Niña que nunca sabe acabar.

Todo el mundo sabe que para que una historia te enganche de principio a fin tiene que tener una buena introducción calculada hasta el más mínimo detalle y una conclusión a la altura. Sólo con eso el éxito está garantizado. Aquel al que hacemos partícipe de nuestro cuento, no le quedará más remedio que escuchar embelesado aquello que tenemos que contar. Si lo hacemos muy muy bien hasta querrá vivir dentro de nuestros ojos, instalarse detrás de la retina o debajo de la piel y soñar de nuestros sueños.
Todo eso es cierto.
Hay gente especializada en introducciones y/o conclusiones. Conozco una niña que sólo sabe de inicios, ignorante de que para ello siempre es necesario un final. Es por eso que sus historias nunca serán leídas con intensidad. Es la "niña que nunca sabe acabar".

" - ¿ Tú qué eres?
- ¿Yo? Introductora. ¿Y tú?
- Yo concluyo
- ¡ Vaya! Yo que ya me había hecho esperanzas. "

El hilo de la vida

El hilo de la vida se hila, deshila, deshilacha con o sin hacha. Existen vidas que duran unos cuantos días, existen días que duran unas cuantas vidas. Y aunque es lo mismo, parece serlo, no lo es. Hay vidas liadas en hilo, hay hilos truncados que nunca llegarán a hilo de la vida. Hay hilos que se decoloran con el paso del tiempo y así, son los años y el sol que trasforman el rojo en blanco y todo cambia de sentido. Algunos días, no hacen falta años para que esto suceda y en 30 minutos el hilo puede dejar de sentirse. Sucedió esto, el martes. Una voz cerca... "No podemos hacer nada", una mirada de cristal, unos ojos llorosos, latidos desordenados y el famoso nudo (hilos de hilo liados) en el estómago.
Hilo que se desmonta pero remonta... se vuelve rígido para atravesar ese miocardio maltrecho lleno de brechas. Se nos acerca... nos llena de cosquillas, suaves, sinceras, rozándonos la mejilla.
"No pasa nada, queda hilo de sobras, mirad." Entonces abre la mano y nos decubre que es verdad... Hilo para dar y vender. Le doy un beso delicioso, sencillo, terciopelo. Sé que le llega. Sé que me llega... llegó y aún habrán más, de eso estoy segura.
Entonces, aparece mi hilo del color de la remolacha, huye de su ovillo y se desordena por toda la habitación... tocándolo todo, dejándome sin intimidad, deshaciéndose, desparramándose, sin poder llorar... pensando... recordando... abrigando en días de frío extinguido, se mancha de ese polen que expulsan los pinos, todo del color tóxico del azufre. Mi alma se marchita, ( qué fatalista soy) orquídea pierde sus flores preparándose para un "volver a empezar", porque le gustó su lugar.
Yo me obstino a que Desorden se instale a mi alrededor , así que me arremango, me seco el sudor de la frente cuidadosamente y busco paciente (por una vez) el extremo de mi vida, el hilo. En cuanto lo toco... muta y se torna rojo... estaba esperando que lo cuidara y yo no me había ni percatado. Mando señales (o eso intento) a los hilillos que llenan el Sr. Hilo, imprescindibles, y no me responden. Puede que si lo hagan y yo nunca atendiera en la clase de "jeroglíficos que la vida te da". Busco entre los apuntes y encuentro: "Los signos y símbolos se encontrarán en algún lugar inesperado... que nunca se sabe de antemano... sorpresa! Sin esperarlo porque esperar es malo".
Así voy recogiendo el hilo, desenredando fotos, desempolvando recuerdos, cerrando baúles. Una de cal y otra de arena... una de lágrima y otra de sonrisa, una de medio loca y otra de medio cuerda. Deshaciendo el hilo de hilos, haciendo hilos de hilo llegando al hilo de la vida.

Les coses importants...

Marzo

Es el primer mes de todos mis primeros meses. El mes en el que vi la luz, si es que se ve cuando una nace ya con tremendas prisas por Vivir, a los siete meses de un mes 3 de un día 7. Todo impar, como el momento mismo del ahora, ahora mismo.
Demasiado cansada para alimentarme, con un cordón umbilical, el de la vida, que envolvía mi cuello. Y que casi me la hace perder... pero imagino que luché... imagino que luchó. Creo que lo hicieron bien, no por los resultados, sinó por la supervivencia, sinó por el respirar que de momento sigue que sigue, dale don dale.
Bien pronto aprendí lo importante que resulta caminar , es por eso que lo primero que saqué a relucir fueron los pies . Me cuentan que inmensos, enormes, largos, larguísimos, desproporcionados. Todo esto resulta curioso cuando una es pez de la cabeza a los pies (gigantes), y no tiene escamas, ni aletas con las que moverse como... como ¿un pez en el agua?
Sucede que cada mes de marzo, cada tercer mes de un nuevo año cumplo uno más que no me hace más sinó menos o igual, afortunadamente.
Dejé para lo último la cabeza, el cerebro, la Razón sin saber que eso me marcaría el resto de la vida... porque pensar pienso pero me parece que latiendo. Vaya, no es que me parezca es que así es. ¡ Qué curioso resulta el lenguaje! A uno le cuesta decir lo que le late, en cambio, late sin decir y sabiendo, porque lo sabes, aunque fastidie.
Marzo empieza cansado de tanto sol y nos devuelve nubes y frío... sin ganas de trabajar... porque es contestatario e inconformista, exhausto por tener que proporcionarnos aquello que se supone que debe. De él se esperan rayos rabiosos de sol, luz, colores, hombros al descubierto, ruido, gente por la calle (demasiada), bailes en azoteas, noches a medias, tímpanos al acecho, primavera... que no llega.
Marzo cansado, aburrido, dice que se disfraza de otoño... nos recuerda, nos enseña a no confiarnos. Él lo hizo y perdió toda credibilidad, siente.
Es un mes curioso porque su inicio está condicionado por el tipo de febrero que lo precede, caprichoso el segundo mes que según cómo se encuentre presenta 28 o 29 días, según las fuerzas... que le quedan ¡ Menudo afán de protagonismo! Y así Marzo sólo da comienzo cuando se lo ordenan. Sólo termina cuando Abril está preparado para organizar una revolución plagada de astenia y sangre corrupta... Revolución... ¡ Cómo me gusta esta palabra! Y así dura lo que dura mientras duró.

Todo esto para decir que este año sumaré 8 y aún no sé cómo se hace pero lo haré.

de corazón.

Hoy es uno de esos días de corazón... Él y yo fuimos al médico, al cardiólogo... amor a primera vista entre él y aquel otro. Hombre barbudo, pelo negro, palabras sinsentido. No comprendíamos nada de nada.

Se estaba obstruyendo... llorando, hablando, gritando, huyendo... no hacía más que perderlo.

6 minutos más tarde... empezó a disparar latidos que quedaban tatuados en el electrocardiograma. Forma de M, M de ¿Me cuidas? con anterior elevación del segmento ST de Segovia a Toledo que nos vamos para volver, o no, según convenga. Y me parece que no conviene porque en un fin de semana me di cuenta que necesito un mar al que poder mirar. En Madrid, la gente no sabe nadar. O por lo menos a mí se me olvidó.

Taquicardia...

No podemos ir a más de 130 latidos por minuto...resulta contraproducente... no sabemos cómo se hace (el parar). Quizás alguien nos pueda enseñar. Somos pequeños. Todo se resume en rodaje que se escribe con "j", no como ambage (excepción que confirma la regla).

Si subiésemos el ritmo podríamos petar, rompernos en mil pedazos, reventar. Y entonces esa pastilla sublingual vasodilatándonos... despertándonos y ese número... 112 y el ni no ni no ni no de la ambulancia que parece que no llega, algunas llega. Ritmo frenético que no cesa... Resulta que se trata de corazón al corazón y sinrazón con razón.

Nos prometió que la sangre volvería a circular... recanalizó... el río volvió a su cauce. Pero tenemos un problema y es que ahora el corazón se ha encerrado dentro de un cubito de hielo y dice que no quiere salir.

Frío... polar. Antártida. Sinlatidos.

De corazón ... escribo.
Y es de corazón que Vivo.

Horizontes limpios

De horizontes limpios sabe la isla de Fuerteventura.

Llegué. Esta vez, sabía cómo hacerlo... despacito, silenciosa, sin gritar, no como la otra vez. Elegí "atardecer" como tema principal de mi camino. Para eso había que situarse alrededor de las 18:00 de la tarde en la costa oeste de la isla... y allí era justo el lugar donde todo terminaba y volvía a empezar. El sol bajaba para saludar al hemisferio Sur, los otros, aquellos que solemos obviar con tanta facilidad. Allí aprendí a saludarles con la mano HOLaaaaaa.

La primera, segunda, tercera noche vi estrellas. Aqui ya no se ven, prueba inequívoca de que los cielos son distintos . En estos últimos tiempos he podido apoderarme de distintos cielos, hacerlos un poquito míos, coger de cadauno de ellos aquello que me interesaba y rechazar lo que no. Y en eso que vino un "no darse por vencido" y me enseñó las constelaciones.

He llegado a la siguiente conclusión: qué difícil es tener tiempo para pensar, escucharse, mirarse de fuera hacia adentro... Ser sincero con uno mismo... Y así 24 horas parecen estirarse hasta 36. En un día metía como dos días, y al día siguiente eran como tres o cuatro. Resulta curioso porque ¿Quién no ha soñado poder parar el tiempo? Yo tuve ese poder entre mis manos durante nueve días con sus nueve noches para luego llegar siempre a los ·19 días y 500 noches· y querer perder ese truco de magia. Si alguien quiere yo se lo enseño... es fácil... venid... se necesitan olas sin "h" y días de miradas sin ojos y con hojas en las que escribir... "no me soporto" y algo así como "quiero llegar". Lo que pasa es que la orientación nunca fue mi punto fuerte y claro, esto ya lo sabía, y por lo tanto deambulaba, deambulé y deambularé.

Conocí a una K que bien podría haber sido una Q, esta última siempre más tranquila, no como la K más inquieta, aunque en la isla se tuvo que relajar como yo o como tú si hubieras estado más cerca, tocándonos.



El sol, el sol si que me tocó, (vaya que si lo hizo) me arañó la piel, me picó, me encendió, me peleé con él y siempre acabó ganando. Soy una M competente pero nada competitiva y así tú ganas y yo pierdo, aunque en el fondo del mar (matarile-rile-rile) sabemos que lo importante para sobrevivir es cerrar bien la boca y la nariz para que el oxígeno no se escape. Lo realmente extraño es cuando te encuentras en plena superfície y notas cómo te vas ahogando a pesar de inspirar con todas tus fuerzas. Y aprendes que todo es relativo y que Einstein jugó muy bien sus cartas sacando a relucir la "teoría de la relatividad".


Hay una isla de Lobos sin lobos. Me acerqué a ella no sin antes atravesar unas dunas gigantescas con mucho cuidado porque los días que sonríen no pasa nada, ahora, como estén enojadas se lo comen todo. Y bueno, parece que ese día tuve suerte porque aqui sigo, aunque confieso que me hubiera gustado ser engullida por esa enorme masa de arena. Aunque, acto seguido me hubiera escupido o lo que es peor, hubiese acabado intoxicándose.

Pasaron muchas, muchísimas cosas... el tiempo... ardillas playeras-ataca-bocadillos, cubatas con pajitas que brillaban en la oscuridad (yo pensé que era porque estaban colonizadas por luciérnagas), faro sin farero, conchas rojas, garrapatas que no atacan, gaviotas chillonas, el mundo, las cabras pasotas, los burros protegidos, una familia genial que sonreía todo el rato, hacer autoportraits (muy importante), el mundo ... y... yo misma (ésta, sin duda, la parte más dura).

Y así, al fín, comprendí qué función tenía esa escoba que cargué durante todo el viaje. Porque mira que me llegó a incordiar en un primer momento. Había venido a hacerme compañía y a barrer cada mota de polvo que me impedía ver el horizonte, ahora ya, limpio, ahora yo, en paz.

Aurora...

Aurora, Aurorilla es esto y mucho más.
Cuántos patios con la guitarrilla canta que que te canta. ¡Leré!
Aurora siempre ha estado ahí, cuando éramos emocionalmente inestables. Y sonrío porque me hace gracia y porque lo éramos. Y porque ahora nos (re)conocemos. Aunque no nos veamos, está ahí. A pesar del tiempo y de la distancia. Sigue teniendo un millón de pecas en la cara y una nariz enana. ¡Pero no es ninguna pecosa! Es... A.U.R.O.R.A.
Aurora ya tiene un castillo pero sin mazmorras y con príncipe. Y yo me alegro porque si, porque es normal.

"uuu nenaaaa, voy a ser una rock&roll star": Al fin y al cabo no vamos tan desencaminadas. ¿No crees?

Ellos ya no son...

Hay dos letras que han acabado.
Están lejos la una de la otra, ya no respiran, ya no se buscan, ya no se encuentran.
A mí me da pena esto y lo otro.
2 que ya no se dan besos al llegar a casa después de trabajar... ese abrazo que presencié... era un "te echo de menos" de verdad, de los que se huelen , de los que se palpan, de los que te traspasan. Envidia (sana) vaya, otra forma de decirlo...

Tanta nieve ha hecho mella... y es que la nieve congela si no tienes una chimenea con la que calentarte y una manta lo suficientemente grande con la que tapar los desperfectos de la vida cuotidiana. Y entonces pesas, (sos)pesas, hablas, (re)hablas, callas, escuchas el tic tac del reloj que antes no oías porque te pasabas el día sonriendo. Sólo queda silencio y desplazamientos hacia la Tierra de Nadie. Ésa que no sabes dónde está hasta que lo sabes aunque nunca hayas querido saberlo. Ahora ya, la puedes situar en el mapa... ese maldito punto negro... principio y final.

Ellos ya no saltarán las vallas juntos, o por lo menos no de momento... siempre (nos)queda una gotita de esperanza. Las carreras de obstáculos, ahora son otras... 2-1=1.

Hay un 1 de ellos 2 que siempre recorre la misma línea que yo... y esta vez no queríamos eso. ..preferíamos caminos divergentes.

Y para que 1+1 converjan ¿qué necesitamos?
¿Qué hacer cuando tu alededor se muere y tú no quieres que se muera? ¿Por dónde se van las ganas de luchar? Yo busqué en casa... encontré unos desagües demasiado grandes que se comían los pelos y las ganas de los dos. Quizás esté ahí la clave... pero bueno es sólo un quizás de tantos quizases. Y estos son de los que supuran, pican, duelen... y nunca obtienes la respuesta ( o si, pero la detestas).

Siempre queda una gota de Esperanza, dije... Ellos eran la mía. La prueba de que un "quererse bien" era posible. Ahora lucharé por ser la suya.

Qué díficil y lento resulta aprender a estar solo.
Qué fácil y rápido resulta desaprenderlo.

" ¿No os dais cuenta, vosotros, cuando alguien se odia a sí mismo? Ello lleva a estar muerto sin dejar de estar vivo, a anestesiar los malos sentimientos pero también los buenos para no sentir la náusea de ser uno mismo..."

Elegancia del erizo, La
Muriel Barbery

Tiro ficha... recógela por favor...

Me arriesgo...tiro ficha.

Mira que nunca me gustó jugar para perder como en el parchís-chís-chís. Cada vez que me matan una ficha ROJA siento el dolor de la derrota. Ésta se larga a casa (la ficha)para volver a empezar, mientras, alguien de la mesa cuenta 20 y se cree así vencedor de una vida que hasta hace nada palpitaba.

Quizás ese 20 signifique el tiempo que tardarías en coger el coche y presentarte en casa con una (tu)sonrisa. Pero bueno esto no es más que condicional y yo una lectora empedernida de historias con final feliz.

Dos fichas en la misma casilla se encasillan. Actores y actrices dicen no querer encasillarse en un papel. Nada original. Ya ves. Eso es lo que nos decimos cadauno de nosotros cada día de los días.

Si te fijas, dos fichas en el mismo lugar del tablero "hacen puente" y no permiten el paso a nadie más, las otras quedan por detrás formando una gran cola, esperando... palpitando... Sucede que algunas veces hasta se hacen amigas, otras, sólo hablan del tiempo para pasar el rato, y a las que no les gusta pasear se exasperan, nunca encuentran su sitio.

"Sucede (también) que me canso de ser hombre" (o mujer).

Sacar un 5... Eso es justo lo que vamos necesitando. La Esperanza de una carta en el buzón plagada de letra garrapata. Pero claro eso es mucho suponer cuando mi dirección no existe (ya) en tu imaginario.

¿Te atreves a tirar? Venga va a por el 5 (te contaré un secreto... truqué el dado para ti... ).

5 es Francis Bacon, un Fausto de Gounod, una Christina Rosenvinge, una revista de interiorismo especial "Apartamento", un beso en el párpado, unos monólogos aqui y allí (el de ayer no fue bueno), un disco que no puedo dejar de escuchar que es "para no callar" pero a mí me deja seca de palabras, la lluvia en la cara, un Barcelona-Fuerteventura- Cuba- Madrid-Granada- Finisterre, una película llena de sueños en miniatura... 3 años en un sótano... queriendo...

Y todo para que finalmente cuando llegues a casa obtengas la recompensa y aparezca el 10... Ése que te recuerda que hay que tener SIEMPRE un lugar al que llegar, aunque no hagas más que perderte en tu propia casa, en tus 4, cinco o seis paredes.

Tiro ficha... recógela por favor... te lo pido.

"Puede haber un número cualquiera de jugadores. Ahora bien, con uno sólo, el juego resulta especialmente aburrido. Ese único jugador deberá perseguirse a si mismo o huir de si mismo en un desdoblamiento que le puede conducir irremediablemente a la demencia..."

baile en horizontal

No lo descubrí yo, llegó...
Y eso es, justo eso, sólo eso.

"And she fights for her life"

"Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love"

Cómo

¿Cómo se echa de menos a alguien que nunca has tenido la sensación de tener?
Pues créeme si te digo que esto pasa.

Cuando

Cuando te quitas esa espinilla de dentro y termina de doler o al menos eso te crees y las punzadas que sientes por dentro sólo pueden venir del corazón. Y lo sabes. Entonces vas, coges aire hasta ahogar el último espacio que quedó libre en el pulmón y te oxigenas. Sientes que eres capaz de comerte el mundo y que no necesitas acompañarlo de patatas fritas ni de ketchup que él de por si es excitante. Y a por él que vas sin más preámbulo. Cuando el cuando tiene fecha de caducidad y la Tierra no deja de girar, yo me mareo.

Vivo en un reality

Hace días y días y más días y más aún y más todavía que estoy presa de un constante ir y venir.
Aunque ignoro si alguna vez me he quedado. Una cosa es querer ser funambulista y otra es mantenerse recta sobre esa delgada línea. Una cosa es desear y otra la realidad. Una cosa es mentira y otra verdad.
Y me acuerdo de la frase eterna.... "es que aqui dentro las cosas se viven distintas, más intensas" y hasta que no te pasa pues no lo sabes. Y ahora yo lo sé.

En el reality éste en el que estoy metida donde cada palabra hay que memorizarla no por lo que es sinó porque te la pueden preguntar, donde la palabra "puede" es siempre cierta y donde "nunca" y " siempre" son falsas como la vida misma, como cuando generalizamos aunque desde pequeños hemos aprendido que hay excepciones para todo.

Y es que el tiempo avanza pero a la vez se para y te das cuenta que todo empezó aquel día que abriste esa primera página de ese primer libro de información impuesta. Lo bueno es saber que aprendes, lo malo es darse cuenta que en contra del dicho el saber SI ocupa lugar en la cabeza, en las estanterías, en el suelo, en el tiempo que dedicas a eso y no a esto otro, en las sonrisas, en los paseos, en el invierno, en la conciencia, en tu Vida.

Pero oye y lo feliz que uno será si llega a ser lo que(piensa) quiere ser.
Porque la Vida es un ahora y el mañana no importa, así que por lo menos sonreiré mientras embuto información en el cerebro y mira si datos resultan indigestos que Sra. Gastroenteritis hace su aprición y me colapsa.
EA!

A (qüasi) tots ens agrada...

A tots ens agraden els copets a l'esquena de recolzament, els hiverns sense fred, l' "estic aqui "d'aquest algú, els missatges resposta, les cançons protesta (bé aquestes només agraden a alguns com... jo), l'olor dels llençols nèts, els rajos de sol quan vas pel carrer, les gotes de pluja quan estàs a casa, les trucades-xorrada, un "t'escolto encara que no pugui fer res" (encara que ja faries), els silencis precisos, les paraules exactes, la mirada (qüasi) perfecta, la casa mig desordenada o el caos ordenat, un "t'entenc encara que no t'entenc però t'entenc", una mica de neu derretida, una postal felicitant l'any 9, la senzillesa de qui és natural, caminar descalços per la platja, els panells dels aeroports indicant la teva propera aventura (aquesta idea no és del tot meva), uns riures amb aquelles persones que composen els teus cinc dits de la mà o els teus 10 dits de les mans, un "tot anirà bé, ja ho veuràs", unes llàgrimes acompanyades o solitàries de tant en tant (però poques eh!), la tranquilitat amb un tè al costat.
I per descomptat a tots ens agraden les abraçades en aquell precís instant en el que les necessitem. Un segon abans, un segon després poden resultar nefastos.

2008 se llevó pero trajo.

Las campanadas de 2008 sonaron en la sala de espera de un hospital.
Él recuperándose de una sangre enferma, de unos glóbulos rojos que se habían intentado suicidar. Le decíamos HOLA al año nuevo con aceitunas sin hueso para no atragantarnos de tanto sobresalto. Allí estábamos, en una tierra donde el sol cada invierno era secuestrado hasta nuevo aviso y la niebla se masticaba. Toda congelada yo, incapaz siquiera ni de tiritar.

Febrero llegó y la piel se nos enfermó. A él se le curtió, a mí me picaba todo.

Vinieron mis 25 y el inicio de la primavera, aunque en nuestras vidas siempre era tarde.
Fue en ese preciso instante en el cual "siempre nos quedaría París" con sus días y con sus noches. Con sus azoteas, hormigas gigantes, sus quiche lorraine, sus lluvias torrenciales a 352 m de altura y sin alas, frambuesas en el parque, timo de vuelo en la Défense (Pero qué bonito el Arc de Triomphe al fondo), malabaristas en el Parc de Belleville, imaginándome ser protagonista de ese libro "un sac de billes" y tantas otras cosas ...

En Abril seguíamos bloqueados.

Mayo y días de lluvia sin parar, comiéndonos toda la sequía, agotándola.

Mientras tanto Junio apareció y me licencié. Me hice mayor con los tuyos con los míos y con un vestido del siglo pasado haciendo honor al sentimiento que me había acompañado todos esos (largos) años. Extraña en tierra de nadie. Una noche comí láminas de plata y me di cuenta que hacerlo no tenía nada de especial.

Julio irrumpió entre canciones de música clásica, cantos gregorianos y sueños rotos.

Agosto cambió su nombre y se convirtió en final. 2 fueron 1. Nos dijimos adiós sentados en la playa, fue bonito. Niña Garbancita cogió sus trastos y cerró por última vez esa puerta. Fue ese día cuando los rayos de sol volvieron a entrar por las ventanas. Nos dimos cuenta que la oscuridad éramos nosotros, juntos, y que 1 podía ser infinito a partir de ese preciso momento. Gracias, muchas, de verdad.
Emigré, en ese primer viaje de ser una. No me acompañó la Luna, ya lo había hecho en la despedida. Días de viento, de olas, de pensar, de sol (edad), de lágrimas, de risas, de quemarme justo en ese sitio donde uno mismo no alcanza a ponerse crema y tristeza por no tener a nadie que me la pusiera. Esa isla árida hizo que me recuperara, volví a tener hambre de Vivir.

Y entonces Septiembre se borró, fui a donde todo empezó y no me sentí sola.

Octubre fue tiempo de aposentar lo vivido y de disfrutar. Recuperar mi Vida del siglo pasado, de encontrar un sitio. Mirar con unos ojos gigantes, aprender, de enviar un correo y recibir respuesta. La Respuesta- La Sorpresa. "Me gustan tus ojos, me gusta ver bailar a tus textos".

Y así Noviembre se hizo notar con tardes disfrazadas de noche y estrellas surfeando por las rojas olas.

El último mes: Diciembre. Días llenos de páginas una detrás de otra, de informaciones varias, de frío sin frío, de neuronas que viajan a la velocidad de la luz, de ojos con ojos, de abrazos que se quedan, de un piano a 4 manos y 4 pies, de conocer a Stravinsky (un poco), de navegarte-nos, de comer naranjas, de dejarse llevar, de hacer cosquillas a mi abuela. Días de imaginar y de entender el verdadero porqué de las cosas.

BIENVENIDO 2009, espero que me cojas de la mano y no la sueltes. El 9 me gusta.

"Deberíamos multar a las estrellas fugaces por ir tan deprisa y no darnos tiempo a pedir un deseo" (Gustavo Sanz Carbonell) , y digo yo, por eso son tan mágicas, a la par que puñeteras.

Estar por estar

Si hay que estar se está.
Si hay que ser se es.
Si hay que existir se existe.
Y punto.

De puntos repunto ese viejo suéter de lana gris
que pierde puntos por todos los puntos.

Si que hay que respirar se respira.
Si hay que exhalar se exhala.
Si hay que inspirar se inspira inconscientemente.
Y otro punto.

De puntos me apunto y un punto más otro
una línea recta de puntos.

Si hay que caminar se camina.
Si hay que ir se va.
Si hay que llegar se llega.
Y siempre en punto.

De puntos en punto Sr. Reloj manda
y (nunca) llegamos a tiempo. ¿De qué?

Si hay que gritar se grita.
Si hay que correr se corre.
Si hay que huir se huye.
Y más puntos pero con COMA.

De puntos y coma Sra. Vida sabe
apunta y dispara.

Si hay que reír se ríe
Si hay que llorar se llora
Si hay que sentir se siente pero...

NUNCA te olvides de poner el PUNTO sobre la I.

Princesa

Según la R.A.E "princesa" es :
1. f. Mujer que por sí goza o posee un Estado que tiene el título de principado.
2. f. Mujer del príncipe.
3. f. En España, título que se da a la hija del rey, inmediata sucesora del reino.

Como siempre, que ya va siendo norma. Cada vez que busco el significado de un término, mejor no dirigirme al diccionario, al menos a éste, demasiado "línea recta" para mis ojos de montaña rusa.

Yo quiero ser princesa. Lo cual no significa tener un príncipe. De eso si que aprendí en estos 20 años+5 de caminar.

No es que quiera serlo es que lo soy porque me da la gana y punto. A veces también soy Luna y estrellas. Otras me convierto en moco pegado a la pared y otras soy una mosca cojonera, ambas características bastante menos bucólicas que las primeras. Pero en la imperfección radica la importancia de llegar a ser lo que uno verdaderamente quiere. Bueno más que en la imperfección (que nos define a todos, nos es común), es saberse, aprenderse, tanto en los días de brillo como en aquellos llenos de mate (mis fotos siempre son mates, por cierto).

No tengo el título de Principado, ni falta que me hace, ni falta que nos hace, ni fata que te hace.
Tampoco necesito que alguien me diga "te trataré como una de ellas". Siempre que estas palabras llegan, la princesa Garbancita se volatiliza como el alcohol de desinfectar las heridas-mata bacterias. Una Princesa es desde el primer instante que ella decide serlo, sólo eso, nada más.

Me enamoro cada día de las letras que forman "palabras dulces, palabras locas, palabritas, PALABROTAS, palabras cálidas, palabras graciosas", palabras en cursiva.
Pienso en una letra pico picuda y una letra luna cuarto creciente y me sale un trazado electroencefalógrafico punta-onda lenta que no hace más que traducir una excitación neuronal aberrante-excesiva. EPILEPSIA y perdemos la consciencia para bien y para mal.

La mayoría de veces no me acuerdo de lo que he soñado, eso tiene una explicación: 2 ciclos de sueño completos... ¡Menuda suerte! Todo esto para mí sola.
Me levanto con el pelo despeinado, ojeras y ojos hinchados. Agunos días con el pie derecho, otros con el pie izquierdo. Los confundo. Sé que son creencias y que el día, es decir las 16-18 horas siguientes conscientes se han ido forjando y alimentando de las 6-8 horas inconscientes-subsconcientes precedentes.

Genero lágrimas que se expulsan, que no se quieren quedar. Y me consuela saber que "para las cartas de ruptura y de insultos, se deben de utilizar lágrimas de cocodrilos", menos mal que esto acabó la última vez de todas las veces. Estos reptiles se extinguieron de mi casa hace mil millones de años y aunque ya son bastantes, parecen muchos más.

Me gusta poner(me-te-os) tiritas y cada día me coso el corazón con hilo de sutura doble cero para aguantar el (es)tirón. ¡Mi sangre no es azul!

Podría escribir que camino sobre las olas pero no es-sería cierto. Soy princesa de tocar, sentir, oler, (mal) cantar, caer, equivocarse, de pellizcar porque sigo estando viva. Llevo trajes de trapo y me como (devoro) las uñas.

Soy princesa para el bien y para el mal, en la salud y en la enfermedad... Lo que sigue y que todos sabemos no lo escribo porque no me gusta, porque yo decido, y porque no quiero.


"Hoy no somos PUTAS, somos PRINCESAS."

El amor en mi casa llega los Domingos.

El amor en mi casa llega los domingos.
Se viste con el batín, las pantuflas, el pelo desordenado y camina despacio, con sigilo para no despertar a la Reina. Baja con una sonrisa en los labios a la cocina y allí empieza todo. Aún y con legañas, se puede dibujar un corazón en mi casa.

¡Fogones toca ponerse a currar!

Mientras prepara la cafetera se saca su As de la manga... ¡Marchando unas tostadas para la Sra. dormilona-sábanas pegadas-que tanto le gusta (ella a él/él a ella)! El pan salta, café pita, todo va viento en popa.

Rey sale al jardín en busca de una flor (diferente en función de la época del año, claro está). Como estamos en días de romero-lluvia-humedad corta una ramita y la deposita sobre la bandeja con patas (la misma protagonista de mis días de tos, mocos, fiebre, dientes mellados y algunos centímetros de menos, la misma de los días de encontrarse (no tan) mal y ese alguien llamado Papá te llevaba la comida a la cama porque seguro que así te recuperabas antes).

Todo preparado y dispuesto, sube el amor sin detenerse, sin vacilar. Yo miro sin que se dé cuenta por la rendija de una puerta entreabierta. Soy una cotilla, no puedo evitarlo. Y... ¡TACHÁN! Reina sale de su letargo.

Mientras, a mí me complace descubrir que el amor en casa llega los Domingos y que es así de sencillo. Lo malo es preguntarse si eso nos basta-bastaría.

Sueño-plagio

"Que si los sueños están hechos de luz de luna, pesadillas deben estarlo de agujeros negros, nebulosas, diabluras, y entre otras cosas malas estructuras, en nuestro estado de ánimo, por no haber labrado el camino."

Rapsusklei