jeudi 31 décembre 2009

Feliç any 10!



Ama, ama y ensancha el alma.
Quisiera que mi voz fuera tan fuerte
que a veces retumbaran las montañas
y escuchárais las mentes social-adormecidas
las palabras de amor de mi garganta.

Abrid los brazos, la mente y repartíos
que sólo os enseñaron el odio y la avaricia
y yo quiero que todos como hermanos
repartamos amores, lágrimas y sonrisas.

De pequeño me impusieron las costumbres
me educaron para hombre adinerado
pero ahora prefiero ser un indio
que un importante abogado.

Hay que dejar el camino social alquitranado
porque en él se nos quedan pegadas las pezuñas
hay que volar libre al sol y al viento
repartiendo el amor que tengas dentro.



samedi 26 décembre 2009

Un corazón que relate relata.


vendredi 25 décembre 2009

Nina.

Se enamoraba fácilmente, aunque el problema era que siempre lo hacía de ti. Bastaban unas miradas tuyas disparando justo en plena pupila midriática a causa de la falta de luz para recaer y volver a torcerse el corazón.

Cada día miraba el horóscopo con la esperanza de que algún día le revelase la puta verdad. Aunque ya la sabía. Un no por respuesta, "negativo" solías decir sin decir, sin incluso parpadear. Ella siempre pensó que eras un magnate de la mente o un magnánino en la suya. Las palabras nunca fueron las correctas. Ella quedaba acorralada una y otra vez, aunque por suerte cada vez le costaba menos salir. El tiempo iba retrocediendo. Los helados de strawberry cheesecake se habían extinguido y las aceras lloraban mientras tus zapatos sonreían pisando fuerte. Nunca lo sabrás pero el chocolate cura y ella se atiborraba.

Le comenté que escribiría su historia en 9 líneas y me mandó besos para ti. Siempre fue muy atenta.



jeudi 24 décembre 2009

Lejos.

Este año lejos de ser yo la que regresa, son los demás que lo hacen y el anuncio de "vuelve a casa vuelve por navidad" recobra sentido. Navidades que de nuevo no verán la nieve, en casa no hay nieve y a vaces si frío y (son)río. Están todos aqui y de alguna extraña manera yo sigo allí en un invierno que no logro superar.

Fue duro el guardar los restos de esos espaghettis en el maletero del coche que dieron la bienvenida al número 8 para descubrir que al día siguiente permanecían congelados. Fue duro tener la pelusa de las sábanas desgastadas de una habitación de hospital sin vistas incrustadas en la ropa. Fue bonito cruzarnos con un pintor autodidacta lleno de magia con un padre que no llegó a la primavera siguiente, sangre intoxicada. Fue duro permanecerte lejos cerca.
Y ese olor que no logramos quitarnos jamás.

Ahora, en lugar de pelusas se me incrusta información y me hago guardadora ferviente de datos, contenta de aprender a diferenciar entre un delirium tremens de un trastorno confusional agudo. Poder tratarlos mirando fijamente a los ojos.

Este año lejos de irme muy lejos he aprendido donde está Tahití con burdos documentales, allí se habla francés, quizás pueda ir, no lo sé. De momento guardo un viaje a la Patagonia con su respectivo billete de ida y vuelta. Debo estar l
ejos para mirarte de cerca. Quizás así pueda entender un poco (más) de mí, aunque creo que me entiendo demasiado (poco).

Me ha encantado saber a qué no dedicar mi tiempo, cada cinco minutos una cara distinta es descubrir que mis ojos no aguantan tanto estímulo visual. Aprender que lejos de habitaciones cerradas uno se siente mejor. Y que el tiempo corre, corre, recorre la espina dorsal y cuando llega al dedo gordo del pie vuelve a ser nochenueva y se recambia el número final. Ese número al que nos costará tanto acostumbrarnos, es como la edad que también avanza. Y que te siguen preguntando y tú sigues sin saber exactamente. Sientes que tienes 20 pero naciste en el 83. Lejos. Cerca.

Este año acabó en 9 y fue nuevo. Como cada día que te levantas y no sabes qué paso será el siguiente ni dónde te llevará. Sigo teniendo el mismo problema, no planifico y pasa que me quedo sin entradas constantemente y no entro o me paso. Sé lo que quiero y cada vez el alcohol me sienta peor. Aprendí a ir a dormir pensando qué fue lo mejor del día y respiro en horizontal, lejos de los ataques verbales ahora los tengo mentales. Vi a Virginia después de tanto conocerla y me dio recuerdos para ti, poco importa que tu nombre no sea Valentín. Los monstruos lejos de irse se quedan, aunque las náuseas son otras y yo ya no tengo bajadas de tensión ni cuadros vasovagales. Eso está bien, dejé de marear.

Lejos de estarlo sigo en el justo instante en el que me quedé. Sin nostalgia, en construcción, donde las cucarachas van y vienen. Me siguen molestando. Será que no logro acostumbrarme a ellas aunque las canas se hayan multiplicado y yo no quiera desterrarlas. Me gustan, alguien me dijo que me proporcionan carácter. Lo dijo por decir pero yo me lo creí, o quise creer. Poco importa.

Lejos del 9 pasamos al 10 de un salto. Cambiamos de unidades a decimales, sabiendo que los saltos que nos quedan irán de uno en uno llenos de dos en dos y entre medio siempre el 0, asimétrico, engordando momentos. Bienvenidos sean.

Lejos del orden , sigo cerca del caos.


jeudi 17 décembre 2009

Intentant entendre.

G: ui
quines coses?
jo necessito entendre molt
Jo: Punset explica que en part ens enamorem per la memòria i per la manca d'ella
vull dir que el cervell necessita no equivocar-se i per aixó té la memòria.
G: sí...
enamorar-se és equivocar-se vols dir?
i quan aprenem
és que ens hem equivocat prou
i llavors ja no ens enamorem
perquè tenim massa memòria?
Jo: no és aixó.
quan el teu cervell tria una persona
és perque en certa mida sap que t'anirà bé amb ella
(per mecanismes apresos).
G: sí
això m'ho van dir
que quan algú t'atreu tot encaixa
Yo: el que farà que es quedi dins teu serà la manca de memòria són mecanismes nous.
G: que en certa manera és bo per tu
(la majoria de les vegades)
Jo:
tot aixó és nou
i belluga nous mecanismes
que no hem aprés
G: sí...
llavors
per enamorar-te
cada cop algú t'ha d'aportar alguna cosa nova?
tocar un nou mecanisme
Jo: si
que no hagis aprés
per aixó cada cop és fa més dificil
sovint pot ser una cosa molt petita
un moviment de maluc
un olor
una caiguda d'ulls
un descobriment.
G:
no sé
però sí
vull dir
el que ja coneixes
et pot agradar
però no té aquesta intensitat
de quan t'enamores
Jo: el que has conegut i t'agradava ho cercaràs a l'inconscient
i el que et resulta nou t'acabarà d'embriagar.

PunsetEl viatge a l'amor.


Donde viven los monstruos...

http://images2.fanpop.com/images/photos/5200000/Where-The-Wild-Things-Are-upcoming-movies-5218497-1920-800.jpg

Llego, los miro y me los como (a besos) a todos...
Ya están aqui. Menos mal.


vendredi 4 décembre 2009

11


Noviembre es el penúltimo mes del año en que todos esperamos que llegue el frío y nos acompañen días de jugar bajo una manta en los que lo único que asome sea la nariz para respirar(te) mejor. Las orejas se sonrojan y escuchan atentas el parpadeo de tus ojos mientras te rozan sus pestañas. Pones el edredón para seguir durmiendo sin una piel a tu lado, sin unos pies que tiritan y calientas o calentabas. Y que solo duermen si les pones un calcetín a pesar de sentirse encarcelados. El frío despeja las ideas y el verano duró demasiado.


En noviembre cayó un muro y se levantó otro, individual y ahora. Esta vez no hubo otoño, y Ñ se puso triste al no poder actuar, perdió el sombrero, el viento se lo robó y ahora duerme en algún cajero esperando que regrese. Será pronto ñiñita, no temas. Cefaleas me declaran la guerra, y yo las curo comiéndome el viento. Mala solución cuando acto seguido no dejo de eruptar. Y adviertes, es verdad, nadie se pudo jamás alimentar de aire. Es por eso que en noviembre mucha gente se (sigue) muriendo de hambre.


En noviembre cayeron las primeras nieves. Sin avisar. Y todo cambia. Los abrigos se han tenido que poner a trabajar y yo por las noches oigo sus quejidos desde los sueños que jamás recuerdo al despertar. Supongo que deben de ser bonitos porque de los malos siempre me queda alguna pista.

En noviembre unos se van unos años que parecen décadas cada día que pasa sin conocer su minuto. Otros llegan sin conocerse, otros se olvidan y ella se muere mientras decides reemplazarla por otra sin ser nueva. La sabes sin sabor, insulsa, sosa, aunque lo intenta, aunque lo intentes, cuidarte, cuidarla. Sabes que no durará tanto. Se marchitará por mucho que esta vez hayas aprendido a hacer la reanimación cardiopulmonar.

Noviembre ocupa el número 11 y las carreteras se hacen muy muy largas.


mercredi 4 novembre 2009

Tout le monde.



Tout le monde est une drôle de personne,
Et tout le monde a l'âme emmêlée,
Tout le monde a de l'enfance qui ronronne,
Au fond d'une poche oubliée,
Tout le monde a des restes de rêves,
Et des coins de vie dévastés,
Tout le monde a cherché quelque chose un jour,
Mais tout le monde ne l'a pas trouvé,
Mais tout le monde ne l'a pas trouvé.

Il faudrait que tout l'monde réclame auprès des autorités,
Une loi contre toute notre solitude,
Que personne ne soit oubliée,

Tout le monde a une sale vie qui passe,
Mais tout le monde ne s'en souvient pas,
J'en vois qui la plient et même qui la cassent,
Et j'en vois qui ne la voient même pas.

Il faudrait que tout l'monde réclame auprès des autorités,
Une loi contre toute notre indifférence,
Que personne ne soit oublié,
Et que personne ne soit oublié.

Tout le monde est une drôle de personne,
Et tout le monde a une âme emmêlée,
Tout le monde a de l'enfance qui résonne,
Au fond d'une heure oubliée,
Au fond d'une heure oubliée



vendredi 30 octobre 2009

Exili





L'exili és allò que es produeix al si d'una catàstrofe cultural
i abrumadora. Que pesa, que no et deixa respirar, que aterra, que et deforma, t'enfonsa i et calla. L'exili és esperit de supervivència tot i allunyant-te de tot allò teu. L'exili et fa morir de pena i viure el i al passat de forma intensa. L'exili et transforma a tu i als teus. L'exili és callar i el tornar és embriagar tot sentiment de pèrdua. Estàs i no estàs i vols però sempre canvis. L'exili és saber cada dia que has marxat però no quan tornaràs. L'exili és un comiat.

L'exili sòn unes arrels que volen amb tu tot i sentir-te encadenat, i mai deixen d'acompanyar-te. L'exili és deixar de saber a qui i on pertanyes. Encara que pertányer, no pertanyem a ningú. Ni tu ni jo ni ells. L'exili es va produïr i es produeix. L'exili es toca en cada vagó de metro al que puges, cada dia. L'exili és una família nombrosa de desarrelats que cerquen als nous horitzons un punt a posar en comú. L'exili són unes veus que continuen xerrant mostrant la realitat. L'exili et menja. A l'exili t'hi porten quan tu mai ho vas decidir. L'exili es plora i es menja amb patates tot i morir de gana. L'exili es viu amb els records i a vegades t'has de conformar perque serà l'ùnic aliment que et podràs portar a la boca. L'exili és quedar-se mut i sense veu hom perd els mots i les frases. I sense elles perds una part dels teus orígens i guanyes en silenci. L'exili són imatges de quan eres feliç que acaben esdevenint borroses malgrat esforçar-t'hi en preservar-les.

L'exili no s'explica, l'exili es viu i pesa 3 897 kilograms.

Aquell dia l'exili es va vestir de dona i es va anomenar Alejandra, Helena (de Troia), Josefina (la petite résilienne) i la Sra. lluitadora. Totes elles amb immenses ganes de viure i uns testimonis colpidors. Sí, vaig sentir exili a les entranyes i a cada batec del meu cor. Brutal

Shaun Tan The arrival


vendredi 16 octobre 2009

Transparente.



" En este mundo animal
todo es tan carnal
que si no tienes piel
que si no llevas disfraz
que si no se te ve
aunque estés, no estás
no estás... no estás...

Si no te fijas tú...
¿quién se va a fijar?
si no te cuidas tú...
¿quién te va a cuidar?
¿quién te va a pintar?
¿quién te va a dar color?
porque estar, no estoy
del todo...

Ni azul, ni marrón,
ni amarillo chillón.
aquí no hay color,
aquí no hay color.

Últimamente, el rojo
está súper pegajoso
el verde y el morado
se meten mucho conmigo
me persigue el amarillo
soy el blanco perfecto
del gris y del negro.

Ni azul, ni marrón,
yo soy transparente
yo soy como soy
aquí no hay color."
Albert Pla, La diferencia.


jeudi 15 octobre 2009

Cuentos de la Periferia.

Cuentos de la periferia
Gustarme mucho mucho y todavía más.
Me enganché a Shaun Tan y no sé cómo salir.
Pensé que (te) (me) gustaría.


mercredi 14 octobre 2009

Siempre fui.

. Siempre fui de usar los lápices de colores sin apretar, casi siempre en la misma dirección intentando no sobrepasar los bordes.
. Siempre fui de lápiz de grafito 2H. Detesto el 2B que emborrona mi letra de garrapata manchándolo todo.
. Siempre fui de bolígrafo negro y de esquemas de pocas letras y muchas rayas.
. Siempre fui de papel reciclado de 80 gramos, aunque para aquello más importante me decantara por 90 gramos inexistente en papel reciclado.
. Siempre fui de subrayar lo esencial en naranja y diferentes tonalidades de grises, ahora no los encuentro.
. Siempre fui de entender y desentender.
. Siempre fui de contestar rápido y si no lo hacía es porque ignoraba, fallo garantizado.
. Siempre fui de escribir los números pequeños y de letra pico picuda, eso sí con grandes separaciones entre líneas que permitían pasar rápidamente las hojas.
. Siempre fui de contar con los dedos.
. Siempre fui de no tomar apuntes y de escucha activa.
. Siempre fui crítica con aquellos métodos educativos en perpetua crisis.
. Siempre fui de quedarme con lo insignificante de lo minúsculo y de lo microscópico.
. Siempre fui de distraerme con el vuelo de una mosca y de cazarlas al viento.
. Siempre fui de letras más que de ciencias, para mí incomprensibles.
. Siempre fui de visibilizar la injusticia, gran palabrO.
. Siempre fui de armas tomar sin armas tener.
. Siempre fui presa de una gran sensibilidad y de miedo atroz y de inseguridad y de no apretar mientras escribo.
. Siempre fui de separar bien los temas para desglobalizar.
. Siempre fui de anotaciones en los márgenes, a menudo letras que nada tenían que ver con esa información categórica.
. Siempre fui un poco distinta permaneciendo un poco igual.
. Siempre dudé del siempre y ahora prefiero los a veces.


mardi 13 octobre 2009

Hasta el último detalle cuenta.

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Hace unos años me explicaron que hasta el último detalle cuenta.

Resulta que pasó de verdad. Fue en el Palau de la Música Catalana diseñado por el arquitecto Lluis Doménech i Montaner con las ideas muy muy claras. Desde el principio supo ver lo que a casi todos nos lleva toda la vida aprenderlo. Me fascinó la historia. Resulta que donde hoy se encuentra el acceso principal al Palau, fachada toda acristalada, se encontraba la Iglesia de San francisco de Paula. Cuál fue la sorpresa cuando al demoler la Iglesia para ampliar las instalaciones del Palau, salió a flote toda esta fachada que resultaba "invisible" a los ojos del transeúnte, realizada con tremendo mimo y la misma riqueza de materiales que el resto Durante la construcción el arquitecto recibió muchas reprimendas y quejas por parte de su cliente que veía asus arcas disminuir, pero en su saber hacer hasta el más mínimo detalle contaba, así que no hubo diálogo posible. Todo aquello que resulta invisible a nuestros ojos es gigante, titánico y quizás en algunos momentos lo más importante porque algún día puede salir a la superfície como una tormenta de arena.


Puntos cardinales.


En 4 años no dejé de engordar kilómetros relamiéndome después al llegar a una casa habitada. Entendí que esos miles de trocitos de carretera, desglosados, resultaban más dulces. Ahora no dejo de repasar desgloses que resultan siempre en preguntas y respuestas que a veces acierto y otras fallo aprendiendo que es el eterno tema 7 que falla y mi memoria que se disfraza de recuerdo. Fue bueno el circular en plena puesta de sol, casi de norte a Sur quedándome siempre al Este. A mi izquierda la noche, a derecha colores. Alguien me anduvo explicando lo importante que resulta el pisar fuerte con los pies en la tierra y que para ello el barro constituía la base. Y ahora frota que te frota casi arrancándome la piel.

A veces me dirigía al Oeste (bastantes) hacia un lugar llamado "Terres de Ponent", nombre que entendí este fin de semana. Vi un cartel en la autopista e hice sonar mi claxon, le envié un beso y quiero pensar que llegó. Algún día volveré, no sé si a quedarme, sí a disfrutarme. Me volvieron las ganas de volar a esa cima que tantas veces me acompañó. Desde ella la vista se perdía volviéndose a encontrar de lleno con una vida en constante reconstrucción. Siempre intentaba llegar al mar aunque bien sabía que eso resultaba imposible, poco importaba. Había un Este y en él unas olas que seguro también me necesitaban, soy pez y de los que están cubiertos de escamas. Allí que miraba por si acaso un ocaso se despitaba y me hacía llegar el olor a salitre. Allí la no realidad fue cuestión de supervivencia. Lo curioso del caso es que antes de convertirme en montaña o caracol podían pasar meses sin dejarme caer por horizontes deshabitados. Después, eso se convirtió en necesidad.

Ayer visité las nubes y a un invierno incipiente que asomaba la nariz por el Norte. Recordé que en determinados sitios cuando se habla de invierno no se utilizan metáforas, sinó argumentos en forma de estalactitas de hielo que penden de las barandillas de los balcones.
El hielo hace que te muestres resbaladizo y entonces comprendes aquello de "partirse la crisma". Patinas en un intento vano de reestablecer el equilibrio (perdido).

Me hablaron sobre la urgencia que se dibuja en cadauno de nosotros. Que el tiempo sólo es uno y se agota. Para comprenderlo no tienes más que darle la vuelta a un reloj de arena y así ves el tiempo pasar. Pasa, y mientras, estás perdiendo (otros) 60 segundos. Y te angustias, me angustio, nos angustiamos, os angustiais, imaginando el Plan a seguir pasan otros 60 segundos, quizás incluso algunos más. Y te construyes en base a esa proyección de ti mismo que has ido forjando de la nada en modo condicional que acompañas de los eternos "y si...". Y sí que SI. El despertador no deja de reventarme los tímpanos y no pienso quedarme hipoacúsica, tampoco ser una acusica. Así que apunto a Sur, muy muy al Sur, del todo.




vendredi 9 octobre 2009

C'est à cause de nos lunettes.

À chaque fois que je décide te quitter...
À chaque fois que tu décides me partir...
À chaque fois que nous nous laissons de côté.
C'est à chaque fois que nos lunettes traînent.
À chaque fois que c'est la dernière fois,
C'est à cause de nos lunettes.
Les miennes ont décidé un jour rester
auprès de ton fauteuil.
Les tiennes, c'est tout à fait le contraire.
Froid, froid, froid.
Il fait chaud, chaud, chaud.
Et c'est à chaque fois que je t'oublie
que c'est à chaque fois que tu m'oublis,
que tu regardes.
Et le soleil te gêne.
Parce que c'est à chaque fois que nos lunettes traînent.
À chaque fois que c'est la dernièrne fois,
c'est à cause de nos lunettes.

Et ça recommence.
À chaque fois la même histoire.
Una seule différence.
Mes lunettes sont pour mieux (te) voir.
Les tiennes pour (me) cacher du soleil.




Tipi

Aurora boreal

Un día descubrí la Aurora Boreal
en un documental
y quise entenderla
pero no pude.
¿Cómo puede ser tan bonita?
hay cosas que no tienen explicación.
Quizás es que siempre vuela, vuela muy muy alto
tan alto que siempre está con la Luna.
Y la Luna ya sabes, no hace falta que te explique.
Una vez me contó que se pasa 14 días siendo bulímica
y otros 14 de anoréxica quitándose de encima aquello
que le sobra y le perturba.
En ocasiones yo también soy anoréxica,
otras gilipollas como todos. También bonita cómo no?


En construcción.
Preparo todo lo necesario para irme de viaje.

Cogí la manta, un termo lleno de té,
una vida semidestartalada que me gusta.
Incluso construí una tipi.

Pero me falta algo y no sé el qué.
¿Me ayudas?


mercredi 7 octobre 2009

Vicente

Baobab in Okavango Delta

Vi
cente es un abuelo, mi abuelo, pasa de los ochenta años pero sus ojos siguen siendo azules y su pelo jamás dejó de ser blanco. Ha vivido dos millones setecientas mil aventuras. Era pequeño y estudió en Madrid, bueno allí conoció a gente. Esto es el causante de un "Aconsejo beber hilo" de Gloria Fuertes del año del catapúm que en casa circula, firmado por ella, y parece que habla con su voz de carajillera, me cuenta que "A los pies de la Catedral de Burgos" y yo jamás he ido a Burgos. Si que "nací a los pies de mi madre". Tarea ineludible para verme ahora vivita y coleando. Regresó y construyó algunas fincas que siguen en pie a pesar de los miles de terremoto que han sacudido a Vicente. Algunos incluso imperturbables te dan la bienvenida extramuros. Le encantaban las matemáticas.
Venía a casa y lo primero que hacía er
a abrir la nevera y beberse una agua con gas de ésas que detesto, aunque ese gesto es suyo.

Un dio pagó un curso de inglés a distancia, tenía ya los sesenta, aprendió. Sucede que acto seguido estuvo un tiempo en Nigeria, jamás logré saber qué hacía allí aunque guarda una tonelada de historias que las va sacando de la chistera a cuentagotas para que no se agoten. Conservo una postal suya desde allí y sus sonrisas. Creo que lo pasó en grande. Se enamoró de la vegetación y de un tiempo a esta parte se dedica a escribir sobre ellos sin cesar. Tiene fotos en donde sale él abrazado a esos gigantescos árboles que cobraron vida un día. Se ha quedado con ellos. Jamás fui con él al Jardí Botànic y es algo que queda pendiente. Allí lo conocen, era su paseo preferido semana tras semana, cámara de fotos en mano. Y regresó, tuvo que
hacerlo. Me trajo una bonita pulsera que me la pongo en los días de "guardar", la siento parte de mí. Tengo un abuelo que ha visto elefantes, leonas y cocodrilos.

No recuerdo muy bien cuándo regresó, muy muy poco recuerdo, poquísimo. Lo pasó mal pero un día paseando se encontró con Elisa mientras compraba el periódico y guarrerías para sus nietas. Ella era la quiosquera que le sonreía cada día sin importar la hora ni los madrugones que se pegaba. Se conocieron en domingo y se enamoraron en lunes. Llevan 737 semanas gritándose desde el pasillo de su casa que se quieren. Elisa pregunta desde la cocina ¿Me quieres? y él deja por un instante el boli encima de la mesa levanta la vista, sonríe y reponde "¡Te quiero!". Me siento afortunada, asistí a la boda de mi abuelo cuando sólo contaba con 10 años. Fue chuli. Me regalaron los muñequitos del pastel de boda y claro cómo no, la niñabasurilla los guardó en una cajita bien juntitos y cómodos. De momento suman 16 años y ahora en lugar de Vicente aventurero tenemos un Vicente mimado.

No sé qué le pasa a mi familia que las neuronas se pierden por el Kilimanjaro y jamás encuentran el camino de regreso. "Desmemoriado quiero estar para ser olvidadizo" cantan todas ellas cogidas de la mano mientras van de excursión. Por lo menos se las ve felices. Algo es algo.

Foto aqui


dimanche 4 octobre 2009

Intento de retrato robot.

Una persona que por encima de todo intenta evadirse se llama evasiva. Teme la proximidad, el con-tacto. Esquivo ante cualquier muestra de afecto rehuye y se repliega en su castillo de naipes. Cada día pierde la esperanza ya que cualquier persona (interesante?) con la que se cruce no podrá jamás enamorarle. Porque ama pero detesta pero ama pero repele. Cuando alguien comparte con él algún tipo de espacio (zulo), sabe que no contará."Estas personas dan poco, piden poco y huyen de la intimidad, esto no quiere decir necesariamente, que algunos de ellos no deseen las tres cosas. Simplemente se trata de estrategias defensivas debidas a que en el fondo esperan ser rechazados tarde o temprano."

Y por dentro gritan, chillan
sus células conduciéndoles a un infarto de miocardio silente, que probablemente pasará inadvertido. Quieren salvarse, aunque no pueden. Quieren que les salves aunque no puedas. Nadie puede.
Entiendes cadauna de sus contusiones. Seguro. Pero un muro creció entre él y tú. Viven en una cámara insonorizada, no logran escuchar el canto de los grillos que tanto les gusta y las luciérnagas se siguen muriendo. Pasa que pronto llegará el invierno y eso sí que no lo soporto. Me duele. Tengo frío y se me costipan los dedos de los pies.

Odian los domingos porque son días en los que hay que abrazarse el triple. No saben cómo empezar. Ignoro si quieren aprender. Yo les digo que por la izquierda sin lugar a dudas, aunque ellos suelen responder que hacia dónde queda eso? Y créeme si intuyo que es lo que más anhelan. El desayuno se queda a mitad camino, como todo lo que (no) compartes con ellos. Duele doler y suele también. Entonces te vistes, bajas a la calle y te subes en el coche dirigiéndote a la playa sola siguiendo el eterno plan B al que cambias de nombre llamándolo A, por resultar ser siempre el primero. Comes sol y eso te ayuda a dejar de distorsionar los segundos que siempre serán. Sonríes por no ser así. Debe de ser duro vivir escatimando en muestras de afecto, o no, quién sabe. Yo creo que sí, aunque hubo una vez que no supe querer y me acompaña.

Se dispersan contínuamente, artistas esquivos, ladrones de mentes, jugadores de la carta final. Esperan que la bomba estalle impacientes, para que todo vuelva a empezar una vez acabado, amantes del "Fin". Prefieren los recuerdos enlatados que construyen improvisando. Meten en una caja todos los besos que dieron y que les fueron dados, y cada dos semanas la tiran al mar para ahogar cada resquicio de intimidad, los transforman en sueños vívidos. Y es verdad? Nada se pudo salvar? No sé, ellos dirán. Yo termino aqui donde empecé. Quizás nunca dejé de decir tonterías.

Eso no significa que no captase el mensaje, quedó claro, clarísimo.

jeudi 1 octobre 2009

Niñas.

Eras como lluvia al otro lado del ventanal en un día de esos tristes. Agridulce como esa salsa radioactiva de los restaurantes chinos. Tus falanges bailaban sobre el teclado del piano de cola en aquella aula de techos altos y esa magnífica resonancia. A veces un leve murmullo escapaba de tus arterias indicando que la sangre se estaba secando. Querías gritar, desatarte y sólo lograbas desprender ese ronroneo. Siempre fuiste muy diplomática (hasta que dejaste de serlo). Yo (te) disfrutaba en aquella sesión, una hora en la que me dedicaba a hacer el tonto girando como una auténtica bailarina circense de los años 50, ajena a tu mal. Sudando, liberándome, simulando. Por aquel entonces tú no sabías que me curabas acariciando cada rasguño. Porque tú eras. Eres.

Tu tez pálida no entendía de Vitamina D y así esos largos inviernos desprovistos de cualquier fuente de luz te sumía en el más profundo raquitismo hasta llegar al deterioro mental. A mí me daba por supurar en aquellos días en los que la posición fetal fue nuestra preferida. Nos sentíamos huérfanas. Teorizábamos sin llegar jamás a ninguna conclusión aunque éramos-somos muy muy sabias. Aún hoy conversamos aunque esta vez sí logremos llegar al quid de la cuestión. Chúpate ésa tiempo.

Solías vestir de negro lo que te confería todavía más el aspecto de ultratumba. Aunque jamás fuiste una gótica ni nada por el estilo. Portishead me llegó de tu mano y desde entonces mi coche suena a melancolía desgarrada. Sigo subiendo el volumen durante ese mismo fragmento y mi piel resorprende cada vez, excitándose como si fuera la primera vez aunque resulte la enésima.

Recuerdo que hasta nos enamoramos con una semana de diferencia, sin reconocer qué pasaba. A la vez casi.
Le conociste en esa cena de despedida del grupo ése en el que procurábamos ponernos en la piel del otro en un intento de alcanzar la salud mental. Y os besasteis aprovechando mi huída. A la semana siguiente alguien recorrió kilómetros y se quedó, me arrancó la pena.
Me quedé "Lost in translation". Pasaron unos añitos y naufragamos a la vez, tú aún algo pudiste salvar. Yo me ahogué, demasiada sombra, imagino, o quizás necesidad de regreso al uno. No lo sé. Acabé volviendo a lo mío comprendiendo que los objetos no son nada cuando ningún cardiólogo es capaz de subsanar la derrota de un corazón maltrecho. Cerré la puerta con llave. Ese día comprendí que la casa no estaba falta de luz. Brilló niña, te lo juro.

Y seguimos ahí, en la cuerda floja, como dos equilibristas, unos días más acertados que otros. La locura queda en la mesita de noche, sólo la liberamos cuando nos apetece. Nada de obligaciones (bueno sí unas cuantas, pero sólo las buscadas). Meditamos sin meditar, nos leemos las pestañas escuchándonos la voz. El mensaje sigue pasando. Y lo que no ha cambiado es que te quiero a mi "lado" aunque ese lado sea lejos. Besos.

lundi 28 septembre 2009

Aprender.

. A ir en bicicleta.
. A releerte.
. A sorprenderme.
. A escuchar otoño.
. A pasar hojas.
. A ser así.
. A calarme hasta los huesos.
. A inundar.
. A Escalar.
. A resbalar.
. A tocar el piano.
. A hablar en el momento oportuno.
. A tolerar.
. A generar.
. A dejarme llevar.
. A jugar al azar.
. A levitar.
. A arrastrar.
. A no pensar, pensando.


dimanche 27 septembre 2009

Convenciones.

Que si el azul marino no "pega" con el negro.
Que si sólo existen 360 grados.
Que si un ángulo recto mide 90.
Que si las casas han de quedar orientadas a Sur.
Que si no puedes comer con la boca abierta.
Que si te tiras no flotas.
Que si me miras no reboto.
Que si ayer pasó y hoy simplemente sucede.
Que si esto y lo otro.
Que si no tienes un plan no planeas.
Que si no te estrellas no aterrizas.
Que si no alucinas no Vives.
Que sí que Vives y no sabes el por qué.
Que si el colesterol se desestabiliza.
Que si eres diabético, olvídate del azúcar.
Que si te llenas o te vacías.
Que si el arroz pasado no vale nada.
Que si un evasivo y una ansiosa no pueden.
Que si dependes no eres independiente.
Que si escuchas no hablas.
Que si empieza, acaba.

Que si tal y que cual.


vendredi 25 septembre 2009

Nosotras que no somos como las demás.

Me gustaba teneros al lado cuando estaba insoportablemente nefasta en mis estados de ánimo dismórficos y opacos. Y de vuestras gargantes salía un " estás jodidamente pesada, anda cállate un rato". Me gustaba leeros las cartas de aquellos primeros novios que jamás volvieron a mi vida ni tampoco a las vuestras. Me encantaba llegar al colegio, pensaba que no había nada más intenso que encontrame con vosotras después de un fin de semana infinito donde las borracheras y los minutos se habían transformado en segundos y primeros. Los lunes al sol nuestras cuerdas vocales se agotaban de tanto hablar quedándose disfónicas de tanto revuelo emocional. Aunque yo ya venía sin voz de serie.

Y recuerdo esa falta de orientación y esos pantalones detrozados-corroídos de tanto brincar como locas abrazadas porque sí, nosotras fumamos juntas los primeros Fortuna y pillamos juntas el primer cebollón. El mundo se iba a acabar y nuestras neuronas estaban en pleno auge de decadencia. Maniátika fue la primera, Agua Bendita la segunda y Transfer el tercero, a lo que se sumaron unos grandes puntos suspensivos. Aquellos porros en una colina desde la cual no había horizonte posible pero que nosotras sabíamos perfilar a la perfección. Y salía el sol, siempre salía el sol, jamás defraudaba. Y eso que muchas de nosotras jamás aprendimos dibujar.


Recuerdo que siempre os girábais para revisar si me había dejado alguna chaqueta, algún recuerdo, algún momento tirado por ahí y me lo devolvíais. En Lleida no dejé de perder(me) sin vosotras. Me acuerdo y no me acuerdo porque muchos de los recuerdos no hacen falta ser recordados. Pase uno, dos, tres o incluso siete tiempos, el compás siempre en allegretto. Tus tardes en el conservatorio, mis tardes en alemán, tus fines de semana currando y tus agobios de jamás llegar a tiempo con el paso no paso y pasamos, algunas mejor que otras pero siempre tan altas como la Luna. Yo fui de las otras. También una vaga o una habitante perpetua de las Musarañas, según se mire. Y ahora soy míope y me giro y miro hacia atrás y recuerdo y sonrío y me pongo aquellos hits prehistóricos de vez en cuando que constituían verdaderos manifiestos.

Y no, no es nostalgia, son caminos que ahora de vez en cuando se cruzan, ambivalentes. No hablo de espirales, hablo de que B. está en New York construyendo escenas, S. recién aprendió a surfear, I. trabaja en un proyecto aunque su color preferido es el Verde, M. chiquita se ha vuelto fan de Onetti, juega a ser Amélie en París y ya no se escapa por la ventana, A. no deja de realizar asociación de ideas para recordarlas todas y empezar con la clínica emocional, H. perdió sus ojos y ahora la cámara es una prolongación de su cuerpo, E. está en contínua reforma y ha hecho de ella su modus operandi y yo, M. a secas, no dejo de poner tiritas, leer releer para algún día quedarme en la superficie de la piel, queratinizada a causa del paso del tiempo.

Nosotras que no somos como las demás ( o si), nos reaprendemos en cada cana que se vislumbra.


mardi 22 septembre 2009

Alopecia.

Soy de playa aunque dentro de nada espero que empiecen a bailar las setas en el monte para marcarnos un rock. Empieza otoño y con él los árboles se tornan calvos y las hojas crujen a tus pies. Llueve también.



De visita


Llega el fin de semana. M. coge carretera sin manta. Decide aprovechar el tiempo. Le han dicho que existe una Feria cerca del mundanal ruido. Se desplaza comiendo quilómetros sin engordar ni un gramo. Llega casi de noche, lo cual significa que al día siguiente la verá de día. Colores vivos, calientes. Hace un poco de frío por fuera, no lo siente por dentro. Descubre las calles, las pisotea, las fragmenta, se tornan polvo y descubre sonrisas detrás de las esquinas. Ciudad feliz quizás. Regurgita sensaciones una y otra vez cerrando bien los ojos. Descubre un modesto molino que nos recuerda que por allí pasó un Loco según Cervantes. La Mancha sin mancha disfrazada de amarillos. El verano ha sido largo y grotesco. Ya se llevaron el trigo a otra parte quedando rapadas las dunas.

Entre tanto descubre un corazón de Feria, gigante, suspendido. Es un regalo más en la tómbola. Está bailando esperando a ser recogido por un hombre de hojalata. Palpita de ciudad en ciudad porque le han dicho que estamos faltos de sensaciones. Las recoge todas y las guarda fortaleciendo el pericardio-coraza sin derramar ni una sola gota de sangre. A M. nunca le han gustado los corazones destronados. Éste es distinto. Se queda observándolo, no logra apartar la mirada. Flota entre tanto vaivén. Sabe que jamás le pertenecerá. No se trata de jugárselo todo a una carta para ver si dando el golpe certero acaba llevándoselo a casa. Se trata de llenarnos por dentro. M. aprende. Extiende los brazos en mitad de la rambla y sonríe.



Vivir


Se levantó un día cuaquiera y a su alrededor todo era Luz.
Ni corta ni perezosa se dedicó a Vivir.



Creciente.

Ayer la Luna fue una sonrisa sutil, muy muy delicada.


jeudi 10 septembre 2009

Amanece.

Con la seguridad que proporciona el saber que cada día resulta distinto.


Mujer sin sombra.



Ella no es como las demás. Se levanta por las mañanas cogiéndose su tiempo de desvelar a los múltiples granos de arena meciéndoles al son de Fever. Y así, es verdad cualquiera se levanta. Y lo mejor es que lo haces sonriendo y moviendo la cadera de forma sugerente. Se cree Gilda o Peggy Lee. Aunque sea de buena mañana y el momento del día no corresponda. No le hacen falta aquellos trajes de noche para eclipsar. Se llama Luna y el Sol queda en segundo plano. Jamás ha tenido un camisón de seda, no puede permitírselo aunque su piel es suave y sabe insinuarse hasta llevando un antifaz y eso que con la mirada asesina cualquier propósito de Vida en común que recibe. Ellos lo saben, es inalcanzable. Se vuelven locos compartiendo sueños. No es una femme fatale. Nada de eso.

La llaman la mujer de hielo y lo que pasa es que conoce El secreto. Todo resulta efímero.
No puede pertenecerles por mucho que lo intente. No se trata de intentar. Sale de vez en cuando a recorrer la ciudad, noctambula y nadie resulta mejor que ella para hacer de guía. Fotografía cada sombra para no olvidarla jamás. Jamás nadie ha podido inmortalizar la suya. Sin sombra, nada ni nadie puede dibujar su rastro. La luz no es lo suficientemente potente para marcar su huella. Las calles no pueden asimilarla. Nadie ha podiso jamás en realidad.
Podría contar miles de cosas de ella, resultó ser mi vecina,... aunque si no tuviste el placer de conocerla de nada sirve que yo cuente. Ella es Leyenda.


samedi 5 septembre 2009

Planetas



" Eres como una Ciudad
que se apaga al despertar

te miro y no dices nada.
[...]
Tú te acercaste a mí
como un tren a una estación
abandonada.
Yo me alejé de ti
como la oscuridad de la mañana.
[...]
Yo me acercaré a ti
como un lápiz al escribir tu nombre.
Tú te alejarás de mí
como el zumo
al exprimir entre las manos.
[...]
Todo llega siempre tarde
cuando te sientas a esperar.
NO quiero que todo acabe
justo antes de empezar
no quiero que todo empiece
justo antes de acabar. "



Ya está bien.

No paraban de decirle que se bajara de las nubes, que tenía miles de pájaros en la cabeza.
Un día decidió sacrificarlos a todos y entonces ... elefantes poblaron su azotea.
Ese día dejó de tener alas aunque continuó volando agitando las orejas.


samedi 29 août 2009

Un Grifo.

El grifo de la ducha late a 77 latidos por minuto.
O puede que esté llorando.

Los fontaneros dicen que es necesaria una reparación.
Cuando de lo que se trata es de Latir.




jeudi 27 août 2009

Maruja Torres.

"He pasado años cribándome el cerebro a mechones -es el cerebro lo que duele, no el corazón; el cerebro es el único órgano capaz de segregar melancolía-, y después de no poco descalabro había alcanzado, allá en la tierra, la sensata conclusión de que es inútil darle tanto al tarro."


mardi 25 août 2009

Jugaba.

Jugaba a ser Amélie.
Y se quedó remoloneando en tonos sepia.
Demasiado simétrico concluyó.
Prefirió la M de Montaña Rusa,
la M de Mejor así.


Caramelitos.

- Mira tengo en la consulta una niña de 17 años epiléptica que lleva unos 7 años en tratamiento farmacológico, con valproato, está muy ansiosa, triste, deprimida, sólo hace que llorar.
- Mujer, si está ansiosa dale un caramelito de esos que calma, que no le pasará nada.
- Bueno, digo yo que primero tendremos que proporcionarle unos oídos.
- No no de eso nada, tengo la agenda muy ocupada. Cero tiempo para escuchar.
- ...

Estupefacta.




lundi 24 août 2009

Otoño


Otoño es para sentarse y ver cómo los árboles se desnudan minuciosamente, así, mientras el verdillo se apodera de cada rincón antes deshabitado. En Otoño vemos las formas imposibles de las ramas y las nubes se reúnen en "petit comité" decidiendo a quién le toca las siguientes gotas. El monte deja de oler a seco y recobra la humedad. Me encanta ese olor, aunque las tormentas de verano y el olor a tierra mojada tampoco están nada mal. Aunque de eso no me acuerdo, será que no llovió. Yo le pido a Otoño que llegue que corra que vuele, que el verano está resultando demasiado largo y ya empiezo a tener ganas de chapotear por encima de los charcos con las botas de agua y de hacer crujir las hojas.

Todo a su debido tiempo.

vendredi 21 août 2009

Allí donde la tierra es roja uno se queda entre la aridez del desierto y la vida de las dunas empujadas por los susurros noctámbulos. Volver es como dejar la Libertad a un lado y regresar a los días iguales. Aunque he aprendido que no es ni mejor ni peor, es diferente. Lo que sí que difiere son los cielos. Allí donde las bombillas están en peligro de extinción... las estrellas son las protagonistas de un cielo que hace chirivitas y eso buff es espectacular. Imagino que también guardas cadauna de esas miradas y arrugas que recorriste de arriba abajo con y sin párpados. Las puertas azules se abrieron y ahora no sabes cómo cerrarlas.


mardi 11 août 2009

Distante

Aquello era como el Far West.
Un salvese quien pueda.
Nada donde esconderse.
Y aún así logró encontrar Agua.




Dislocar.

Me dislocas las entrañas
revolviéndome la piel.

Nadie puede reducir
esta luxación.


De golpe, que lo hagan de golpe.


Enfermedad.


La enfermedad nos arrolla en el intento de dejarnos en un segundo plano, exterminarnos, volvernos insignificantes.

La enfermedad nos extirpa los órganos capaces de latir, aterrados ante el dolor de nuestras formas.
La enfermedad oscurece cadauno de nuestros rasguños, imposibilitando la movilización hacia una sonrisa mejor.
La enfermedad transporta nuestra vulnerabilidad y la pone encima de la mesa, jugando con ella al azar.
La enfermedad nos destroza la córnea dejando cicatrices incapaces de subsanar malmetiendo la vista.
La enfermedad nos intoxica con cadauno de sus tratamientos que huelen a ácido clorhídrico
La enfermedad coloniza todas las grietas que no pudimos sellar cuando estábamos en calma.
La enfermedad nos marchita la piel incrementando las patas de gallo y las ojeras apoteósicas.
La enfermedad nos estorba en el día a día, en el paso a paso, en el pito pito colorito.
La enfermedad nos persigue y nos derrota, nos amordaza, cautivos.
La enfermedad nos paraliza cual toxina botulínica.
La enfermedad no entiende de momentos.
La enfermedad esculpe los lagrimales hidratándolos.
La enfermedad desea unas manos unidas por el dolor.
La enfermedad se muere de hambre, nos devora, tiene una boca inmensa y unos dientes de tiburón.
La enfermedad es carnívora y codiciosa, lo quiere todo, avariciosa.
La enfermedad está en todas partes, nos persigue, nos arrambla, nos alcanza.

A no ser que tú...

desees vencerla...

enfermedad
no se merece empezar
en
letra mayúscula.
tampoco mis respetos


Volar.



Porque volar es igual que vivir,
ambas requieren de un aprendizaje.
Película titánica donde las haya.
De nuevo Niñoinquieto y Abuelotristón.
Y sí, lloré al verla.
¿Cómo no?
E-mo-cio-nan-te.

Me quedan 8677 Vidas.
Pienso agarrame fuerte.
Esta vez la curva no gana.
Te lo aseguro.



vendredi 31 juillet 2009

Algún día...





All I know is that you're so nice,

You're the nicest thing I've seen.
I wish that we could give it a go,
See if we could be something.

I wish I was your favorite girl,
I wish you thought I was the reason you are in the world.
I wish my smile was your favorite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,
But you always wanted know what I was about.
I wish you'd hold my hand when I was upset,
I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favorite beauty spot that you loved secretly,
'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.
Basically, I wish that you loved me,
I wish that you needed me,
I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.
I wish that without me you couldn't eat,
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

Look all I know is that you're the nicest thing I've ever seen.
And I wish that we could see if we could be something.
Yea I wish that we could see if we could be something.


jeudi 30 juillet 2009

Dicen que siempre nos quedará París...


Y yo digo que qué lejos queda la Tour Eiffel.
Minúscula.


dimanche 26 juillet 2009

cerradura

Llegó al portal.

Llamó al timbre.

Tardaste unos minutos en contestar al telefonillo. Ella sabía lo mucho que valorabas la lentitud del momento, paciencia.

Subió al ascensor y llegó a la tercera planta.

Al llegar al umbral de tu puerta hizo lo que siempre solía hacer.

Acariciaba la puerta. No le gustaban las estricendias de los timbres de las casas, prefería generar sonidos con sus dedos. Sonidos leves. Sonidos antiguos que se percibían como suaves toc, toc, toc de antaño. Sus dedos bailaban al llegar a tu puerta.

La oíste y cogiéndote tu tiempo, abriste. Te mostraste sólo un trozo, una sola rendija entreabierta, como en tu vida. Una rendija que enseñaba lo más importante... tus ojos penetrantes acompañados de una sonrisa directa. Miraste de arriba a abajo adentrándote hasta lo más profundo, sus latidos. Pestañeaste y al reabrir tus ojos, tu esclerótica se tornó mucho más clara.

No sabías si dejarla pasar, estaba tan bonita, allí sin prisas. Bonita porque te miraba, eso también lo sabías, adivinaste su olor incluso antes de decidir abrazarla.

Pasó sin pedirte permiso.

Respondiste regalándole la llave de uno de tus corazones.



mardi 21 juillet 2009

Ola viene.

Ola se va.

Y mientras, los pies llenos de arena,
con el corazón rojo-rojísimo
esperando caminar (te).




Mariela.

De vacaciones una siempre vigila con los ojos bien abiertos para no perderse nada de nada. Y eso sucede. En nuestro lugar de orígen, demasiado cotilleado por los ojos, se obvian muchas realidades, no las vemos, o puede que si pero tal y como llegan se marchan porque nos hemos acostumbrado a ellas.

Así llegó Mariela de vacaciones, mujer que sólo tenía ojos en su rostro y una historia que superar. Resulta que necesitaba huir para recuperarse de su alto en el camino. Huyó para volver, huyó unos días para devolver a los suyos toda la vitalidad que quedaba en ella. Nos enseñaba a luchar aún y con tóxicos fluyendo por su sangre.
Llevaba el pelo negro, muy muy corto, con unas cejas despobladas. Llegó con su almohada turquesa debajo del brazo y unos pantalones anchos tremendamente ligeros para evitar pesar más de lo debido. Bastante le pesaba ya su alma, bastante le incordiaba su Salud. Iba acompañada de una amiga muy alegre y dicharachera. Fueron nuestras compañeras de habitación durante esos 5 entrañabes días.

Yo no dejé de formularme hipótesis hasta que ella misma se abrió y contó una historia de células malignas instaladas en su cuerpo unos años antes. Sucedió mientras viajaba al Norte. Las células se quedaron prendadas del calor que emanaba su cuerpecito y decidieron que qué mejor hotel que su Vida, un hotel de cinco estrellas. Células hartas de pasar frío. Allí encontraron el medio ideal para propagarse. Cada noche a la luz de la Luna, hacían el amor entre ellas sin tomar precauciones y claro, al día siguiente, traían al mundo, millones de células hijas igual de malas que las anteriores.

A Mariela le fue faltando la vida, el color, el asfalto se había vuelto insoportable, quemaba cuando antes ella era una mujer de ciudad. Sí, vivía en Madrid por decisión propia. Le gustaban los edificios altos y el sentirse una hormiga siempre corriendo entre el barullo de las demás hormigas obreras. Allí construyó una torre bien alta. Pero se sentía cansada sin nada que valiera la pena. Aquellos ojos que vio nacer perdieron importancia. Se quedó sin ganas de cuidar. Nada a lo que aferrarse.

Una Vida en Blanco y Negro.

Se hizo asidua a las habitaciones de silencio sepulcral e higiene intachable. Por las noches se arropaba con esas sábanas desgastadas faltas de cualquier tipo de suavizante con el que edulcorar su sucia realidad. Sentía morir cada noche quedándose indefensa. Gente de bata blanca inyectaba un líquido cada dos por tres en su brazo que le intoxicaba progresivamente. Perdió la vista aumentando el vómito, perdió una Identitad. 6 meses prometieron. 6 meses después del Infierno.

Cuando la vi, fue fácil pensar que se afanaba en volver al Paraíso, arropada de una gran amiga que había metido en la maleta millón y medio de abrazos y 77. 777 besos. Cada día a las 11:11 recibía una llamada de alguien pequeño, muy pequeño, cuyo número preferido era el 1 diciendo que la echaba de menos.

Y yo le mando besitos desde aqui, le doy las gracias y digo que me enseñó.
Te pienso Mariela.
Eres preciosa.





vendredi 17 juillet 2009

Silenci.

Quan no hi ha res més que dir.


Cabo de Gata.










Tenir cura d'algú.

Tenir cura d'algú és...
Difícil d'explicar.
Cadascú ho fa a la seva manera.
No hi ha definició al diccionari que pagui la pena llegir.
Sempre ens quedarem a mitges, a la nostra meitat, mancarà l'altra, ben important.

I és cert, per tenir cura d'algú s'ha d'haver tingut cura d'un mateix.


jeudi 2 juillet 2009

mardi 23 juin 2009

Luz.

Luzecita es.
Antes de eso fue niña y tenía una mamá. Se acuerda de ella todavía más y siempre. Fue ella quien me enseñó el significado... Siempre es siempre-toujours sin a veces escondidos. Y no viene en los diccionarios, en ellos lo único que sucede es que nunca llegas a entender y te confundes. Lo que si que uno entiende es que siempre y nunca van cogidos de la mano, se enamoraron. Ya ves, simple... teoría de los polos opuestos. Ahora Luzecita es mayor, término que no viene definido por la aparición de arrugas, existen niños con esas marcas inconfundibles en la frente, del sufrir, del esforzarse. Hacerse mayor es cuestión de edad y de sabiduría, experiencia y de... tropiezos para qué nos vamos a engañar, muy a nuestro pesar.

Luzecita no es mi abuela pero la adoptaría, claro. ¿Por qué sinó iba a d-escribirla? Llegué llegó un día, pequeña arrugada y se hizo me hice grande lisa. La conocí un día que lloraba y la vida se le inundaba. Tuvimos que fabricar unos remos para sobrevivir (curiosa palabra... vivir por encima... de todo). Pasó que pasó la pena por su lado y la absorbió. Es fácil hacer tuya la pena, se apodera, te irrita y se queda. "Fácil facílisimo" como nos quisieron hacer creer con el maldito anuncio ese sobre el punto de cruz. La pena llegó el día en que se tuvo que despedir de su ninfa Anacleta presumidísma. Adiós adiós Anacleta. Adiós adiós Luzecita. Las dos en marea, olas de hasta cinco metros, surfers contentos. No todo va ser pena en la vida. La ninfa viajera se fue a visitar el Sur y decidió que le gustaba Cádiz y sus cambios de marea para formar su hogar, aunque sabía que el recuerdo le dolería toda la vida.
Luzecita no deja de pensar en su pajarita y en cómo se miraba en el espejo y se bañaba los días de verano poniéndolo todo perdido. Alguien de quien cuidar, importante.

Luzecita tocaba el piano de los clásicos haciendo bailar a las motas de polvo de su casa que le hacían compañía. Sonreíán. Al conocerla me creí la historia porque Luz era preciosa y todo aquello que la envolvía se tornaba especial, dulce, carismático. Hay personas mágicas, las ves una sólo vez y sabes que el simple recuerdo te hará ser mejor persona para siempre. Son aquellas personas hechas de algodón y por más que estires sabes que no se rompen. Bonita.


Luzecita ahora es pequeña, se convirtió en niñita el día que la despojaron de su realidad. Vino el hombre del saco, la subió al coche. Llegó a una casa llena de miradas de cristal sin motas de polvo, sin piano... sin explicaciones, sin entender. Y se tuvo que quedar. Se trajo su radio, eso si desde donde, de vez en cuando, Anacleta le cantaba otros mares en sol menor y en lenguaje sostenido. Y así Luz lloraba, lloraba y seguía llorando porque a pesar de mis abrazos, la soledad le dolía.


mardi 16 juin 2009

Se vende o alquila un...

Corazón deshabitado.
Con razón.
A buen precio.
Sin rechistar.
Que estamos en crisis.
A
r e
a
f R
O M
r
Demasiado pasillo.
Aurículas y ventrículos en perfecto estado.
Muchas posibilidades.
Tranquilo de día y buen ambiente de noche.
Luminoso.
Calefacción central.
Gastos de comunidad incluidos.