Precisamente hoy.

Precisamente hoy, mientras conducía (si es que hago alguna otra cosa últimamente). Hacía mucho muchísimo que no escuchaba a Morente con su cante, con su versatilidad, con ese progresismo que le caracterizaba. Modernismo modernista en un mundo conservador. Yo que lo vi en su salsa en un primer día que marcó muchos otros, algunos mejor, otros peor, otros castigo, otros falsas promesas, otros de divina comedia. Y es que "Primero conquistaremos Manhattan, después conquistaremos Berlínnnnn." Precisamente hoy, mientras conducía, que lo recuperaba, murió. Para hoy y para siempre. Nada es causalidad cuando pides un fin de vértigo que marea. Y es que el cante con las guitarras distorniosadas marcaron un  antes y un después.

mi funeral

Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
C'est payé, balayé, oublié
Je me fous du passé.

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux
Balayés mes amours
Avec leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal
Tout ça m'est bien égal
Non, rien de rien
Non, je ne regrette rien
Car ma vie
Car mes joies
Aujourd'hui
Ça commence avec toi...

Noviembre.

Lástima de no poder frenar el decurso-discurso del tiempo. El día se desmigaja más tempranamente y es entonces cuando la noche prevalece dándote la sensación que vas a tener que arrastrarte hacia la cama. Bueno fue el partir para revivir unos meses más de verano en el Sur, Sur- Sureña a miles de kilómetros de distancia a miles de kilómetros de altitud donde las gafas de sol no eran suficientes y veías tu cuerpo agrietarse recuperarse. Los pulmones te hablaban. Y no vimos a las ballenas. De eso ya hace un tiempo. Ahora hablamos en noviembres. Mes que algunos ni notan y yo en cambio debuto con Mozart y leche de soja sin estupefacientes aunque estupefacta. Que se me vuela la ropa. El frío te cala bien a dentro y tú te dedicas a visitar cafeterías librerías mientras imaginas una partida de ajedrez en la que nunca ganas. Este año decidí convertir noviembre en mi mes de vacaciones y lejos de cruzar el charco me quedé en tulipanes o en plantar los bulbos a ver que salía. Alguien me dijo que no le salió ninguno, prefirieron quedarse en la tierra. Si es así, así será. Sus razones tendrán o tendrían, las suyas. Los míos parece que se quedan hivernando.

Noviembre es un mes largo aunque sólo lo ocupen 30 días, el primer día es festivo y se inicia con un puente. El " Salto porque me toca" aunque no me toque. No vi los muertos, tampoco lo estuve yo, contra todo pronóstico. El viento se llevó el toldo para evitar tapar el sol y calentarme en una casa sin calefacciones aunque con mis irradiaciones, que no son pocas. A veces me siento la Mujer Estufa y qué bien que haga frío, rememorando días de post-it. Hace poco alguien me ayudó a salvar gemidos y sigo siendo la misma idiota.

11 es un mes de asentamientos, de digestiones pesadas. Ya no me apetecen las ensaladas y me paso los días rehaciendo pasteles de queso con piña. En el Súper una mujer me lo aconsejó. Puede que esa acidez contrarreste todo lo demás, aunque ya no quede nada por contrarrestrar y aunque me arrastre sin hacerlo. 

Noviembre se dibujó en Holandas y en bicicletas y en amigos de los de los cinco dedos de la mano. Alguien se puso triste y es normal, el ponerse en ruta mata cuando sabes que la conclusión jamás será la que tú deseas te aniquila o desespera  y te callas, sobretodo cuando ignoras dónde pusiste los jerseis de invierno, y es que se te olvidó rotular las cajas. En fondues se (te) fueron los días y mientras yo decidí comprar una estufa de gas y ahora trafico con bombonas. 

En noviembre te preparas para diciembre, mes arisco donde los haya. Mes que se alarga y que necesita de previsiones provisiones decisiones y acideces. Ya no hay brutalidad en las palabras, es más ya no quedan yuxtaposiciones ni proposiciones. Ya no queda nada, cuando nada vale nada. 


Y noviembre fue un mes revolucionario auqnue ahora pasó sin más, con pena y sin gloria. Ui esto está cobrando un tinte algo pesimista. Por poco me diagnostico de trastorno de personalidad y la historia que me siento bien, no es como otras veces, otros siglos. Este año es distinto, las hojas se siguen cayendo pero yo voy en despegue desapegándome. Algunos lo llaman destete. Y eso hago ... me aprendo en noviembres desde hace dos o tres. Dejaré de contar difuntos ofuscos.

Aurora Boreal.

Algún día, laralá.

Primer.

Paso todos los días por tu casa desde hace unos pocos, muy pocos, después de meses en los que me mudé de barrio. Es curioso y bonito a la par, veo el banco, ese banco en el que me senté hace tropecientos años y por sorpresa aquel ñiñito que me encantaba, en aquel primer amor de todos, antes que el primero primerísimo incluso, me dijo que me quería. Antes incluso de rozarnos las manos. Curioso también, regresamos de una acampada en un pueblo donde hubo una fira alternativa y no me acuerdo ni de la borrachera ni de nada, sí que dimos la campanada. Me acuerdo de las sonrisas ese domingo. Por aquel entonces me acompañaba al metro y pisé una mierda aunque no me importó porque de verdad entendí el dicho-hecho de seguirle millones de tiempos de suerte y suertuda fui. No me acuerdo de si hubo beso, si que hubo eso y mucho más. Ahora ese él es parte de este yo y ese banco está cerca de tu casa. Ándate con ojo que pasan coches cerquita, no te vayan a a atropellar. Pisa una mierda y ya verás.

- Oye ahora van a hacer algunos conciertillos, podríamos ir. Aunque son cosas lentas, cadencia japonesa casi.

- ¿Cómo el rumor del oleaje?

- No, como cuando me miras.

- Me gusta verme pestañear en los tuyos.

- Yo en cambio prefiero el roce del encontrarse por el pasillo.

- Iremos pues, si me susurras bajito.

- Sígueme entonces.

Romper-se?

" Peu à peu les coups de téléphone s'espacèrent jusqu'à cesser. Me fut épargné cet épisode sinistre entre tous, barbare et mensonger, qui s'appelle la rupture. Sauf en cas de crime ignoble, je ne comprends pas qu'on rompe. Dire à quelqu'un que c'est terminé, c'est laid et faux. Ce n'est jamais terminé. Même quand on pense plus a quelqu'un, comment douter de sa présence en soi? Un être qui a compté compte toujours."

 Amélie Nothomb.

Ni d'Ève ni D'adam.

Esto no es un "Vuelve".

Llegaste sin rechistar, sin chistar siquiera. Sin manipular, finalmente manipulaste. No me gustaban los encuentros horteras, acabaron furtivos. Te dije que no y fue un si. Pasaron los meses y me recuperé en años, años recuperados. Me quedaste en la secuela de una cicatriz queloidea que no logro que ningún cirujano me arranque. Ahora la miro y puede que sólo fuera un abceso llenito de bacterias anaerobias viviéndome. Por suerte no me tomaron el oxígeno. Tú sí. Y ahora no sé cómo se hace, respirar sí, no sé cómo se hace lo demás, conocer, responder, estimular, abrigar(me). De asustar ya he hablado, asustada quedé. Por suerte entendí que lo mío no son los diálogos ebrios ni traer a ciertos personajes a bailar en mi cama horizontalidades alíricas. Porque un día decidí poesía (revisé la definición) , que sinó no valía la pena. De penas andamos pensando en demasía, que nos congelan, que nos mecen en una suerte de "mano que (no nos) mece la cuna". Y me encantan aquellas nanas contemporáneas que un día escuché. 
Esto no es un " Vuelve". Esto es un intento de ser precisa-princesa.

Autista.

Se sentía autista mientras le dolía el tobillo, era una suerte de dolencia que le avisaba que venían malos tiempos. Iba por la calle y mientras sentía que la gente la miraba, quedaba paralizada por el miedo y soló las lágrimas lograban regresarla en una especie de feedback que sabía que no le hacía bien. Quería a los suyos y su mirada era viva. No sabía expresar. Los que estábamos cerca nunca la supimos escuchar hasta ese día. Nos dedicábamos a hacerle la vida más fácil y la verdadera lectura era que nos dedicábamos a anularla. 19 años así. Cuando hoy precisamente llueve a mares y su estómago porfín reventó. Trató de decirnos que no se puede vivir así, que los libros y las vidas son de otra manera. Debí de cuidarla más, bueno cuidarla bien. Cuando las tiritas no se han de poner en heridas sangrantes, te desorientas. Recuerdo un fin de semana entero con ella, de no hablar, de no saber, de no apatecerle nada o simplemente de no decir. Él la llevó al Cosmo Caixa, mientras yo no sabía comunicarme y mira que yo no dejaba de hablar, tonterías al fin y al cabo. En silencio ella se dedicaba a contar baldosas, colores, rayas, deseos que jamás se cumplieron. Quizás pensaba en abrazos que deseaba dar y que no le permitía. No sé en estos casos donde está el freno. Me contó que una vez alguien cercano se quedó un tiempo sin voz y a ella le dio por pensar que quería verse así, todo le sería más sencillo, no tendría que forzarse en la agonía de recitar palabras, de musitar en voz baja, nadie tendría que hacer un esfuerzo en oírla porque se quedaría muda para siempre. Sin pelear.

La música la conectaba, sólo tocar, la fabricaba, era su disciplina, íbamos a sus conciertos, se la ve ía,tremenda concentración. Siempre con el pelo en la cara. Y lo que ella deseaba era saber la ecuación exacta que la llevaría a su despegue. Y yo no sabía explicarle el cómo. ¿Cómo le explicas a alguien el saber estar? Resulta que a una le dio por gritar y la otra se quedó con el silencio. 

Apenas aparece en fotos, las detesta, no quiere nada que le recuerde lo infeliz que es. Nunca ha tenido días de vino y rosas. Quiere largarse y no quiere. No sé si sobreviviría. Ha pensado en el suicidio y yo me muero de pena. Siempre luchó, porque mira que es difícil vivir con esa angustia y levantarte cada día a tu hora. 

El día que se quedó en casa tuve que haberlo sabido, sus tripas se encargaron de hablar por ella. Se le estaban pudriendo, entiendes? Tuvo que caerse rendida, perder el conocimiento, ponerse amarilla para que vinieran sirenas y la lleváramos al hospital. Estoy convencida, fue su alma que claudicaba pidiendo socorro. El cuerpo humano es muy listo. Alma séptica, corazón taquicárdico, dolor lacerante. Sólo ella sabe lo que se le pasaba por la cabeza cuando apretaba el colchón de aquella cama (de mierda), en su afán de encontrar alivio. Yo no supe verlo, no supe verla, cuando me paso cinco días al mes diagnosticando dolores ab(d)ominales... Tendría que haberme quedado a su lado. 

Pasó que se pudrió porque prefirió el silencio, otros dirían discreción. Casi se muere en el camino, en su camino. Tuvo que llegar al verde del quirófano para percibir la gravedad de todo aquello. No sé qué le diría el anestesista. Quizás tu hermana sepa contestarme. Espero que le hablara desde el cariño. No llegué a tiempo de decirle que la estaríamos esperando, que no se preocupara, que la queríamos, que en cuanto abriera los ojos, allí estaría yo en reanimación indicándole los pasos necesarios para respirar. Morí de ternura. Quise abrazarla fuerte, los cables me lo impidieron. Le di miles de besos. Espero que los notara. Abría los ojos y respiraba profundo.

 

Fue a partir de allí que se enganchó a la vida, la vida de aqui, le quedaba casi lo más duro, ponerse manos a la obra después de recibir la respuesta de su cuerpo (eso se hace sólo). Le tocaba ver de frente y empotrarse contra su muro para declararse en huelga de ruina. Y se sorprendió al ver a su familia queriéndola, eso la animó. Me dijo que tenía que aprender a girar, le dije que yo sabía coger de las manos. Ella sonrió. 

Streets of Philadelphia.

Siempre va a ser así.

Estoy en el comedor de casa. Unos vecinos se gritan, se oye, desde aqui, desde una casa sin TV y sin huellas (de momento). Ella dice (grita) "Siempre va a ser así". No sé de qué hablan, desentonan. Me imagino que en el fondo lo que hacen es obligarse a estar juntos, codo con codo, lidiando su día a día. Imagino, sin conocer. Desde (no tan) lejos parecen  no quererse, parecen proyectar uno en el otro cadauna de sus frustraciones y sus sueños de papel que se queman fácilmente, después sólo quedará ceniza, incombustible a su vez. 

Y yo recuerdo que ayer pensaba en poner un cartel en la puerta que dijese "Cuidado con lo que pisas, no te vayas a cargar mis sueños, de gordos que son se quedan pegados al suelo." 

Andamos con el corazón de hojalata. Un amigo me dice que puede que todo sea cuestión de la edad y de la cantidad de cremalleras que llevamos en el corazón (cerebro) , cerradas, herméticas, para que no se metan más fotos de tantos binomios pasados, antiguos, casi vintage, de antes, de otras vidas, nuestras otras vidas. ¿Para qué creer en la Reencarnación si nos pasamos los días enteros siendo diferentes del ayer, con otras manos (nuevas/viejas) entrelazadas? Cuando en realidad lo que uno desea es que aquello funcione o que termine por desvanecerse (es otra posibilidad). Y pasan esos aniversarios, y lo peor no es eso, lo peor es que pasan los años- anios y me acuerdo de la camiseta de M. que decía "lo importante está en el interior" con una cremallera transversal, ya no existe esa tienda. Aunque comprar pase a un segundo, no, a un quinto plano. En estos momentos toca decorar(se) y a pesar de los mil materiales orgánicos e inorgánicos sigue sin inventarse el mío, o simplemente puede que esté aqui delante y sea una ciega más. "Nunca digas de este agua no beberé".

Sigo. Ellos se gritan, se dicen cosas feas, como el "vuelves a estar borracha, no te soporto" y ella reconstesta que "Siempre va a ser así, encerrados en casa". Y yo pienso que es curioso, que puede que todos nos hayamos sentido así, (¿en tiempos de Libertad?). Desde que vivo aqui no lo he vuelto a sentir. Sola, ésa es otra cuestión... El "how to be alone" te muestra aunque ya lo sepas. Y me siento rara, vuelvo a escribir, y supongo que todo tiene un por qué. Y ese por qué (no) me gusta. Sí me cabrea. Porque resulta que te vas de vacaciones, estás en una isla vas a la oficina de turismo y el que te atiende te cuenta (hasta 10) que esto no lo puedes hacer si estás Sola. A lo que le quito la S y me quedo con la Ola, a saltarla. Porque la lío, lío, relío, mezclo, bato y los textos dejan de tener sentido, me ando por las ramas. Y justo ayer dibujé un árbol (minimalista) con acuarelas.

Seguro que ahora se están mirando con cara de asco, creí escuchar un portazo, la historia continúa, aunque ésta no sea la mía. Ya jugué a los cafés amargos. Ahora tengo miel de romero crudo porque paso de comer mierda.

La primera lluvia.

Ayer llegó a casa la primera lluvia de todas, semitormenta de verano sin remojón. Lo desestimé. Tampoco tomé un té caliente, verano, se entiende. Las cucarachillas salieron de sus guaridas, fue lo más parecido a bañarse en la playa. Sí, la misma a la que sólo he ido cinco días, resulta que en verano no me gusta morirme de calor y me acuerdo de uno que tenía miles de pecas, era un pecoso (de hecho sigue) y se tornaba cangrejo. Aquel primer verano no dejé de dibujarle soles en la espalda con el after-sun para intentar aliviar la quemazón. Llovió y nosotros sobrevivimos, sin mojarnos, con sidra asturiana que ahora me bebería sin chistar contigo, en otra parte, cualquier otra parte.

La primera lluvia que nos cayó fue un chirimiri suave pero contínuo. Una minicazadora  te cubría y en verdad yo sabía que te morías de frío. No logré tocarte aunque lo intenté. La carretera resbalaba y los retrovisores del coche estaban torpes hasta que nos accidentamos. Y sí, resulta que sobre eso ya escribí.

Uno me dijo un día de primera lluvia que yo era justo el tipo de chica que le gustaba, no sería jamás una mujer facebook, hablaba de intercambiarnos los teléfonos. Curioso cuando otro él nunca lo fue ni quiero que lo sea. Amigos, eso somos, y puede que nos queramos. 

Paso las guardias en un pasillo sin vistas al exterior, sin exterior en sí, vaya. Sucede que cuando llueve la gente no acude por temor a mojarse y que la tristeza de las gotas les penetre. A mí me gusta salir y sentir el olor a tierra mojada sabiendo que es un tópico muy típico. Mi padre mi enseñó a qué sabía la Tierra... Barro será, y cruje. Es como cuando comíamos piedras. Yo casi siempre recordaba, tú casi nunca olvidaste y en ésas que nos caímos.

La primera lluvia en casa se pasa mejor con un ventilador encendido. Viento que me da en la cara casi sin dejarme abrir los ojos emulando aquel sueño en el que me lanzaba al vacío una y otra vez desde aquel acantilado sin morirme, al contrario, vivía. Creo que el sueño surgió desde aquel día en que él y yo anduvimos por un club de aladelta viendo a las personas-pájaro desplegando sus alas. Fue interesante percibir ese desdoblamiento de personalidad sin brote psicótico mientras llovía.

Y llueve, sigue lloviendo días después de alegría, de verde, de gotas, mientras me preparo unos spaghettis al pesto con el mortero y pienso en que el sonido bien podría ser una base para una canción de Ada que no dejábamos de escuchar antaño cuando nos invadían sus ruiditos, cuando de vez en cuando regreso y recuerdo aquella vez que fuimos de LLeida a Barcelona un coche detrás del otro jugando con los intermitentes y poniendo el mismo disco a la vez, nos acompañábamos de música y nos era suficiente. Lluvia llovía también.

Se mezclan las primeras lluvias y recuerdo aquel chaparrón en Cuba que tardaba en secarse unos segundos aunque el mejor cielo que nunca he visto es el argentino y allí la primera lluvia fue nada más llegar con el avión, aterrizando camino hacia la recuperación. Y siempre sale el sol. Despué sde l aprimera vino la segunda y así sucesivamente.

En casa nada resulta distinto y los recuerdos son los mismos, continúan vigentes, se cambia la percepción, la cara que se te queda y difiere el hecho de no mojarse. Tu techo te cubre y recuerdas que ahí fuera alguien se está mojando con esa tu primera lluvia.

Yo busco un lugar para guarecernos... aunque en realidad lo que quiero es que nos mojemos con esa primera lluvia.

no Te he dicho Que...

. Que te encuentro sin querer.
. Que te ñamo con ñ porque ocupa menos que la "ll".
. Que te desdibujas.
. Que ronroneo.
. Que escribo postales y no envío.
. Que estás muy lejos.
. Que me acuerdo.
. Que (no te) desprecio.
. Que me pica la cabeza.
. Que tengo la piel seca y pelos en las piernas.
. Que espero te gusten las croquetas.
. Que no viajo, viajo?
. Que Ella empieza por mayúscula.
. Que quiero ser esdrújula y bruja.
. Que sigo fumando y estructurando.
. Que me salvo.
. Que todavía no sé qué quiero ser de mayor.
. Que sigo pequeña aunque lo intente.
. Que ya no me rompo.
. Que ya no me muerdo las uñas ni me mutilo neuronas.
. Que hace un calor que te mueres.
. Que me sale vaho de la cabeza.
. Que no dejo de escuchar...
. Que todavía no existes, da igual, te invento.
. Que me reviento.
. Que encara "no m'has trobat".
. Que le estoy dando forma al sofá para cuando llegues.
. Que prefiero poca luz y amarilla.
. Que sin gafas veo borroso.
. Que me encanta la rana Gustavo.
. Que no paro de tener guardias.
. Que si salgo me emborracho.
. Que las tiritas, a veces, no son divertidas.
. Que retiré mis telas de araña.
. Que cuando conduzco leo.
. Que sonrío.
. Que el sol me quema.
. Que la lluvia me moja.
. Que el otro día estuve a punto de comprar unas botas de agua.
. Que a veces me dejas afásica.
. Que te diagnosticaré si me dejas.
. Que me ocupas y preocupas.
. Que las canas me hacen compañía.
. Que me llaman (ahora con "ll") y no respondo.
. Que tengo ganas de discutirte.
. Que ayer no viniste.
. Que no me gusta septiembre.
. Que (no) lo intentes.
. Que ya no me tengo ni te sostengo.
. Que he vuelto a tocar la guitarra.
. Que las cucarachas vuelan.
. Que no sé ir en bicicleta.
. Que si me enseñas.
. Que si te saco la lengua.
. Que puse una foto en la puerta de casa por si me visitabas.
. Que puse otra en el buzón por si resultabas ser cartero.
. Que los butaneros no me gustan, demasiado naranjas.
. Que no sé de qué color pintar las paredes.
. Que quiero una Luna en la habitación.
. Que me gusta el Sur.
. Que ya paro.

. Que conté demasiado.

. Que sigo a pesar de los pesares sin poderTe decir Que... 

Cabo de Gata 2.

Over-stimulated and under-motivated /You start a million things and never finish one of them /It's a big commitment to ask for an opinion  /When all our information is chosen with discretion /I felt absurd I had to tell the birds they couldn't use the airplanes are flying there /There's not enough to go round, but it sounds like we're just not slowing down.

Aliento.

En invierno los atardeceres se pegan a las paredes, así los tonos cálidos contrastan con el frío de dentro fuera que porfín llegó. El sol adelanta su hora de dormir porque en esta época del año prefiere quedarse en casa mientras la gente se pasa los anocheceres corriendo de un lado a otro vomitando frío en cada exhalación de aire.

Martina quiso robar el aire ajeno, un 22 de diciembre y fue a partir de entonces que su vida cambió de rumbo. Total.  Giro de 360 grados. Su víctima quedó nockeada y ella asumió las veces de bailarina clásica. Gran talento. Caminaba sobre las zapatillas de punta sigiloooosamente levitaba y evitaba de esta manera ser vista. Qué difícil resultaba moverse al compás del desordenado Stravinski, siempre dispuesto a perturbar con sus síncopes. Débil-fuerte y se invierte el ritmo. Fácil. Contar descontando.

Conoció a Bruno mientras éste trepaba por una vida crispada y en esta ocasión fue ella quien exhaló por él. Necesitaba de su aire, se lo vio en los párpados. Es aqui donde se refleja una parte del alma, o quizás no, quizás el alma se encuentre debajo de las uñas de los pies. Equilibrio o sin él, Bruno empezó a valorar cada milésima, ella se lo enseñó involuntariamente y eso que Martina no era precisamente una chica positiva, sí un poco bipolar. Debió de pillarla en plena época maníaca. A partir de entonces en lugar de ser bailarina clásica se convirtió en contemporánea. Puede que se enamoraran en aquellos segundos que ella le dio, instantáneamente. Aunque les duró poco, ya se sabe. 

Se descruzaron en el camino y fue cuando Bruno conoció a Aurora, una bióloga fascinada por los caracoles de mar. La alentó y ella pilló el mecanismo de acción, fue entonces cuando su mirada se volvió más aguda y de conocer cada secreto de las caracolas simuladoras de olas pasó a recolectar cada alga cansada de nadar dándose cuenta de la importancia de la fotosíntesis.

Aurora se hizo Boreal y en lugar de ola sin h, dijo Hola de Nieve. 

Y bueno dejó a Bruno para recorrer Islandia en trineo sin errores, esta vez, calculó las coordenadas que la llevarían al Círculo Polar para hablar con Otto y darle la solución al rompecabezas. Ella conocía el final de la historia, así que le puso las pilas. "Tú sólo absórbeme". Y Otto supo donde reencontrarse con Anna, esta vez vida, no muerte, no muertos, a tiempo.

Otto que era muy metódico se dedicó a hacer conferencias explicando todo lo que se podía conseguir con Aliento. El mundo quedó revolucionado, la industria farmacéutica quedó muy asustada porque poco podían intervenir en la exhalación de aire aunque siempre se podría guardar en botes herméticos si necesidad, no sin antes cerrar gigante, fuerte, fuerte (como quien explora los pares craneales) los ojos, así, cerrarlos igual que como cuando pides un deseo importante. Pasó que la gente se negó a vender su Aire, demasiado Vital. Se puso en ruta una nueva cadena de favores, donde tú soplas yo me quedo, tú necesitas yo te doy si te va, tú me abrazas yo te despierto, tú me gritas si preciso yo te mezco, tú me aumentas yo te divido la ira.

Así: Si me necesitas soplo y me robas, si te necesito te absorbiré.

Hoy por ti y mañana por mí. Puede que me encantes.

¡Aliéntame!

¡Te aliento!

Si quieres...

Si quieres nos vemos, claro...

Pero tendrá que ser así casi cada día.

De rocas y azul, digo.

Ten cuidado, no te vayas a tropezar.

Cuando el corazón te recuerda,

la mente rehuye

y yo me disperso.

Norte-Sur.

Discutirás si estás en el Sur, yo ni siquiera conoceré mi ubicación exacta y aún así pienso que es bonito que alguien esté en un polo y otro en otro. Separados por el Ecuador. Resulta que esa forma es la única que 1+1 tienen de compartir dos lunas llenas cada 28 días y así construir un cuento lleno de ventajas. Cada 14 días la Luna llenará la noche de Luz y resulta que la noche de él empieza sobre las 6 de la tarde. Es el mismo cielo pero invertido. Lo que tú ves lo verá él 14 días después y sucede que no sucede cuando dos comparten el mismo techo. Aunque quieras compartir el mismo lecho y la imposibilidad te llene de ansiedad. Forma parte de la desventaja aunque te forres el corazón de tiritas y vayas arrancando las patas al calendario que ya no tiene 30 días sinó 100 patas. Y aún así te quedas con las dos Lunas o las dos ningunas que refuerzan estrellas. Ves las Tres Marías y las describes, en 7 por 2 días ella hará ídem. Sólo así el cuento continuará.

La noche más corta.

La noche más corta del año consistía en quemar papeles, ahora los reciclo, pensando que algún día me volverán en forma de folios donde reescribiré tonterías. La noche más corta del año me enamoraba y en un intento autolítico me bebía el interior, de vez en cuando me quemaba los pies. Recuerdo la noche que Andreu hizo volar sus pantalones mientras pedía esos deseos, acabó por perder las llaves de casa, las olas se las comieron. Recuerdo la tiritona de las 3 de la madrugada, los pelos de punta y la piel de gallina. Ahora me enojo cuando veo los restos de las hogueras en la playa que ya forman parte de ella. Recuerdo los malabares con fuego que nos marcábamos o se marcaban y recuerdo a los ladrones de hielo que nos hacían desaparecer sólo con un soplido. Nada es para siempre, dijiste, y me lo tuve que creer. Recuerdo cuando Kaspar me rescató de una noche con ansiedad, me dio rescate y me obligó a acompañarle aún a sabiendas que ese día no era mi día, era otro, un día malo y celebramos San Juan en la azotea de su amigo con geranios y cables pasados desde su casa. Al fondo, una fiesta, que no era la nuestra. Ese año celebramos en años 70, la música fue de negros y mis sonrisas escasas. Recuerdo que no hubieron fuegos artificiales en aquella terraza.

Este año hacía muchos años sin San Juan y fue Sad Juan. Por ellos y porque la ambulancia trajo a un hombre con parada cardiorrespiratoria. Se había muerto y nosotros intentamos la reanimación. Bastó una dosis de adrenalina sin respuesta para darnos cuenta que la asistolia era irreversible. Llegó el color de la muerte y nuestra frustración taquicárdica. Sin soplos ni roces pericárdicos, con tiraje intercostal del no entender o de saber casi a ciencia cierta que casi nunca salvamos.

Siguieron llegando lesiones varias que suturé, algunas mejor y otras peor. Siempre la misma seda, el mismo procedimiento que dejará huella y hará que nunca olvides. Recuerdo al hombre de la sobredosis de heroína que no miraba, tenía las pupilas miÓticas, puntiformes, sin respuesta a la luz, no quería seguir y nosotros lo empujamos a la Vida sin preguntar. Imaginé que sus motivos tendría. Parecía muy solo, nadie lo acompañaba. Esa mañana se levantó con ganas de parar, no logró su propósito o nosotros logramos el nuestro, por así decirlo. Nos llenamos de dolores abdominales o abominables que en el mejor de casos conseguimos yugular con analgesia intensiva en un catéter heparinizado. 

A las 5:00 de la mañana me fui a dormir después del relevo, ése que en realidad nunca llega, no como te gustaría. Me desperté dos horas después, sobresaltada, 12 se habían ido, los mismos doce que jamás estarán.

Y a mí me dio por pensar... en la noche más corta.

Imagine...

Como mínimo...

Lo mínimo que espero de las tormentas es ..

que aparezca después un arcoiris (o dos).

Heartbeats

Imagínate...

Imagínate que por imaginar te piensas un día a las 3:00 de la madrugada regresando de fiesta a la espera de que el semáforo se torne verde. En pleno rojo alguien baja la ventanilla, le sonríes y él acto seguido te insta a reducir la velocidad, cambiar el rumbo y delante de un Mc Roñas intercambiar los teléfonos, ebrios de ganas de conectarse. Típico, él te dice que te hace una perdi y tú sabes que sólo comprueba que efectivamente hayas sido sincera. Pasan un par de días y te mensajea. Quedais y ese día la niebla mata, de bocadillos va la cena que no logras recordar, de sonrisas y de paridas todas las que tú quieras. Te costó la vida vestirte y te duchaste a conciencia, te quedaste sin piel. Imagínate que él te dice de ir al río dónde lo máximo que ves a lo lejos son los 3 metros del espacio vital que se genera entorno a dos. Imagínate que aceptas y te sientas en su regazo. Os empezais a besar siguiendo las coordenadas. Fuera hace frío. Imagínate que decides decirle adiós y él se va. A los cinco minutos un mensa de " suerte". A las 24 horas imagínate que le invitas a comer, imagínate que bailas y él te cuenta que no quiere nada. Imagínate que le crees y te lo crees. Pasan los días y sabes noticias, una detrás de otra. Imagínate que te trae el desayuno y te lo deja en el pomo de tu puerta para no despertarte, tienes exámen y el día empieza más que bien. Imagínate que el día de tu cumpleaños te sorprende con un regalo o dos y que él sigue sin querer nada. Así transcurren unos pocos meses, tres impares. Él es de Rusia y tú de ninguna parte. Él tiene los ojos amarillos y tú garbancitos. Dice que te brillan y que le matas. Él es él y tú quieres a tu manera. Imagínate que te enamoras sin tiempos récords y le dices que el juego terminó, que caiste, perdiste, te perdiste o te pierdes otros juegos mientras él no quiere nada, te busca y te encuentra. Imagínate que acabais siendo vecinos y tan vecinos de llamada en llamada, de puerta en puerta, él te hizo una foto mientras escuchabais hip hop y ahora el hip hop ya no te gusta y esa foto le acompaña. Imagínate que pasan los meses en que os pensais sin voz y con lamentos. Imagínate que el tiempo pasa, deprisa, y pasa adelantándote y tú decides "casarte", encuadrarte, te quitas su espina aunque siga doliendo. No lo buscas hasta que él te encuentra pero tarde, siempre se hace tarde, de noche. Te invita a cenar y justo ese día estás ocupada con una posible historia de amor en la que él no participa. Imagínate que te niegas a su invitación y no vas y te quedas y cenas. Imagínate que pasan los años y un día en los que tu ciudad se viste de gritos y vísceras le piensas, una vez de más y de tantas, y ahí está. Te espera apoyado en un pilar mientras Reincidentes hacen de las suyas. Imagínate que duras 30 segundos para no reincidir aunque te mueras de ganas de que te salve o de salvarte. Y te has hecho mayor mientras tanto y él te nota y le notas, hay alguien más, alguien más tuyo. Imagínate que te vas aún a sabiendas que la estás cagando, te vas... te estás yendo y mira qué fea que vas. Él te envía un sms que te duele y que jamás borras, nunca borras aquello que te importa, que te llora y que te conmueve. Imagínate que pasan otros dos años que naufragas y en ésas que lo rebuscas y lo encuentras aunque te separan unos cuantos km y una historia en on por su parte después de miles de años de caminar a sus anchas, ahora va con otras anchas, anchas de a dos y te dice y le dices. Él te dice todo pero lo vuestro está en off. Imagínate que llegas tarde que lo vuelves a ver y te tiemblan hasta las pestañas. Imagínate que te sientas en un banco esperándolo y justo delante hay un texto que alguien escribió y que dice "dans tes rêves" y sí, efectivamente, en tus sueños quedará esa historia inacabada  o más que acabada. Imagínate cuántos años sin verlo que todo sigue igual, él te dice que quería verte para  cerciorarse . Y se cerciora y se queda mudo y te mira a los ojos y te cuenta que todos los suyos te conocen y que compartes calendario con su familia y la  de ella.  Imagínate que te imagino sin imaginarte porque existes. Imagínate que te busco, te atropello y me quedo quedamos.Imagínate que nos volvemos una M al cuadrado. Imagínate que pasa lo que nunca pasarà. Imagínate sin imaginar que siempre voy a estar cerquita silbándote sin silbar.

Lleida 1.

Ja he tornat! I sóc jo.

i és que els cargols sempre acabem relliscant.

Sonó el despertador, a las 7:00 en punto de la mañana, aunque no hizo ni falta. No dormí en toda la noche pensando en cuál podría ser la mejor opción de todas, cuando no hay mejores sinó decisiones. Desayunamos tan rápido que casi nos atragantamos. El café se desbordó y ni una rabanada de pan quiso acceder en el entreacto. Nos disponíamos a salir cuando una camarera de sonrisa sincera me cuenta que " hoy va a ser un día precioso seguro que si". Sentencia que olvido pronunciarme cada nuevo día. Y yo, claro, decidí creerla. Aunque el corazón me lata late latió a 180 pulsaciones por minuto, lo agarré fuerte aunque quieso escaparse.  Traslado de los latidos a la tráquea. Ta-qui-car-dia. "Relájate", pensé, pero ni con ésas. Recuerdo mi número 11 347,  acababa en 7 y sumaba ídem. "Esta vez es distinto", presentí, lo sabía, conocía, sin duda. En el bolso llevaba una lista de prioridades y una piruleta rojísima que me esperé a comer en el momento justo y necesario para salvar la situación. Era de alguien importante. No sé de dónde la sacó, ni me importa, sé que me dio suerte porque quise creer y creí. Y porque Suerte andaba por ahí. Delante de mí tenía 319 personas. Respeto en la sala por favor. Glucosa roja en forma de corazón y llegó mi turno, todas las opciones quedaban vacantes y esta vez sabía qué hacer... pulsé el botón sin más dilación y a partir de ahí me convertí en seudolectora de-mente. 

Aigua.

Seré una de las chicas que te mandan postales y que te contará la historia de los caracoles que un día apesadumbrados pesados atiborrados,  cuando ya ni se deslizaban,  decidieron despojarse del pesado caparazón. Y fue entonces cuando volvieron a lubricar...

¿Alogia?

Empobrecimiento del pensamiento que se infiere de la observación del lenguaje y del comportamiento verbal. Se observan réplicas breves y completas a las preguntas formuladas así como la restricción de la cantidad del habla espontánea (pobreza del habla). A veces el habla es adecuada cuantitativamente, pero incluye poca información por ser excesivamente concreta, abstracta, repetitiva o estereotipada (pobreza del contenido).

Ésta bien podría ser yo... 

Voces...mmmm

Des.encuentros.

Me gusta Jimmy Liao por las historias que cuenta-ilustra. "Aquel año el invierno fue especialmente gélido. La ciudad estaba envuelta en una lluvia oscura y opresiva. En el cielo ceniciento, el sol no se atrevía a asomar siquiera, lo cual provocaba en la gente una insólita melancolía, de modo que a menudo a los caminantes les asaltaban ñas ganas de echarse a llorar." Salen de casa, "ella acostumbra a ir hacia la izquierda, mientras que él acostumbra a ir hacia la derecha, es totalmente imposible que coincidan". "El sol de invierno alarga las sombras". Esperan en la misma estación, aún no se conocen, en el andén de enfrente hay muchísima gente que espera impaciente que llegue el metro para meterse en su guarida plagada de muros, mientras, piensan: "Son como la mayoría de la gente de la ciudad, que no llegan a conocerse en la vida, pese a vivir todos en el mismo sitio..." Llevan las caretas tristes, los músculos faciales olvidaron la sonrisa callejera.

" Pero, en la vida se producen felices coincidencias, y dos líneas paralelas pueden llegar a cruzarse algún día". Ma-te-má-ti-cas que se cruzan en el infinito, aunque no seamos capaces de verlo, sucede. Ese día, se intercambian los teléfonos pero claro, la tinta resulta efímera y los números ilegibles. Se pierden. Por suerte la historia no acaba aqui... y el final es otro, pintado en acuarelas mientras "la nieve cae blandamente" y el año ha cambiado, ya no hace falta que se busquen o encuentren. Hay una puerta con dos paraguas, uno verde y otro rojo. La rana saluda y el felpudo los invita a entrar.

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 " Cuando uno se muere, ¿qué es lo que se muere? Porque los átomos de los que estamos hechos son, prácticamente, eternos y sólo las células somáticas mueren realmente. Las germinales, responsables de la perpetuación de la especie, son inmortales. [...] A lo mejor, lo único que se muere es nuestra capacidad de alucinar y soñar. [...] Es gracias a la brevedad de la vida, a su finitud, que los dos, ahora mismo, en este aeropuerto, sentimos intensamente. Si la vida fuera eterna, resultaría muy difícil concentrarse en algo. Ni siquiera notaríamos el esplendor de las puestas de sol. "

Punset, Eduardo

El viaje al amor.

Sólo habla de no amor.

Solo habla de no amor cada vez que siente una gota de lluvia inmiscuirse entre sus párpados (sus cosas) correteando vivaracha por sus mejillas, allanando su mirada-morada. Se confunde con las no lágrimas que ya no vierte cada vez que alguien se va. Y todo eso le sirve para preguntarse sobre cadauna de sus arrugas. ¿ En qué momento empezaron a salir? E imagina momentos mejores. Las pecas son pocas.

Sólo habla de no amor cuando se despierta sobresaltada con la certeza de haber compartido con él las legañas de una nueva página guardando sus memorias en la alacena junto con los platos llanos en los días de cada día. 

Sólo habla de no amor cuando en la mesa de comer guarda letras en las servilletas dobladas cuidadosamente por si algún día se le aparece perezoso el tintineo de las copas producido por la sonrisa del agua que genera miniolas que algún día se harán maremoto en su propia casa.

Sólo habla de no amor cuando el corazón baja la frecuencia y su sistema adrenérgico no funciona según lo esperable, los latidos se vuelcan en la alfombra que jamás tendrá y saltan para acabar en el rellano prostituyéndose con quien más lo necesite, si es que alguien los necesita.
Sólo habla de no amor cuando el motor de la nevera se pone a zumbarle los oídos dejando la discreción de lado mientras entabla conversación con la secadora que posteriormente, de la emoción,  encogerá las mangas de esas camisetas que no le gustan por esconder demasiado la piel que se eriza de vez en cuando, de cuando en vez dejando invisble la sensibilidad del instante.
Sólo habla de no amor cuando se levanta por las mañanas con el pelo electrificado por un sueño en concreto. Puede que esta vez haya sucedido en una estación de autobús o en alguna cola de embarque de un aeropuerto X. El tema no es dónde, el tema es con quién. Con ese quién que jamás verá embarcar en su vida o puede que esté dibujando uno próximo. Lo tiene pegado en la lengua de esos besos que no se dan y que le sobran, se escapan por ser 3 millones setecientos mil ocho de pop. Así siempre acaba igual corriendo con su mochila aventurera verde pistacho que le confiere aspecto de tortuga, alarga el cuello.
Sólo habla de no amor cuando sonríe en una cafetería pidiendo por favor que suban el volumen de esa canción que le retuerce el estómago por donde (no) siente el amor y se pregunta por qué  nunca en el colegio nadie le explicó la anatomía de un amor igual que le enseñaron a hacer une tarte tatin, une quiche lorraine o a sumar de 2 en dos. La tabla de multiplicar se la mostró su padre en una cinta de cassette recitada en susurros donde 7 por 7 igual a 49.
Sólo habla de no amor mientras el amor pasa rozando los pómulos en este mayo que hiberna las caricias sin sobresaltos escondiendo una primavera que ignora si llegará a buen puerto. Las amapolas siguen esparciéndoses por doquier y este año ni siquiera ha ido a fabricarse un ramo. Saca los pétalos desecados de otros años, los contempla y se consuela. Pronto sonarán las 12:oo y algún día oirá repicar de cerca las campanas.

Ya sólo habla de no amor, puede que amando.

Matices.

La jirafa es un caballo alargado por la curiosidad.

Las vacas escriben con el tintero de sus ojos el poema de la resignación.

  

El caballo, con la cabeza baja mientras pace, parece que está leyendo el paisaje.

La araña es la zurcidora del aire.

El gusano baila la danza del vientre al arrastrarse.

Ramón Gómez de la Serna.  

Texturas.

AbcDario.

Una M cualquiera.

Aqui se ve grande pero en realidad es enanísima, se pliega y repliega sobre sí misma.

Una M encantada de ser una de las actrices de un libro de letras.

Letra que se pronuncia juntando los labios como si fueras a dar un beso suave.

Sonido de los primeros que se pronuncian de garbancito.

Primera letra de Mar que verás en breves.

M de Mundo.

M de Miedo.

M de más ( y de mierda también).

ABCdario, Kókinos.

Humedad.

 Resulta que los cables de la luz de casa, de repente, han cumplido en un año como unos cien. Están aquejados de una enfermedad reumatológica que hace que en días de lluvia dejen de funcionar. Y notan la humedad, se les mete en los huesos y en un afán de ahuyentarla ponen en tensión la espalda y estallan. El señor que vino a instalarlos se olvidó de proveerlos de la coraza pericàrdica que posteriormente los protegería de los golpes sentimentales y de las tormentas eléctricas. Es por eso que dejaron de viajar a la velocidad de la luz dejándonos incomunicados.Y así andamos todos húmedos, chopados, extasiados, aniquilados, como los cables de la luz. Por suerte para ellos, existen electricistas capacitados. Nosotros, nosotros somos otra historia.

I'm affraid.

No kicking penguins!

Esta es la historia de Colby Chipman, un niño de 7 años.

Eres...

- ¿Por qué eres tan buena conmigo?

- Nunca se es "demasiado" bueno.

- Yo quiero ser igual de bueno que tú.

- Ya lo eres, a tu manera que es igual de buena que la mía.

 

Tot anirà bé.

Porque la primera vez que vi esto fue en amarillo limón mientras sonaba Copenhague encima de un escenario. Porque es un proyecto que todos deberíamos de llevar a cabo. Porque quiero y me lo repito.

Una calle te elige.

Una calle te elige y decides acatar su decisón. Lleva el nombre de un pintor que no sabes quién es pero salva, te salva y te agarras a ella. Contiene la palabra abril y recuerdas aquella Revolución francesa que tantas veces has estudiado, que todo cambió y entonces percibes la importancia de este mes, es como un resurgir de las cosas verdaderamente importantes. Libertades colectivas en marcha. Salvador te acurrurrucará en los días nublados entre nanas contemporáneas que algún día tararearás a tus niños con ternura. Nanas que conseguirán calmar tus quejidos de niña mimada sin imantar a la que imantaron sin ningún objetivo establecido. No sabes qué sucederá, jamás serviste para planear aunque conoces tu calle y la respetas. Los segundos pisos siempre te han acompañado, desde aqui si saltas lo único que pasa es que tendrás magulladuras que al cabo de un tiempo volverán a pasar desapercibidas. Volverás a subirte a la barandilla y gritarás de vez en cuando pero estás segura que allí estarás bien. 34 suma 7 y eso te trae buena suerte. Llena de verde está con espacios abiertos en los que durante los días pares se librarán batallas de almohadas sin ánimo de lucro. En la puerta una norma, "deja tu gris en el rellano, te estaba esperando".

21 días.

21 días es lo que tardas en reaparecer. 

21 días es el tiempo necesario para empezar a olvidar recordando. 

En 21 días reapareces desapareciendo. 

21 días son tres semanas, obvio. 

Calculas, y yo sumo tus esfuerzos. A ti hay que quererte sin querer.

En 21 días has cambiado siete veces de forma de ser, es por eso que no te cansas (de ti). 

En 21 días he llorado cuatro veces ( o dos o tres o cero). 

Han pasado muchos 21 días distintos y sigo sin tener memorizado tu número de teléfono en el mío porque cada vez que lo hago desapareces muchos 21 días seguidos. 

¿Cuestión de superstición?

21 días bastan para construirse aunque al final como mucho llegues a ser Torre de Pisa sin centro de gravedad o con gravedad desplazada. Pesas. 

21 días son suficientes para decir estoy aqui y conmoverte con unas alas de la vida.

En 21 días uno aprende a escalar sabiendo que si cae, las colchonetas le amortiguarán el golpe.

21 días es un programa de televisión. 

21 días es tiempo, tiempo sin atreverme a llamarT.

En 21 días pienso miles de cosas por hacer y casi todas son contigo, las bonitas, las de ver, sentir, oír y oler (mis cosas).

¿Son 21 días necesarios?

En breves pasarán 8 casi nueve 21 días de ti sin ti. Y yo voy a estar bien.

En 21 días mis uñas crecen 2,1 mm, las tuyas no lo sé.

El 21 tiene un dos de dos y un 1 de solo y de sola, de solos.

En 21 días me dices hola a lo que yo respondo Ola.

21 días duelen, sanan y palpitan.

21 días que jamás hemos durado.

21 días sin entender porque hablo en segunda persona del plural si nunca fuimos dos de dos.

21 días sin coincidir deseando que coincida.

21 días atemporales.

21 días de cada día de buenos días a ti, que te dedico.

21 días que volverán a venir sin esperar esperarte.

21 días son momentos.

21 días de mí.

21 días.

 Que te hablo bla bla.

Groucho Marx.

"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. "  

Tenemos que ir cambiando.

Si yo no cambio un poco mis fallas, mis males,

¿cómo cambiar entonces las tierras, los mares?

Si no cambio un poquito mis mañas, mis juegos,

¿cómo cambiar en algo los dramas, los fuegos?

Si no poquito un cambio mi duda, mi acaso,

¿cómo cambiar más tarde el beso, el abrazo?

Si no cambio un poco mis cauces, mis fuentes,

¿cómo he de cambiar fuera lo mío en la gente?

Si no cambio un muchito mis odios, mis miedos,

Si no abro mi ternura me vuelvo de hielo.

Si no muchito un cambio mi cuerda, mi acorde,

¿cómo cantar lo nuevo, lo izquierdo, lo borde?

Si no apoco lo mucho que pierdo, que hiero,

¿cómo darle esperanza al te amo, al te quiero?

Si no amucho lo poco que tiene mi gente,

¿cómo evitar que al canto le asome lo urgente?

Mucho, poquito y nada deshojo la vida

Y ella nunca responde, la desentendida.

Mucho, poquito y nada, contraflor al resto,

Tenemos que ir cambiando.

Mucho poquito y nada, contraflor al resto,

Tenemos que ir cambiando este cambio nuestro.

Daniel Viglietti

Mucho, poquito y nada.

El corazón se le podría, naturalmente.

Mientras, todo seguía su curso.

Ella se dejó llevar.

 Y se le acabaron resbalando los latidos de las manos.

Martín H, 1997.

Adolfo Aristarain

BRUTAL.

Te tienes que comportar así...

Yo paso y me comporto asá.

¡Já!

A quién le importa si alguna

vez fui o no fui Alaska.