el boli encima de la mesa levanta la vista, sonríe y reponde "¡Te quiero!". Me siento afortunada, asistí a la boda de mi abuelo cuando sólo contaba con 10 años. Fue chuli. Me regalaron los muñequitos del pastel de boda y claro cómo no, la niñabasurilla los guardó en una cajita bien juntitos y cómodos. De momento suman 16 años y ahora en lugar de Vicente aventurero tenemos un Vicente mimado.

No sé qué le pasa a mi familia que las neuronas se pierden por el Kilimanjaro y jamás encuentran el camino de regreso. "Desmemoriado quiero estar para ser olvidadizo" cantan todas ellas cogidas de la mano mientras van de excursión. Por lo menos se las ve felices. Algo es algo.

Foto aqui